使い物にならないんですが

(前は冬が一番ダメだった)

週に一回は多分ちゃんとご飯作ったり

洗濯したりしていたはずなんですね。

けど昨日寝る前に

「なんもやってない」

「僕が全部やってる」

と言われました……

それ

「休みの日は」

って言葉、抜けてない？？？？？

なんだかなー

「妻として機能していない」

と言われた気分でした。

んま実際そうなんだけどね。

(けどさ、

妻の貯金切り崩させながら

生活させるのも

扶養してるものとして機能してなくない？

しかも微々たる妻のお給料から

金せびるの？？

僕のお給料だけでやっていく

って言ってたのどこの誰やねん。)

やってないと怒られる。

けど

やっても怒られる。

だからやりたくなくなるのは当然ですよね。

今日は、

くたくたに疲れました。精神が。

外晴れてたし

お散歩したかったんだけど

そんな気分にもなれず。

憂鬱です。

薬飲んで寝ようかな。

「怒られないようにやる！

これをやったら怒られない！」

って思ってやると

とても心身疲弊します。

もう正直限界に近い。笑

前述の通り

やったとしても怒るんです。

怒るというか

姑みたいにチックチク言ってくる。

例えば…

洗濯物を干す、

洗濯バサミがいっぱいばーっとついてる

あれあるじゃないですか。

物干しピンチっていうのかな。

あれに洗濯物の干し方の

バランスが悪いだけで

怒られるんすよ。笑

乾けばいいじゃん、乾けば。

髪の毛落ちてたら

髪の毛落ちてるー！なんで掃除しないの？

いつも言ってるよね？

って言われます。

つーか

ヒゲ剃って排水溝つまらせてるの

どこの誰かね？？

だーれが

掃除してると思ってるのかね？？

もうね、自分ができてないことを棚に上げて

人のことを責めるだなんて

モラハラあるあるなんだろうなって

思いましたね。

お金の余裕があれば

偽りの笑顔並べて

あー💓ごめーん💓

って言えるんだろうけど

全く

言えないなあ……

今家の貯金ゼロだし

私の貯金も尽き果てましたし…

しかも

いつもフットサルばっかり優先して

(私はとりあえず上手くなりたいから

ついて行ってる。)

妻が行きたい行きたいって言ってる

鎌倉とか

そういう楽しい紫陽花見れたり

海見れたりするところ

自粛あけたのに

全然一緒に行ってもらえず

悲しいの極み。

たぶん子供できても

変わらんのだろうなあ

もう何も期待しない

ここでの名前はアラサーなので

みそ子です。笑

相変わらず悩んでる。

悩んでる。

悩んでるー！　

毎月給料日10日以上前なのに

残高3万円っていう

苦しい状況。笑

私の貯金はパッと消えていきます。

会社員あるあるなのか、

来月の収入があるから

今月ちょっと無駄遣いしたって

来月で補填できるから

いいよねー！

ってなるらしく

カード切りまくり💳

しかも無数の布マスクに…

自称マスクマニアらしいです。

それプラスゲームの課金ですか

9万ぐらい請求来たらしいですよ

頭湧いとんのか

そこにはスマホ代や光熱費など

入っておりません

わたしの口座から

通信費が惹かれます

毎月2万弱。

もし仮にその2万が

家の口座(彼の給与口座)から惹かれたら

残高1万しか残らない計算なんですよねー

しかもわたしの微々たる

給与から

お小遣いをせびろうとします。

恥ずかしくねぇのか。

本当に散財癖ある人とは

生活していけないなーって

改めて思いました。

しかも誕プレもらってねぇ。

コンビニでおねだりした

1,980円の付録っぽいカバンと

コンビニのマニキュア500円×2本

計3,000円

価格じゃないのはわかるんですがね。

安い女に成り下がったなと

思いました。

あの…

わたしから希望して

それかよ。

自分は

誕生日に高そうな

まだ価格も発表されていない

時計ねだるくせに？？

扶養に無理やり4年前に入れてる妻から

その妻がセコセコ頑張って稼いだ

月数万円のお金から

数万円の誕プレ買えと毎年言われます。笑

それなのにわたし選んでももらえないし

買ってきてももらえないのに

3,000円…

おかしいだろ笑

意味がわかりません

ローンのおかげで

相変わらずカツカツ

もうそろそろ相手変えようかなって

思ってます。

というか

1人になろうかなと。

わたし実は

あはは。

(その持病に対する理解もなく

医療費は自分のお小遣いから払ってね！

と扶養に入れてるくせに

行ってくる旦那。

おかしいだろぉぉ！！！)

