生きる土壌がわたしとひとつも被らない凄い人と知り合って

お友達になったのが半年前のこと

人との繋がりって不思議だけれど

この世の理は全部必然なのだろうから

お互いに必要があるから繋がったのかもしれない。

そう考えると「わたしもまんざらじゃないよ！」って思えちゃうほど不思議な繋がりで

スーパーマンみたいなお友達。

その方のお仕事のことはよくわからないけれど

ざっくりひとことで括れば

超エリートです←語彙力の貧しさよ(笑

ワインとお料理が美味しくて酔っ払ってしまったけれど、この先がっつり寄り添う予定の患者さまが、この方のお知り合いということがわかってびっくり。

やっぱり人の繋がりって面白い！

勢いのある人と一緒にいるとこっちも清々しい気持ちになる。

だから勢いのあるところに人やお金が集まるのは当然のことだなぁと感じた。

問われると答えが出る

いくつかの質問から自分の本心が浮き彫りになる

人は問いでできているのかも。

サードスペースの話題が出たけど

(看護師の水分管理の話ではないよ)

家と仕事以外の第３の場所がとても必要だと常日頃から感じていて

よく考えてみれば、わたしは第３も第４も既に持っているのにもっと欲しいと思ってるのだ。

要するに強欲。

欲張りだからあれこれ手を出したくて追い求めたくなる。

欲張りでいいじゃん！

欲張り最高！

何かやってないことがある気がして

もっと何かに夢中になりたくて

だからモヤモヤすることが多いけど

形にしようと考えずに自分が楽しいと感じることを手当たり次第で経験しちゃえ！って思った

自分の本音にどれだけ寄り添えるのか？

って

自分にどれだけ問いを投げてるか？

ってことだよね

お食事の最後に

あなたが年収2000万円だったら何をする？

って問われて答えたけれど

そこは練り直しが必要だな

想像してニヤニヤしよう

人が好き。

人に興味があるのだ。

元気をもらえるのも人から。

難しい事考えず、好きなこと、楽しいことやろう！って自分にも人にも言い続けたい

さぁ、今日もこれから面白い人たちに会いにいくよーー！

わくわく✨

先日のこと。

久々にクラシックの演奏会へ

コロナ禍で中止された演奏会が多かったけれど

エンタメもようやく日常に戻りつつあって嬉しい

あと二駅のところまで行ったのに、路線事故でそこから先に進めなくなった

駅内は大混乱でやっと外に出たけれど

タクシー乗り場は大行列

しばらく列に並んだものの

あーーーコンサート開演時刻に間に合わない

少し歩いてやっとのことでタクシーを捕まえて

ギリギリ開演時刻に間に合った

ぜーぜー

演奏が始まっても

駅の中の喧騒や、タクシー捕まらなかったらどうしようと焦りまくった気持ちが

頭も心も占領していてザワザワが外れない

ゆったりした気持ちで

演奏会前の音を聴きたかったのに…

あーどうしてこんな事になるのよ…

モヤモヤ…

ザワザワ…

……  

ストーーップ‼︎

やばい！このままじゃ、気持ちがザワザワしたまま演奏会の終わりまでいっちゃう！

今に集中しよ！

って力尽くで今に戻した

今、この瞬間に集中してないことに気付けたから

オーケストラの綺麗な音を感じる気持ちにシフトできた

気付けたからよかった

ただ綺麗な音色を聴いて

何も考えず

気持ちいいなぁ〜っていう時間を過ごしたよ

満足した後に上から見下ろすのはいい気分

今、この瞬間に感覚を集中すればいいだけなのに

嫌なことをズルズルと引きずって考えちゃうことがある。

結構やりがち。

まさに時間と労力の無駄使い

無駄なことはやめよ

嫌なことは考えても仕方ないものね

解決できない時は、一旦保留でいいのよ。

一旦脇に置いておく。

力技で考えるのをやめる事も必要。

切り替え力、大事です

今日セブンイレブンで買ったほうじ茶ティラミスパフェ

美味しかった♬

たった300円で買える幸せ♡

甘いものそんなに好きじゃないけど

これはお勧め〜

アラフィフです

わたしは１３歳で月経が始まり

２４歳で結婚して

２人出産して

子育てのバタバタ期を乗り越え

更年期も迎えて

今婦人科のお世話にもなっている。

そのおかげでまだ規則的な生理もあるし体調もすこぶる整って毎日元気！

半年前から堀ママのオンライン漢方講座を受講してる

今日は婦人科疾患に特化した内容

学生時代に学んだ西洋医学の婦人科と

東洋医学の婦人科と

自分の身体の変化を頭の中でミックスしながらお勉強

女性の身体って本当に不思議ね

生まれた時には既に卵子が身体の中にあるのです

生理があったり

妊娠したり

性欲もしかり。

日々揺らいでいるし

気持ちは移り変わるし

形も変わっていく　(悲しいが現実)

