いちいち劣の部分を見て改善とかしててもキリないし。

これ以上人から認めてもらわないと決めたから人に認められようと頑張るのやめた。

この自分でいい。

というスタンス。

楽。

啓発本いらん、

仕事つまらんし興味ないのだから、仕事の事でわざわざ悩むのが頭おかしい。

真剣にやれば楽しくなる？

アホかと。

真剣にやらなきゃ楽しくならんもんに時間かけれるかと。

楽しいからつい真剣になっちゃうものをやる！

有限の人生にもっとリアリティを。

当たり前って自分が思っていることが当たり前であってくれてることに感謝。

読み、「今の自分」を変える、ということが前提になっていると思う。

俺にとって自分っていうのは、常に「何かしらの改善を必要とする存在」って感じ。

ただ、最近改善しようとすることをやめてみた。

「今の自分」といっても色々あると思う。

１、　・啓発本に書いてあるようなポジティブでへこたれない状態の自分。（自分でも「今俺いい感じだな」と認識できる状態」

２、　・１に書いたような状態の自分になろうとしても中々なれず「まだまだダメだな。」「もっと自分を変えないと」と思う状態。

３、　・なんか凄いやさぐれてて何見てもイライラしてる状態。満員電車乗った日にはイライラマックスな状態。

とか色々な「今の自分」があります。

基本的には、１の状態を多くしたいから本やブログに書いてあるあり方でいれる努力をする。

でもできない。ダメだ俺。しばらくしたらまた新しい本を買って、「自分を変えよう」の繰りかえし。

今までは割とこんな感じ。

こんな感じでもいわゆる「成長」「弱点の克服」もできていたとは思う。

そしてこれをやめた。

今は、というか数日前から、

上記にある１～３のどんな状態でも、（もちろんその他様々な自分でも）その俺でよし、ということにした。

「こんな俺でも完全なんだ」とかで「でも」を使うと何か自分を卑下している前提だから、どの俺でも「この俺は、完全なんだ」と心で言っている。

今まではネガティブ思考、ネガティブ感情が生まれると、ポジティブに転換させるか、せめてゼロまでもっていこうとしていたが、そういう生き方って

常に「改善しなくてはならない自分」が常に纏わりついてて終わりがない。

だから「改善する必要のない、それで完全な自分」で生きようと思って最近こんなことやっている。

ネガティブな思考や感情が湧いたら、「この俺は完全なんだ」とちょっと高揚感を持った口調で唱えてる。（心の中ででも）

そんで、そのうえで「自分の好きこと、やりたいこと」を自問してやる。ほんとに漫画読むとか好きなもの食べるとか、帰りはグリーン車乗るとか

誰からの評価にもならないことばかり。

そんなことやってるこの数日間、スゲーーーーー心が楽になった。続けたらもっと楽になると思う。

自分の中に生まれる「さすがにこの考えは直さなきゃダメっしょ」っていう感情や考え。

・仕事やる気ない。サボる。→今まではストイック至上主義だったので、いかにモチベーションを上げてやる気を出すか、をやっていた。

・電車で肩にぶつかるおっさんを心の中でなじる。→今までは、スピリチュアルな観点で許したり、すぐに心のコントロールを行い、怒りを収めようとしていた。

・心の中で人を小バカにしたり、点数をつけるように評価しちゃったり。→今までは、自分の生活でよい面を探すをするために、頑張って人の良い面をみようとしていた。

　とか、ほかにも様々なこういう考えね、全てやめて、

やる気ない→この俺は完全であり、このまんまでいいんだ。

おっさんをなじる→上と同じ

人を小ばかに→上と同じ

こんな感じ。

自分が心からやりたいと思ったときに、

いい気分になろうとしたり、人のいい面を探したり、怒りを収めようとしたりしている。

このままの自分はダメ的な考え。

自分も、まあ普通の営業マンですが、いい成績の時もあれば、仕事プライベート問わず褒められるときもあれば、

凄いといわれることもあれば、ツイてるな、と自分でも思う時もある。

でも常に思うのは「このままの自分じゃダメ」

という思い。

この思い込みがあるなと思った。

思い返すは大昔、物心がついたときから、周りからは俺がかなり泣き虫で人見知りがひどい、

というエピソードを飽きるほど聞いてきた。

実際自分でも人見知りだと思っていたし、泣き虫でもあるのはわかる。（授業中先生に指されるとなぜか泣いてたし。。。）