その持病で受けられる

年金もらって、

就労が難しかったら

最悪生活保護受けて、

自立への道を進もうかなって。

症状が良くなったら

バリバリ働けばいいし。

彼といる時間は

楽しいけど

もちろん楽しいけど

安心はできないんです。

毎日がサバイバル。

サバンナに一人ぼっちにされた人間の気持ちです。

ライオンが襲ってきそうな不安感を

毎日抱えて生きています。

一瞬の気の迷いかもしれないけど

金の使い方も下手くそで

女の扱い方というか…

妻を金銭的に苦しませて

その上

医療費は自分で払え？！！

自分も何も

夫婦として成り立ってるんだから

私たちの共有財産の中で払うものです。

夫婦のお金は自分のもクソもありません。

口座分けてたらそういうふうになるのかな。

もう来月から

お給料振り込まれた瞬間

わたしの口座や郵貯に

ぶち込んでやろうと思ってます。

それで駄目なら

年金もらう→

別居→

離婚→

最悪生活保護→

就労への道！

の流れを考えています。

結婚してなかったら

もっとバリバリ働いていたはずなのに。

(わたし働くの大好きで、

大好きで、大好きなんです笑)

もっと違う未来があったかもしれないのに。

そう思うと辛いです。

なにより

足枷になっている

義実家に買わされた

数千万円のローン

(億ション部屋もあるような

マンションに住んでいます)

も頭金200万ほどで

次管理費込みで156,000円払ってます。

そうすると旦那のお給料、

手取り額から半分引かれるんですよね。

(毎月会社の株買ってて2万天引きされてるから

それも痛いし

葬式代に36,000円ほど毎年貯めてるのもバカバカしい

そんな派手にやって何がいいんだよ

土におとなしく還れよ)

そして保険料は20,000円ほど。

31万の手取りだと

ローンひかれたら15万しか残らない。

保険ひかれたら

12万。

光熱費は

次15,000円程。

95,000円。

これぐらいあれば生活できます。

なんとか質素に。

けどクレカ切りまくるんですよね〜

クレカの請求額なんと！！

9万円…orz

モンストの課金とか相変わらず

やってるみたいです

明細も見せてもらえませんね

やましいことでもやってるのかな。

残高は結局月に五千円しかなくなります。

これが食費、交際費、交通費、通信費になります。

当然足りないので

そこを妻であるわたしが

貯金からや

微々たるお給料で

補っています。

もうこんな生活嫌だなー

確かに彼といる時間はとても楽しいし

わたしのことを割と最近わかってくれるし

猫かわいがりしてくれるけど

生活の安定がほしいんだよなー

都心の立地のいい

リッチなマンションに住みたかったわけでも

なんでもないし

そのリッチなマンションに住むことで

QOLがダダ下がりしてます。

ってかわたしが比較的裕福な家庭で

育ってお金の苦労もしたことがないのが

辛くなる原因かもしれませんが。

けど現状をファイナンシャルプランナーの先生に見てもらいに行くとか

ローンの借り換えするとか

副業始めるとか

趣味⚽️は少し控えるとか

そういうことをしないかぎりもう

夫婦関係は破綻の一途を辿っています。

当然わたしの気持ちは

別の人に揺らいでいくでしょう

しかもあんまり今日は

可愛がってもらえませんでした。

お話ししてもらえませんでした。

いま妊娠可能期間と思われるのですが

全然営みありません笑

それじゃ、子供できないよ？

コウノトリが運んでくれるわけでもないよ？

つらいなー

もうこんなつらい状況が始まって

3年が経とうとしています。

彼の前で泣くと

「夜に泣くなよ、あっちいけうるせぇなあ」

って言われます。

だから今日も泣くのを我慢して寝ます。

みんな色々あってつらいよね。

うん。

わたしだけじゃない。

けどわたしがつらい理由はこんな感じで

おんなじような境遇の方に

　