子供を産む人も産まない人も

女性はどっちも大変

日々ホルモンに左右されながら生きてるだけですごいこと

女性は全員幸せにならなきゃ！

ここまで生きてきた経験と

看護師の経験を踏まえてわたしが伝えたいことは

やっぱりいつも同じで

心と身体は繋がっている

ということ

身体の不調を感じたら

自分の身体が欲しがっていることを丁寧に探す。

休んだり、お薬に頼ったりするのと同時に

心を安心させてあげることが必要。

両輪の輪。

疲れるほど頑張る必要はないし

嫌なことは逃げていいし

やりたい時には傷付くのを覚悟でぐわーーーっと特攻隊長してもいい

欲しいものは買えばいいし

甘えさせてくれる人に甘えていいし

ズルくなってもいい

拗ねてもいいし

怒っていいし

泣いていい

どうにもならないほど追い詰められた時は

寝る！

対人関係で困った時の奥の手は

笑って流す

作り笑顔でもいいのだ

笑顔は女性の特権だと思う

わたしはこれができなかったのよ

今もほとんどできない

顔と心直結人間💦

だけど作り笑いだとしても

ヒクヒクひきつっていたとしても

笑顔を作るだけで終わることもあるし

自分を守れるんだなって。

(アラフィフになって知る

あなたの笑顔をもらって

たくさんの人が幸せになるからね♡

わーい＼(^o^)／

シャインマスカット♬

昨年から職場で新しく立ち上げた仕事のこと。

自分の記録として書いてきたブログを職場の命令で削除したから、もう詳しくは書かないけれど

あれこれ意見する人がいて

やっても叩かれる

やらなくても叩かれる

というジレンマがあった。

新しいことを始めるのって大変なんだね。

出る杭は打たれるのだ。

あなたの好きなようにやってごらんなさいと言ってくれた一番のトップが

事情により関われないことになり

後ろ盾になっていたものも無くなってしまった

たくさんの人が絡む仕事で

みんなそれぞれの意見があるから

全員が良いと思う着地点は当然どこにもないわけで、

もうわたしのやり方でやるわ！

と腹を括るしかなかったのよね。

自分のことを俯瞰してみた時に

ジャンヌダルクのイメージが浮かんだのです。

あ、わたし今、自分のこと、ジャンヌダルクみたいだと思ってるわ　笑

戦ってるわけじゃないけど

わけわかんないことで絡んでくる人もいたし

うりゃ〜っ

って突き進むしか道がなかった‥というか。

ジャンヌダルクって火邢台で処されたのよね。

あーーーーこれはいかん。。。

セルフイメージってとっても大切

自分に対して思うイメージが

そのまま実際の世界に現れる

例えば、

自分はどこにいってもいじめられると思っている人はいじめられるし、

自分はいつも裏切られてばかりで大切にされないと思っている人は裏切られる。

あぁ、そうだった

ジャンヌダルクのイメージを変えないと、次々苦難がやって来るぞと思ったので

イメージを変えた

先日行った海に浮かんでいるみたいなスパに浸かりながら

海を見ながら大きく息を吸って

わたしは女神

というイメージを深く落とし込んだ

(わたしはスピリチュアルな人ではないです)

出勤したらわたしは女神っていうイメージで仕事した

女神に微笑まれたらみんな幸せになるし

女神が行った事はみんなが喜ぶ

そんなイメージ✨

女神が通ったところは道ができるし

女神が指し示しただけでも道ができる

わたしは女神

セルフイメージを書き換えたのだ

セルフイメージを書き換えてたったの２日

風向きが変わった！

いなくなったトップの代わりに

各部署のトップが４人集まって

どうしたら上手く回るのか話し合いの場が持たれた

これまで何度となくお願いしてきて、何度説明しても上司には動いてもらえなかったのに、

なぜかスルスルと話が動いて

わけわかんない事で絡んでくる面倒なアイツとのやりとりも代わりに入ってもらえる事になった

　(薬剤師のアイツ．．．)