最初の記憶は幼稚園とかもしくはさらに前かな。

これは思うに人見知りであることや、泣き虫なこと自体が問題というよりは、周りの人たちの言い方により、人見知りで泣き虫な

自分はダメなんだ。改善を必要とする人間なんだ、と思った。

このまんまの自分はダメで、強い自分になる、堂々とした自分になる、という試練が必要なんだ、と思っていたと思う。

うん、幼稚園のころからすらそう思っていた記憶は結構ある。。。

今もその延長だよね、と思いました。

何か達成しても、「このまんまじゃダメ」の繰り返し。

このまんまの自分がどんな姿であれ、客観的に何かを達成した状態の自分であれ、あくまでこのまんまの自分は

「ビフォー」であり、常に「アフター」な自分を求めていた。

と気づいてから、自分を変えてみた。

不安がりですぐドキドキしてしまい、心配してしまう自分に対して、「この自分でいいよ」と唱えている。

成長、克服なんてやめた。好きなことありきでの結果としての成長、克服は全然OKだけど、先に成長しなきゃ、克服しなきゃなんて思うのはやめた。

そして、このまんまの自分、（不安がり、心配性、怖がりの時もそうだし、好調で心の中も積極的な状態も含めて）

この自分で今やりたいこと、ほしい感情を自分に問い、いろいろやっている。

そうすると非常に気持ちがいい。

「あーー幸せだ！！」って感じることがかなり多い。

今まで「成功」と言われるものを目指してほしかった感情ってこんな感じなんだよな。

例えそれが逃げでも、おびえからくるものだとしても、自分の好きだと感じれることを見て生きよう。

人や自分の優しさや温かさ。心遣いや気遣い。

一見すると弱さなのかもしれない。傷つくことから逃げる弱さから生まれている防御なのかもしれない。

でも好きなんだよ。

人がこちらに気を使ってくれた時の優しい話し方とかさ、反射的に気遣うところとかさ。

競争や攻撃に耐えうる人間であるべきだと思っていた。

実際に今もそう思っているかも。

そうじゃないと自分が傷つくし、自分が競争や攻撃に耐えれない側の人間だと

自覚するのもつらかった。

俺が傷つくと、周りの大事な人も傷つくから強くなきゃと思ってた、

でも、怖いけど、やめようよ、それ。

自分が好きなもの、好きな状態。気兼ねなく好きと自覚出来る自分でありたいよ。

「その心遣いの裏には傷つくことへの恐怖があるから…」とかそんな分析必要ないだろ。

「そうすることで人から攻撃されないと、安心していないか？

安心してたら恐怖がゆえに突き動かされている・・・」とかの分析もいらん。

だったら「俺はその安心感が好きです。だって俺は人とのいさかいより協調の安心感が好きだから。」でいいんだよ。

なんか人の気遣いや優しさ、心遣いが好き。

嫌だな、嫌いだな、腹立つなとかって感情が出てきたらそれをなだめすかして、落ち着かせる。

嫌いって気持ちを減らす作業を心の中でしてた。

今は嫌いな対象が出てきたら「嫌い」じゃなくて「大嫌い」にしてる。

大嫌い、をたくさん見つけてる。

そしたら、今まで好きだったものが、

「大好き」になってきた。

大嫌いを増やしたら大好きもくっきりと現れてきた。

気持ちをコントロールするよかこっちの方が生きてるって感じするわ。

これが引き寄せ的に、とかスピリチュアル的にとか宇宙的にダメだよ、と言われてもこっちの方が楽しいわ。

まぁバレたら怒られんだろうけど。

でも好きなことやってる時、今までこだわってたことって別にわざわざ問題視して乗り越えようとしなくてよかったのではと感じた。

すぐ緊張したり、不安になったり、相手を怖がっちゃう性格とか、友達少ないのがコンプなので友達いる自分でありたい(自分でそれを感じていたい)とか、弱い自分とかを変えよう変えようと頑張ったが、必要ないな、と感じる。

好きなことをやる中で、「あれやりたいけど不安だな」とかは好きなことであれば不安のまま突き進んで手に入れようとするし、それでいいと思う。

自分を変えようとしてた時は、不安を感じちゃったら自分にアウト出して、どういう考え方、思考、捉え方してたら同じシチュエーションでも不安を感じないか、とかやってた。これ、時間の無駄だった。

好きなことやってりゃ、本当に自己中に我慢も遠慮もなくやってれば、自分の弱点気にならないし、って感じ。