https://ameblo.jp/eternal6wind33/ 雲になりたいです ja
あなたたちの幸せを願います

因果応報

声をあげることのできない私の

因果応報

そのわけを考えたことはありますか

因果応報

必死に毎日学校へ来ていた私の

因果応報

顔をのっぺらぼうにした

因果応報

あなたたちの幸せを願います
]]> https://ameblo.jp/eternal6wind33/entry-12246032651.html Thu, 09 Feb 2017 07:46:44 +0900
首をたてにふったり横にふったり、かしげたり

そうして、はいやいいえを表現した、あの子。

国語の教科書、何ページを読んでください、

先生に当てられた時は、

ちゃんと声を出して読めた、あの子。

だけど休み時間は決まってひとりぼっちで、

何も言わないあの子。

なんでかな？

どうして話をしないのかな？

こどもも大人もわからなかった。

だから

わざと話さないんだと、

話しなさいとあの子を責める。

わからなかったら、決めつけていいの？

結果、あの子は傷を負ったまま大人になった

今、この傷を弔おう
]]> https://ameblo.jp/eternal6wind33/entry-12246009736.html Thu, 09 Feb 2017 02:43:43 +0900
昔は毎日のように更新していたっけ。
かんもく症で思うように自己表現できない不自由さが、抑圧されていた心が、文章を公開できるネットで爆発し言葉が自分からあふれ、私は毎日のように自分の言葉を書いていた。
同時に日常は苦しいものだった。

今、実家を出て離れた場所に住んで、
恵まれた療養生活を送らせてもらっている。
といってもまだまだ精神は不安定で生活もままならないと感じることが多い。
自分はレベルの低い奴だと思う、
執着しがちな心がある。

空、くう、という仏教の言葉がある。
まぁ、なにもないよという意味なのだが、
なにもないよと言っても世の中色々ありすぎやんけと思う訳だけれども、
空、なにもない、これはある意味真実ではないか？という風に、色々なページを読み考えて感じるようになった。
執着するかしないかの違い。なのかなーと。
それをいったら人間、執着しまくりの生き物ですがな。なにもないなんて思えない！

それでもいい、チラチラとでも、なにもない世界を想像してみることが、はじまりなんじゃないのかなあと、
ふと、小さい脳みそで思ったのでした。
]]> https://ameblo.jp/eternal6wind33/entry-12205252923.html Sat, 01 Oct 2016 04:27:56 +0900 学校にいる時は話せないのに、なぜか同級生や教師という学校の人間と、電話でだけは最低限会話可能だった。

「○○ちゃんて電話だと話すんだよ！」
必ずそうみんなに暴露するヤツが一人は出る。まったく困ったもんである。

「じゃあさ、みんなと電話でつながってるって思えばいいんじゃない？」
そうだね！あったまいい！とは到底思えず私はこの不自由さを同級生に伝える術を思いつけず、その無邪気な純粋なバカで単純なお気楽な発想の前でただ途方に暮れた。 ]]> https://ameblo.jp/eternal6wind33/entry-12187084574.html Thu, 04 Aug 2016 07:13:48 +0900 Twitter廃人なのでブログのほうは放置してましたが、
Twitterアカウントのほうにやむを得ずカギをかける事になったので、知ってもらいたい事はブログに書く事にしました(@_@)



自分の生活でいっぱいいっぱいで、なかなかかんもく症啓発を行動に移せていなかったのですが、

5月はかんもく症啓発月間！という事をTwitterで見て(知ってたけど去年は何もできなかった…)、

自分なりにできる事からやっていきたいな、という気持ちから、あとは水色リボンがなにやら海外では、かんもくのシンボルマーク？らしい？というTwitter情報からヒントを得て、

まずはプラバンでキーホルダーでも作ろうと、
デザイン画を描きました…(雑)



できあがった物がこちら。

だせえ(笑)

そんで100均で買った油性マーカーが、くさい。超くさい。
換気必須(*_*)
マッキーにすれば良かった？

一度カバンに付けて歩いてみたのですが、
ちょいちょい裏返って見えないのと、
…恥ずかしい)^o^(

やっぱりダサいのが…
まだ材料あるので、次はもっとかわいらしく？、「おなかに赤ちゃんがいます」に似せてまんまるなやつを作ろうと思っています。。

みなさんもいかがでしょうか(´・ω・｀)？ ]]> https://ameblo.jp/eternal6wind33/entry-12166454827.html Wed, 01 Jun 2016 23:37:21 +0900 (あー振り返らんでいいわい)←知ってる人は知ってる

