多分問題の本質は自分の中にあると思うから、そこに到達できたらいいんだけど……。

彼とは大学時代に出会い、付き合いはじめて4年目になる。今はお互い社会人。

彼は私のことを愛してくれている(と行動から感じる)けれど、悲しいことに、ある時から彼のことを完全に信頼することができなくなってしまった気がしている。

ことの始まりは2年前に旅行をしていたときのこと。

昼に2人で楽しく海岸を歩いていて、通りがかりの店で水着をみかけたとき。彼氏に「(私)みたいなお粗末な身体には無理だな」と笑われたのだ。

私は生まれつき痩せていて周りからは羨ましがられるんだけど、胸は小さいのはちょっとした悩みだった。それで、その言葉にグサッときた。

その時の私は、本当はすごくショックだったのに「ひどい！」と明るめに返してしまった。口調とは裏腹に、私はどんどん悲しいやら悔しいやら、モヤモヤが募っていった。

それから夜まで落ち込んだ気持ちは戻らなくて、その日の晩はせっかくのいいホテルでいちゃつく気になれなかった。

彼もさすがに私の様子が変なことに気づいて「どうしたの？」と聞いてきた。

でも私は何も言えなくて…涙ばかりが流れ出てきた。

しばらく泣いてから、昼の彼の言葉に傷ついたことをやっとの思いで伝えた。

彼が謝ってくれたので、その場は収まった。というかもう、悲しい気持ちを心の奥底に押し込めた。

なにも謝ってほしかったわけじゃない。

本当は、鼻から私が傷つくことを言わないでほしかった。

私だって、彼に背が低いとは言わないよ。彼が傷つくのが分かっているから。

行動とか変えられることは言ってほしいけど、体型や性格、変えられないことは言っても仕方がないだろう。

とはいえ、彼のデリカシーのない性格を変えろって言っても変えられない。

そう思って諦めてしまったのだ。

でも、この日の傷は2年の時がたっても癒えなかった。今でもhのときにはあの言葉を思い出して気持ちが萎えるし、前よりhが辛くなった。

彼女を傷つけておいてひとりよがりなhをしやがって…と彼を心の中で責めた。

今さら2年前のことを根に持って言うのも…とも思うのだ。前みたいに謝られても事実は変わらないのだ。

でも、これを言わないと彼との未来が見えないような、そんな気がしている。

てゆーか私はモテるし褒めてくれる人なんてごまんといるんだからね！！スタイルがいいって言ってくれる人もいるんだからね！！(拗ねてる)