シェアして

あーわたしもー！

って話せれば嬉しいなって

話すことで心が安らいだら嬉しいなって

そんな思いで書いてます。

気軽に話せるように

近いうちにTwitterアカウント作りますね。

どうかしんどい思いしてる

世の中の奥さん、主夫のかた

マイノリティのかたと

たくさんお話しできますように…🙏

今日も天気のせいなのか、それとも同居人のせいなのか、憂鬱極まりない

みそ子です

夫在宅ストレス症候群ってこういうこと？

って感じ。

何気ない一言がグサグサ刺さりすぎて

もう無理だーと思って

辞めてた抗うつ剤を投与

なんで私だけ飲まなきゃいけないんでしょ？

不平等ですねぇ。

っていうか

ぐちゃぐちゃ妻にうるさく当たる旦那

妻が泣いててもモンストに夢中な旦那

はっきり言っていらない(*´▽｀*)

どこか休みの日とか

一緒に楽しいところに行きたかったんだけど

そういう事もあんまりなくて

最近どこかへ遠出もしてくれなくなりました。

ずっとモンストかフットサル。

...あw

特定されそうw

ストレスを感じると

すごく下っ腹が痛くなるんですよね

女の子week前だからこんなに憂鬱なのか？

んまあそれもあるんだろうけど

そういう妻が辛そうな時に

無視したり

ゲームに夢中になったり

キツく当たったり

みそ子はそろそろ自分の仕事しなきゃいけないんだよ！

って言ったり

(んなこたァわかってるよ！！お前が居るから仕事に身が入らないんだろうがぁ！！！)

なんて言うんでしょ

共感性の皆無？

情緒的なものの無さ具合？

あれ？アスペなのお前？私はカサンドラ症候群か？って思うぐらいな個人主義。

(みそ子はアスペとかそういうの偏見なくて結構勉強してきたし、そういう系の当事者だったりするので安心してください。アスペ批判じゃないっす)

んまあ、そういうのが疲れますた。

ええ、疲れますた。

早く会社行ってくれ〜( ´ ▽ ` )ﾉ

邪魔って私に言ってくるけど

お前のが邪魔

って一瞬思ってしまいました。

よし、今日は耳栓ずっと付けておくぞ〜！！！( ´ ▽ ` )ﾉ

こうやって対処して行かないとね

私は強くなるんだ

みそ子

今日言われた罵詈雑言一覧です

罵詈雑言浴びせられてみそ子の脳みそはもう限界

適切に愛されていないので寂しさMAX。

今年はすごく元気なスタートだったのに...また辛くなってきた。

色々今日は家事やってくれて助かったよ。

(ストライキで寝込み作戦してたんだけどね)

本当に助かった。

ありがとう。

けどね、やっぱり言葉の刃物がキツすぎる

機嫌が良くなったら優しくしてくるんだよね

落としてから優しくするとか典型的なモラハラ...

(寝て起きたら隣にミスチルの桜井さんか竹内涼真くんが「おはよう♡」って言ってくれないかな。笑

HPめちゃくちゃ上がるのにな。笑)

こんなに私が(いつも)傷ついていることを

加害者側っていうのは

多分知らないよね。

モラハラ男って

自分がモラハラしてるって

気づいてないから。 

しかもマザコン多いよね

もう1人で生きていくしか

ないんだろうか。

そうなんだろうねきっと。

旅行行きたいなー！

って言っても

「旅行？....(スマホをいじり出す)」

って言って無視するからね。

みそ子のことを家族とか、チームメイト、パートナーっていう認識がないんだろうな。

だから簡単に無視したり傷つけたりする。

もっと大事にするでしょ。運命の人なら。

みそ子

やっぱり毒舌が吐きたい

おはようございます

みそ子です

ちょっと今悩んでて...

いや、もう悩み通り越して、

吹っ切れてきた感じはあるんだけど...

がありまして〜はははっ

本当に外面だけは良くてさ〜

慕われてる俺、かっこいい。

ドヤ！と思ってる人なんだよね。

以下疑惑言動リストっ！

家事をやろうとしない(長期休暇中のみ洗濯する。自分がスポーツウェアが着まわせなくなるからやるというとても自分本位な動機)。たまにしかやらないのに口出し(ダメ出し)はする。「ホコリ落ちてる」とか「髪の毛落ちてるとか」...姑かよ。うるせぇ。

趣味のスポーツをやるために一人で外出する予定ばかり立てる。いつまでも独身気分。たった2人だが、家族で過ごす時間の事など考えない。みそ子寂しい。

ご飯食べ終わったあと、お皿を全てシンクに持っていかずに、ごちそうさまも言わずに、寝室にこもってまたスマホいじり。...どういう親の教育だったの？(まあ、親見たら分かるけど...w)