1～2月はほとんど忘れた。
引っ越し準備。

3月引っ越し。

4～6月はミニマルブログを読んで影響されて持ち物整理をはじめた？
と言うより防災グッズに対する強迫観念が以前から続いてたかなぁ(´・ω・｀)ﾌｩ

7月、パキシルをずっと飲んでいたのだが、彼氏の勧めもあって、断薬を徐々にはじめた。
それまでパキシルはもう体が慣れてしまって別にやめても変化ないんじゃない？などと楽観的に考えていた。ところがこれが甘かった。
私は薬をナメていた。

一番多い時は30mg(処方料の限界)飲んでいて以前から独断で少しずつ20mg10mgと減らして、結構長いこと10mgが続いていた。副作用のような症状は出たことがなかった。だから大丈夫と思っていたのだろう。

7月、10から5に減らした。確か胃の不快感が出たのだが1週間でおさまった。これも気持ち悪くてだいぶ苦しかったのだが、その先が本当の苦しい時間だった。

8月、5からついに0mgへ。この時期が一番苦しかった。息ができなくなったのだ。
どうやら自律神経の乱れらしく、うまく息が吸えない、苦しいという症状が1日に数回出るようになった。
入浴が何よりつらい。強迫が出る場面で息苦しさも強くなるらしかった。
外出も何もかも、やりたければ覚悟を決めないといけなかった。地獄のようだった。何度も死ぬことを考えていた。死ねないこともわかっていた。

9月、しばらく苦しみ、救心や漢方薬などを試すもあまり効き目はない。
この息苦しさに終わりはあるのか…。
パキシルにはもう頼りたくなかったが、もう限界だった。
手持ちの余っていたパキシル服用を再開することにした。
息苦しさは少し出るものの、飲んでいない時と比べてはるかに楽に呼吸できるようになった。
こんなに効いていたのか…。
私は恐ろしかった。
断薬してみなければわからなかった。
引っ越し以来受診していなかった精神科に行かざるを得ず、新しくクリニックに電話して初診予約をとった。
混んでいて10月になると言われた。
月末、身内が亡くなった知らせ。大往生。
通夜と葬式で実家に帰省。
肌ボロボロ。家族に久々に会う。
なんだか浦島太郎になった気分だった。
息苦しさがまだ少し出る中、火事場のクソ力で乗り切る。

10月、予約したクリニックへ。
受付の一人がサイボーグみたいで戸惑う。
先生は良い人そうなｵｻｰﾝ。男性なのに珍しく恐怖を感じない。父性のようなものを感じる。憶測だがこの先生も昔精神病を患ったんじゃないかという気がする。

11月、徐々に息苦しくなりはじめの兆候のような症状だけで済むようになる。
精神科、2週に1回はきついので月1に変えてもらう。

12月、26歳になる。
一番苦しかった時のほとんど何もできない生活から今なかなか戻れていない。苦しさは消えたから以前の生活リズムを取り戻したい。(以前もダメ人間だった気がする)


2016年は、
体力を付ける年にしたい。
料理も今年出来なかった分やりたいです。。
生活リズムを良くする。
真人間にはなれませんが今年よりはマシな年にします。 ]]> https://ameblo.jp/eternal6wind33/entry-12112296245.html Thu, 31 Dec 2015 17:29:39 +0900
息は少しましになったかなという感じ、
でも完全には良くならなくて、苦しい時は苦しい。
検索するとどうやら息の苦しさは自律神経が関係しているようです。
あと、筋肉の緊張とか。
適当なストレッチを寝る前やってます。
1時間以上じっと座ってスマホやテレビ見たりすると息苦しくなるので多分筋肉が緊張してんのかな。

漢方も飲みましたけど、結局また元のパキシルに舞い戻りました。
気長にやってくしかないと思います。
薬をやめれば、もう病院行かなくてもいいと思ったんだけどな。

パキシル以外の薬でなんとかならないかと精神科を予約したんだけど、
混んでるみたいで9月初旬に電話したら予約は10月になるって言われ、
もうそんなに耐えられなくて手持ちのパキシルを再開したのです。

つまらん記事だな(´・ω・｀)ｵﾜﾘ
近況です ]]> https://ameblo.jp/eternal6wind33/entry-12077438986.html Sat, 26 Sep 2015 15:17:10 +0900
パキシルという薬です。

そもそも「場面かんもく症」という特定の場面で話ができなくなる状態にあり、
(場面かんもく症を知ってください！
http://s.ameblo.jp/eternal6wind33/entry-12033135700.html)
そんな症状があるとはまだまだ世間には知られておらず(今もやけどね(＾ω＾)クソ社会)親にも教師にも同級生にも理解されることはなく、毎日が精神的なサバイバル。