しかも、「今までひとりで頑張らせちゃってごめんなさいね」というセリフ付きーー✨✨✨

あなたにはやっぱりコーディネーターとして全部の部署に関わってもらわなきゃ。

その上で投げていいものは各部署に投げていいから✨✨✨✨

セルフイメージを書き換えてたったの２日で

まさかの展開‼︎

本当にびっくり

望む通りの形になる。

たったの２日で風向きが変わったよ

イェイ

自分のことをどう見るか？

大事なこと。

忘れないでおこう

「あなたは人の話を聞かないよね」とある人に言われた。

先日届いた本。

スパに持ち込んで読書。

(まだ半分も読めてないので、この本の要約ではありません)

立派な企業で何年も大人としてのお仕事をしているある方に、仕事の相談をして

あなたは人の話を聞かないよね

と言われたのだ。

組織の中で働く意味や

やりたいことをやるためには組織作りから必要なこと、責任の所在をはっきりさせること

などなどアドバイスしていただいた。

今のそのやり方だと難しいでしょ？

もっと上司を動かさなきゃ難しいんじゃない？

時期尚早じゃない？って。

そんなの何度も相談してきたけど動いてもらえないし、

時期なんて人生を決める時期にいる患者さんにとったら組織のことなんて関係無いじゃん！

責任？

そんなのガタガタ言われたら辞めればいいと思ってるもん。

わたしは周りと足並みを揃えたり、空気を読んだり、言いたい言葉を一旦保留してタイミングをはかる、ということが苦手。

頭も心も納得しないと先に進めないし

決めたことはまっしぐらで短期決戦、情動的なのが良くも悪くもわたしなのだ。

もう若くはないから他のやり方があることも知っているけど、「知っている」のと「やりたい」のは違う。

やりたくない方法でやると、気持ちが落ちて死ぬということは経験済み。

人の話を聞かない

というのは

思い通りにならない

ということじゃないのかな

話を聞いてなくたって

その人の思う通りの言いなりになる人は

「話が聞ける人」

だよね

ちなみに、わたしって話を聞かない？

と夫に聞いてみたら

「え？　ちゃんと聞いてるんじゃない？

聞かれたくない話も聞いてるよね」

と言われたぞ

人に対する評価だって、評価する人の価値観に左右される

だから自分の思う通りにやれば良い

自分が信じるやり方で。

「聞く」と「聴く」についての違いについては

また今度。

ジョアン🇫🇷です

緊急事態宣言が解除された。

世の中がウキウキしてるのを感じるし、わたしも気持ちが明るくなる。

この先のことはわからないけれど

毎日気分良く楽しく生きるのは自分の責任だよね。

大人なら自分のご機嫌は自分でとる！

すっごく大事なことなのにできてなかったかも。

世の中の流れとか情勢とか仕事とか、いろんなことをひっくるめてなんだかテンション下がってたと思う。

ここ最近、寝ても寝ても眠い、やる気出ない、みたいな日を何日送ってたかなぁ

わたしが心から大切にしている友人と

ビール飲んでワイン飲んで、散歩して、ケーキ食べて、散歩して、という一日を過ごして

やっと自分の正位置に戻った気がした

他人から何か言われた時に、

ネガティヴに捕らえるか、

平常心で流せるか、

はたまた前向きに捉えるか。

キツイ言葉を投げられたと感じても、相手の真意はわからない。

前向きに捉えるとするなら、あの人わたしのことが好きすぎて照れてたんだろうな〜と受け取るとかね。

自分の周りでどんなことが起きようとも

結局のところ解釈は自分のセルフイメージに左右される。

起きたこと全て、自分の解釈が自分の世界に起きた事実になるわけだから、自分のことをどれだけ良いと思っているかで世界は決まるのだ。

自分が自分のことをどれだけ素敵で素晴らしくて可愛いヤツだと思えているか？っていうただその一点に集約されてるっていうこと。

どうせだったらhappyで楽しい世界に住みたい。

セルフイメージが、わたしはまだまだ低いのかなと思った。だから一々周りの出来事に左右されちゃう。

理想の男性が現れたとして、その理想の人からどんな言葉をかけて欲しいか？

ってニヤニヤ考えてみた♡

わたしはいつもどんな時も「いいね」「素敵だよ」って言って欲しいし

失敗したり落ち込んだ時には「そういうところもまた可愛いよ」って言って欲しい( ⸝⸝⸝¯  ¯⸝⸝⸝ )