隙さえあればスマホゲームとずっとにらめっこ。

ゲームに怒鳴り散らすのは日常茶飯事。笑

いやいや、イライラするなら本末転倒。

ゲームの意味無いし（笑）

私にはちょっとしたミスで「馬鹿〜！」って言う。

(アホより馬鹿の方が傷つく。普通に傷つく。)

妻の仕事で必要な物買うのを全力で否定する(私が仕事しないで...そのローン払えんの？今の生活維持できるの？妻の貯金下ろさせて恥ずかしくないの？)。

おうおうおう…モラハラ？？？？拍車かかってんじゃん。私がいちいち傷つきすぎなだけ？？？

↑何度聞くのw

日記を振り返れば3年前の今頃から悩んでるんだよねーーーーー

しかも毎年同じ日に同じようなことで悩んでて

同じような題材の日記を書こうとしてるの、私。

そんな日記を振り返って読んでたらさ、

20代の一番いい時期取られた感ある...

けっw

一瞬だけど、「もう旦那変えよう！チェンジ！」って思った。

もうどうしたらいいんだろね。。。

寝て起きたら私のイライラ収まってるといいんだけど。

まああちらさんも

仕事で疲れてるのかもしれないけど。

そこは大目に見てあげよ。

かと言って、

仕事のイライラや疲れを妻に...

八つ当たりしない理性があって初めて大人でしょ。

子供だってそんな事しない子の方が多いじゃんね。

やっぱりねー

私の仕事で使うものを買うという事を全力で否定されたんだけど、それがきっかけで、「あ、私の仕事の事、本当は認めてくれてないんだな。そういう人とはもう無理かな。」と、思ってしまったよね。一瞬ね。

体調さえ戻ればなあ〜。。。

(早く完全に元気になりたい。なぜ体調に自信がないのかは追々。)

去年の私なら、狼狽えて占い師の所に駆け込んでたと思う。

実際病みすぎて4回占い師の元へ駆け込んだし。笑

でも今年の私はやっと！

呪縛というか洗脳から解放されて、第三者目線で自分のこと見れるようになってきた。

もうネタにするしかないよね〜！！

転んでもただでは起きぬ、の精神！w

いやあ〜

性格とか人としての本質って18歳過ぎたらなかなか変わらないものね

だんだん悪くなってきているのはやはり妻に対する甘えなのか

すごく泣きたいのに涙も出ないわぁ(*´▽｀*)

逆にこうやって整理してすごくスッキリした！

と一瞬思ったりして

まあこれから少し寝て起きてから

彼を許せたとしても

客観的に見て

明るい未来は目擦っても

ハッキリとは見えないな〜❌

奇跡的に子供出来ても

ワンオペ育児確定コース！w

いや、いい所ももちろんあるんだけどね！

(必死のフォローw)

いまは一瞬見えなくなってると信じたい

私に優しく出来ない人って

きっと子供には余計厳しく当たると思うのよね。

ってな具合でね。

私がそういう風に言われてるからさ

ああ憂鬱

今日...いや昨日に限っては

私たら珍しく家事ばっかり頑張ってさ。

ごめんなさいも、ごちそうさまも言えない人に対してそんなに頑張ってさ...

時間もったいなかったなー🤔

出来なかった仕事、徹夜でしようと思って

いま起きてる...

(けどアメブロ開設してしまった)

無賃金労働より賃金労働がしたいっ！

ってかこの話軽く最近知り合った人に話したら

って言ってくれてまじで吹いたよね

面白すぎる＆優しい人達のおかげでメンタル保ててるわ...

感謝しかないんだわ❤️

これからの人生は

楽しい人達とと笑って楽しく過ごすって

決めた〜〜〜〜！！！！！！！！

人生100年もあるから

婚姻関係だって違う人と何度か結んだって...ね。←おい

被ってなければいいんだし。。。←おい！まあ正しい...w

...うっわ、ごちゃごちゃな文章。

私の脳内可視化したらこうなった。

みそ子

日本の家族の問題に関して、

ズバッと斬り込んでいくことをしていこうと思っています。

っていうかね、

社会に対しても

今の家庭に対しても

アラサーなので

みそ子

って名乗ろうと思います今考えた🎶

これからどうぞよろしくお願いします。

同じような悩みを抱えている人に

どうか届きますように。

みそ子