だって、ドラマみてざわざわしだしてるから。

恋の熱が少しずつ冷めてきた。

会いたいけど会えなくてもいいのかもと思う。

でも、想われてないのかもしれないって、考え出すと不安でしょうがない。

わたし、何がほしいんだろう？

好きで好きでたまらない

って想う反面、誰かを好きでいることが苦しくてつらいし、そんなことしてる自分に余裕がない。

あ、わかった。

同じ理由で彼もつらいのかな？

「心が窮屈」

ってことは、今のキャパじゃ受け入れられないほど大きいもの受け入れようとしてるからだよね？

つまりは、わたしは彼にとって適当な相手じゃないってことだ。

そう考えれば納得。

って、なんてポジティブ。

でもいいや。

恋愛スイッチ、今はニュートラルにギアをいれとけば。

わたしはもしかしたら、とんでもない勘違い女なのかもしれない。

でもカレのツイッターにある一言が、ひょっとしたらわたしの一言が発端かもしれないって

というか、そうであってほしいというか…。

思えば絶対好きになってくれるっていうこの自信はどこからきてるんだろう？

もしかしたら、良いこと言われていいように使われて、ほんとに利用されてるだけなのかもしれないのに。

カレの言うとおり、「好きにはならない」のかもしれないのに。

なのに、なんでこんなに確信があるんだろう？？？

運命とかどうとかじゃなくて、確信に近いものがあるのにな。

3度目の正直ですよ、絶対に。

ずっとつらい恋してきたんだもん。

やっと出会えたんだもん、傷つけたくない、絶対大切にしたい人に。

期待なんかしてない。

何も求めない。

求めなくても絶対こっちくるって。

がんばって勘違いしたまま進んでいこう。

泣くのは後でいくらでもできるもんね。