それって、自分が自分にそういう優しい目を向けていないし、そういう声かけをして欲しがっているということだよね。

自分がいつもご機嫌で、自分が思う最高の自分であれば、人からの賞賛の言葉は要らない。

満たされない部分を他人からもらって満たそうとするのが人間の癖だからね。

人に満たしてもらう必要はないのだ。

とにかく自分でわたしをそういう目で見てあげること。

更には、自分が自分のことをどんな時も最高！イェイ！って思えていたら

他人からもらうお褒めの言葉ももっと深く受け入れられるのだろうと思う。

ありがたい事に、色々なところで

ジョアンさん凄い✨

ジョアンさんの背中を見せてもらえて嬉しい✨

ジョアンさんに付いていきます✨

そんなお言葉をいただくことが増えたけど

ありがとうと答えながらもそのお褒めの言葉を深く受け取ってなかったなぁということも気付いた。

上手く表現できないけれど、ハイハイありがとねってサラリと流して、わたしはそんなに大したことないよって否定してる感じ。

だって自分が深くそう思えてないから

他人からの言葉も受け取れなかったよね。

セルフイメージ、低くていいことなんかひとつもない。

わたし付いてる！

わたしもってる！

わたしだからうまくいく！

イェイ‼︎

って生きていこう。

その方が絶対上手くいくし

その方が絶対周りの人も幸せ✨

大切な友人のエッセンスを遠慮なく取り入れるよ

ジョアンです🇫🇷

仕事帰りに、とあるホテルの一室に医療従事者とメーカーさんが１０人集合

ここを発信の拠点として各病院からも発表者が集まった１時間半のオンラインセミナー

ＰＤに興味を持つ全国の医療従事者に向けて発信された

自前の女優ライトを持ち込んでの発表は

手が震えたけれど、わくわくの楽しさ♬

持ち時間は１０分。

一年前のOKYを思い出す。

立石剛さんに教えてもらったことの数々✨

心情に偏ったわたしの講演は少し異色だったけれど、ＰＤを始めようとするナースに向けて暑苦しい情熱が伝わったことでしょう

わかりやすい言葉で人に伝える。

わたし、こういうの好きなんだな♡

「こんな事書いてあるーー」

ま、いっぺんやって死んでみるのもアリだから好きにしたまえ

わたしもウゲーってなりました

星ひとみさん、わたしのことをよくご存知で

ドンピシャすぎて激痛

ウゲーってなりながらも

ジョアンです

フランス人🇫🇷です←ウソ

人に雇われて働くということは

やりたくないこともやる

人に合わせる

を含めてセット

その代わりに決まったお給料がもらえて

ある程度の保証が担保されているということ。

大人になれば、

嫌なことも顔に出さず

周りにニコニコ愛嬌も振りまきながら

気を回して場を整え

空気清浄機のような役割すらしたりするわけですが

自分の気持ちをおざなりにするのはやめる！と決めたら空気清浄機のような仕事ができなくなりました。

もう、やろうと思わない、が正確。かな。

人にどう思われようが

大人気ないと裏で罵られようが

自分を好きでいるためにはそれでいい、と決めました。

そこが頑張るところなのだ！とまで思っている

だって自分のことを嫌って生きるのは辛すぎるし

自分を大切にしていると

同じように自分を大切にしている人からは好かれるという事実を知ったから

わたしも人に媚びへつらう人より自分の道を歩く人がたまらなく好き♡

「仕事」とひと口でいっても

わたしのお役目〜✨って心を砕きたいことと

無意味にしか感じないことも混在してるし

その場所には尊敬できる人もいれば反りが合わない人もいる

自分をおざなりにし続ければ

心は無になり死んでいく

感じる心を亡くしてまで仕事に消耗する必要はない

無意味にしか感じないことに時間を費やすのは

納得いかないけれど

代替えとしていただいているものを手放す段階でもない

夫がね、教えてくれた

「仕事は暇潰しと思えば？」

むきゅーん

そうか〜そんな考え方もあるのかぁ

わたしの中にはなかった選択

いつも全部がキラキラ仕事じゃなくて当たり前

手を抜いても

そこにいるだけも

お給料ってもらえるんだよ

実際そういう人はたくさんいます

そうやって力を抜いた方がスタートダッシュが効く

その上で自分の感度を鈍らせないように

感じる心を絶やさないように

心地よさを追い求めて

遊び心を忘れずに

軽やかに仕事をする

誰の許可も要らない

選んだことは全部正解

動きだそう！

これから新しい何かにつながりますように。

ジョアンです

TVはほとんど見ないけど、夕べTVを付けたら「はじめてのおつかい」がやっていた。

この番組、号泣必至であまりにも泣けるので自分に封印していたのだけど。

以前見ていた時は、

必死に頑張る子供達の姿にとにかく感動したし、『子供がいかに親のことが好きなのか』という健気さに感動して泣いていたのだ。

夢中になって見ていたことを思い出した。

だけど昨日見ていたらなんだか嫌な気持ちになってきて、少し見てすぐに消した。

入学前の幼い子供が、お母さんと一緒がいい！って泣いて訴えているのに、子供が断れない理由をあれこれ作っておつかいに行かせるシチュエーションに大人のエゴを感じて嫌な気持ちになった。