本当の問題はどこにあるんだ。探すうちに、自分の気持ちが冷めてこじれこじれていく。今でも涙が出る。

この気持ち、どうすればいい？！（笑）

投稿しようとしてふと思ったけど、私は彼の「私の悪いところも受け止めてくれそうなところ」を好きになったんだった。

ズバッと短所を言われても、愛されてるんだから気にしなくていいってことなのかしら……私、試されているのか…？

モヤモヤは続くのであった！

母方の家系はある宗教を信仰しています。それ自体はいい考え方だし、信仰していることについてどうこうは思っていません。

むしろ、信じるものがあって幸せなら、応援したいとも思っています。

それを押し付けられさえしなければ…

今まで、私が病気をするたびに祖父母や母は祈ってくれました。よくなると「お供えしてお祈りしたからだね」と喜んでくれていて。

小さい頃は私はそれが普通のことだと思っていて、すごく感謝していたんです。

でも、私が少し成長してその宗教についていろいろと調べたり考えたりできるようになった時、何か違和感を覚えたんです。

幸せになるために精進するのはいいことだけど、毎月毎月自分の欲しいものを我慢してまでお供えをする必要はないだろうと。

※自分が信仰する場合のことであって、他人がそうするのは自由だと思っています

それに、「お祈りして元気になれた」ということ。

これは、裏を返せば

「お祈りしないと元気でいられない」

ってことになると思うんです。

私は、そのように思ったんです。

だから自分はこの考え方にときめかなかったし、信仰はしたくないと思いました。

けど、以前私の父と兄弟がその宗教の信仰をしないことを母に告げたとき…

母はすごく悲しそうだったのです。

「らーらだけはお供え、お願いね」

そう言われたら当時の自分は母の言うことをきかないなんてダメだと感じました。

そしてしばらくは、我慢して黙っていました。

信仰する気持ちはない。でも母に反論するのも嫌だ。少しはお金を払って、黙っていればなんとかなると思っていたんですね。。

眠くなったので、続きはまた今度。

＼(^o^)／らーら＼(^o^)／

就職して一か月半。

最近は自分の声を聞き、自分を一番尊重しながら生活しています。

周りからの愛情を素直に受け取り、

ありがとう！！とにこにこしています。

ワケもなく怒られたときには、

ぐだぐだ言ってるとぶったおすけえの！

と心で叫んではひとりにやにやしています

前は全部受け止めて落ち込んでいました…いわゆる、どMの変態でしたね（笑）

やっと自分の人生を生き始められた感覚です。

あー人生楽しい(￣▽￣)

＼(^o^)／らーら＼(^o^)／

今までは全力で前者ぶっていたらーらです（笑）

私、話を聴くときよくフリーズします！

ただただ、笑顔で頷いてるだけになります（笑）

だって、聞いていれば、聴かなくてもわかるから。

私の考察の限りでは…

私は、ひとの話を最後まで聴かなくても内容とか相手の心情がわかっちゃうという特殊技能(！？)があるのです。("わかる"が、他の人とのそれとは違うかもしれませんが…)

だから、

よいよい、みなまで言うな…(￣▽￣)

という感じで途中から聴かなくなることが多い（笑）

たまに解釈を間違えるけど、それで特に困ったことはない。それどころか、何人かの良き理解者ポジションにいる(らしい)。

ので、これが私のスタイルなんでしょうね（笑）

後者とわかってからすごく生きるのが楽です。

明日は作業療法士国家試験の合格発表。

だれよりも楽しく作業療法できるひとを目指してます

人生楽しい！

＼(^o^)／らーら＼(^o^)／

これから、ちょこちょこそういう話をしていくと思います。

さて、最近は4月からの就職に向けての準備でばたばたするようになったのですが、こういう人生の節目や大きいイベントの前になるといつも病気になる自分が、なんと今は元気もりもりです。

逆にいうと、いつも病気になってました（笑）

高校時代は突発性難聴になったり、大学入ってからは気管支喘息や膀胱炎になったり。今思えば、全部能力以上のことを頑張っていて、その辛いことから逃げたくなったときに発症しているんです(全部寛解)。

そして、その度に「自分は体調が悪いんだから配慮されるべきだ」、「元気なくせにサボるなんてずるい」と思っていました。

これは、

「元気な人は楽をしてはいけない、辛い人を助けないといけない」

という思い込みのせいでした。

でも、私の本心は

「元気でも、楽したい」。

だから、

楽したくなったときには

自分で、体調を悪くせざるを得なかった

…みたいです…

すごい、自分。ある意味（笑）

本心、本当の自分を認めない人生って、本当に辛いですね。もう戻りたくありません。といっても、明日にでも戻ってしまいそうで不安なんですけどね！！こわい！

でも、自分の思いを感じて、自分を認める大切さが分かったので、これからはもっと楽にハッピーに生きられると思っています。

人生って楽しいね。

＼(^o^)／らーら＼(^o^)／

2月末に作業療法士の国家試験が終わって、晴れて自由の身となりました！といっても、試験勉強中も結構楽しくやってましたが（笑）

これからも幸せなミラクルを起こしていきたいです。

幼い頃から心理学には最大の興味をもっているのですが、今年に入ってから心屋仁之助さんのブログに出会い、私の中の何かが弾けました（笑）

本も読み、毎晩のように泣いて、自分を大事にすることを決めました。今まで人の顔色ばかり伺い、自分を殺して生きてきた自分にとっては勇気のいる決断です。でも、今後を考えたらすごくときめいたので。

これから自分が幸せ～になるために自分をまるっと受けいれたくて、ブログを書くことにしました。嫌だったことも、嬉しかったことも、素直に綴っていければと思います