そんな中で不安な気持ち等が増大していったのか、「強迫性障害(OCD)」になってしまいました。
汚れている気がして何度も手を洗う、カギをかけたかどうか何度も確認する等が代表的なものです。
神経質が極まって日常生活に支障が出たらコレを疑ったほうが良いかも。

私も汚れやその他いろんなことを気にしすぎて静かに発狂していました。
それプラス「呼吸がしにくくなる」症状が出はじめました。
発作のように苦しくなり、ひどい時は床をドンドン叩いて耐えていました。
これは本当に死にかけました。よく倒れなかったもんです。
(そんな状態でも家族に言えなかったのです。今なら何故？とも思えるけれど、かんもく症や「大袈裟だ」と思われることが怖かったのが理由だったと思う)

そんなこんなでようやく、ようやく心療内科へ通いはじめ、症状を伝えると(同時短大生でこの時死ぬ思いで頑張り、多少事務的な発話が可能になっていた)同行していた母親は「？理解できない」と言わんばかりに何度か首をひねりました。
今になって滅茶苦茶腹が立ちます。もう死にましたけど。

そこで処方されたのがパキシルでした。

パキシルの効き目はすごいもので、あれほど悩まされていた息苦しさが嘘のように消えたのです。
精神も不安定だったのが、
むきだしだった心に膜が張ったような、カバーがかけられたような安心感というか安定感が得られ、落ち着いていきました。
パキシルは魔法の薬だ。その時はそう思っていました。

それから約6～7年もの間、私はこの薬を飲み続けることになるのです。

(続きます。長くね？しかも読みにくくね？(＾ω＾)(＾ω＾)ｷﾆｽﾝﾅ) ]]> https://ameblo.jp/eternal6wind33/entry-12056537749.html Fri, 31 Jul 2015 02:21:39 +0900 私も当事者として、ホームページの書き込み欄に投稿しました。
番組内で読まれる事はなかったので、そしてかんもくによる悔しい思いを忘れないためその内容をここに記録しておきます。
以下はその内容です。

普通は話をしていても緊張位で何の痛みもないと思います。
かんもくは違います。
話すには死ぬかもしれないというほどの不安が伴います。針が刺すような血の滲むような不安感です。
かんもくではない人はそれを想像するしかないのだから想像力を持ってください。
私は家では多少話せたものの学校では話せず笑う事もできませんでした。教科書の朗読など「決められた」言葉はかろうじて言う事ができましたが、同級生との雑談などは一切ダメ。頷く・首を振る・首をかしげる事でしか意思表示できませんでした。
「なんで喋らへんの？」
「あ、と言ってみろ」
「喋れよ！」
などなど暴言を浴びせられる事は日常茶飯事でした。
「学校は私の心が死ぬ場所、心の墓場」と思っていました。
話せない事をその人の性格なのだ、わざと話さないのだと決めつけられました。
同級生だけでなく教師や親にもです。
ひどい言葉を言って傷つけ、大人になればそんな事忘れている同級生。
かんもくを知り、
昔、話さない子がいた事を思い出してください。
自分の言った事が相手を傷つけていなかったか考えてください、反省してください！
大学生になってかんもくを知り、手紙で両親にかんもくの説明をすると
「そんなものは誰にでもある」
と言われ、頼れるのは自分だけだと確信しました。
その後血を吐くような努力をし、最低限生活できる程度話せるようになりました。まだ後遺症みたいなものはあります。
自分から動いていかないと何も変わらない。
だけどそれが出来ないのがかんもくなんです。
当事者の親御さんや学校の先生、同級生、身近な人は、
もしかんもくの当事者が何か話
す事ができても静かに見守り、
間違っても「○さんがしゃべった！」などと言ったり騒がないであげてください。
話すことの強要は逆効果です。

ここまで。
まぁNHKにはちょっと過激だったのか…な…？

支えてくれる人とうさぎがいるおかげで、最近やっと心に余裕ができはじめたので、
つらい事は無意識に思い出さぬようにしてきたのを今、解放して、
かんもくというものがあるんだよと世間に知らしめる、理解を得るため動く時なんじゃないかなーと思いました。

自分に何ができるのか？
そう自分に問うことからはじめます。 ]]> https://ameblo.jp/eternal6wind33/entry-12033135700.html Sun, 31 May 2015 07:24:41 +0900
パキシル減らしたら早速胃の気持ち悪さがでてきて、それパキシル原因じゃねって言われるまでパキシルのせいだと思わなかったでござるの巻。

漂泊のブログ（仮）
http://s.ameblo.jp/eternal6wind33/

]]> https://ameblo.jp/eternal6wind33/entry-12028718691.html Wed, 20 May 2015 01:13:42 +0900