親とすれば子供に成長させたいとか、頑張ることを覚えさせたいとか、引っ込み思案な子供に冒険させたいとか、色々勝手な思惑があるのかもしれないけど、そんな勝手なエゴで視聴率とか記念にとか、なんか嫌。

引っ込み思案な子や泣き虫で弱虫な子供だっていい。

まぁ子供自身が大人になった時に見たら記念になるかもしれないけどね。

所詮テレビなんて視聴率稼ぐためにはなんだってするのだよ←だから嫌

まだ幼い子供が無理に頑張る必要なんてないと思う。

嫌でも大人になったら頑張らなきゃいけないことはいくらでも待ち受けている。

子供がやりたいと思うことの全てを否定せずにいたら、その子のタイミングで乗り越えたいことや頑張りたいことは必ず出てくる。

その時になって、応援できることなら全力で応援すればいいし、応援できないことは、ただ放っておけば良い。

子供の幸せを願うあまりに、

せっかく芽を出した子供のやりたいことを干渉して潰したり、良かれと思って先回りして提示したり与えたりするからやる気のない子供になるのだ。

親が子供を操作しすぎ。

いくら日本が安全な国だからって、交通事故や誘拐とかないわけじゃない。

あの番組のせいで幼い子供をおつかいに出させる人がいないといいけど。

今日は夫と修善寺へ

昨年友人と来た時も雨だったな

コロナ禍になってからホント夫とよく遊んでる

ここでランチ＆温泉

知らずに来たけど、「逃げ恥」でみくりさんと平匡さんがお泊まりした温泉

ランチしたのは撮影で使われたお部屋

デザートうまし♡

竹林の小道

しっとり雨もまた素敵でしたよ

ジョワイユ・アンファンです

ジョアンて呼んでください

フランス人🇫🇷です　←ウソです

職場にブログがバレて削除を命令されたので、ほとぼりが冷めるまでは姿を眩まそうと、ブログを消して顔出しもやめたけれど(←既にネタ

自分がいなくなったみたいで悲しくなってSNSのアイコンで顔出しました

悪いことしてないのに、

あれ？なんでわたし隠れたんだっけ？

決まりきった枠の中で仕事をしてると

それが当たり前になっていく

雇われるということは、コマのひとつとなって働くことが正しいのかもしれないけれど、

はみ出ないことが正しいことだと信じている人の中にいると、わたしのいる場所はここなのかな？という問いが生まれる

はみ出ないように一生懸命働く人のことを「社畜」っていうんだよね

この前、友達のゆうちぇるに教えてもらったw

社畜になって働く時期があってもいいし

それも素晴らしいことだろうけど

人生後半戦に、社畜でいるのは後悔が残りそう

枠の外に出てみたい

コロナのせいでたくさん制限がかかったけれど

コロナのおかげでできたこともたくさんあった。

生活がガラッと変わったけれど

偉いと言われている人の言いなりになりたくなくて

ちゃんと自分の頭で考えたくて

自分で決めて動いてきたら、社畜の集まりの中では異端児になった。

コロナがなくたって、多分この集団の中では異端児だ。

だけど枠の外に飛び出せば、わたしは異端児なんかじゃない。

自分が思う枠の外の生き方をしてる人に会いにいこう

仕事と労働は別だ

毎日朝早くから出勤して、こんな生活キツすぎる…ってぼやきながらも、やってる仕事はまだ手放したくないことが多い。

労働の部分はすぐにでも捨てたいと思うけれど、

心が震える仕事の部分はまだ離れたくない。

「あなたが大切にしたいことはなんですか？」

「命の終わるその時まで、どんなふうに生きたいですか？」

そんなことを聞きながら治療法の選択を一緒にすること。

その人らしい生活を整えること。

昨日初めて担当した方は、有名な映画監督さんと組んで音響のお仕事をしている70代のダンディな方。

わたしも見たあの映画の音を作ってた。

この方も、自宅で治療を進めながら素晴らしい映画を作り続けることができるのだ。

世の中に素敵なものを生み出す人。

その人の人生に訪れた人生の岐路に関わるのはわたしの喜びでもある。

だけど社畜になりたくない。

あぁジレンマ

わたしの頭の中にはその希望を叶えるモデリングがないのだ。

やっぱり枠の外にいる人に会いにいこう