自分で自分を愛する大切さ。

愛してほしい愛して欲しい

は

自分で自分を愛してなくて

自分の愛BOXが空っぽだからじゃないの？🌱

自分が自分を愛していなくて

愛が足りてないから

愛BOXがカラカラで

他人に愛を求めるようになっちゃう。🌱

自分を愛して

自分の愛情で愛BOXが満たされていたら、

愛されてない愛されてないとか

どうして私の愛BOXを満たしてくれないの？

と枯渇したりしないはず。🌱

愛BOXが自分の愛で満たされていれば

ちゃんと自分の愛BOXから

愛を与えることができて、

返ってくると思う。🌱

愛してほしい愛してほしい。

ちょうだいちょうだい。

求めるだけじゃ

永遠に

返ってこないとおもう。🌱

でも、

僕or私は、自分をちゃんと愛していて

愛BOXも満たされていて

愛も与えてるけどぜんぜん返ってこない！！

思うかもしれない。🌱

それは

相手が

罪悪感とか

無価値感や自分責めで、

愛を受け取けとるのが怖い人👤

受け取れない人👤だろうね。

受け取るのが怖い❓って

どういう意味か。というと

その相手は

罪悪感や

無価値感や自分責めによって

「私なんて最低だ。愛される価値はない。」

という具合に

自分に愛を与えてない状態。🌱

つまり

自分の愛BOXが空っぽだから

相手から愛を与えられたとしても

【相手に返す用の、自分の愛を所持していない】から

受け取れない。

＊返すものがないから、受け取るのが怖い＊

その人が

自分の中にある無価値感や罪悪感を

癒して、

自分で自分のことを愛し、

その人の愛BOXが満たされない限りは

永遠に空っぽだから

返す愛が一向に溜まらず、

受け取るのが怖いままブロック状態。🌱

そこでもしも、、、

その人の中にある

無価値感

罪悪感が癒えて、

「私はステキな人間よ。」と、

その人自身が自分で自分を

愛せるようになれば、

その人の愛BOXは徐々に満たされていく。🌱

→→→与えてくれた相手に返す分のその人自身の愛がその人自身によって蓄えられる。🌱

したがって

愛されているように感じないのは

嫌われた

という問題ではなく、

相手自身の問題。(のことが多い)🌱

はっきりいうと厄介な人間だと思う。

超ネガティヴだし。笑笑

だから、 

そんな相手の問題に構ってられないとか

自分が寂しい思いをしてまで、

相手の問題解決のために我慢するのは無理

なら離れるべきだと思う。🌱

残念ながら、

罪悪感や無価値感がある限りは、

彼or彼女が

もっと愛して愛情を頂戴よとお願いして、

彼or彼女が

もしも頑張って、愛情表現したり

愛を与えようと頑張ったとしても、

愛BOXが空っぽのところから引っ張り出すような、

空っぽのシャンプーの袋を何度も何度もねじってねじって絞り出すようなイメージになるから、

疲労困憊して、

最後はまた 音信不通になるといったような元通りになる。🌱

好きなら頑張ってでもできると思われがちだが

自分で自分は最低だと思い、

自分で自分を愛してあげられていない人間の愛BOXは空っぽ

だから、

他人の愛を与えられても

愛BOXが空っぽで

自分の愛を返せないから、受け取るのが怖い。返すものがないから受け取れない。

嫌いとかそういう問題ではなく、頑張ってもできない。

一方で、

その相手にとって、

「自分の愛BOXが今

空っぽなの。だから今は返すものがなくて君の愛情をなかなか受け取れないんだ。ごめん。」を理解してくれて、

自分の愛が溜まる(自分責めや罪悪感等の傷が癒える)のを待ってくれる存在は、

本当に本当に貴重！！！🌱

その人がその人自身を愛せるようになって

心の傷が癒えたとき、

その人の愛BOXはその人自身の愛で満たされる。

つまり

ちゃんと返す分があるから、他人から愛を受けとることも怖らがないようになる。

そうやって、自分を愛せるようになったいわば進化したその人が、もし他人からの愛を受け取ったら、その新しくやっと、やっと、溜まった新鮮な愛をきっと、与えてくれた人に返せるようになるだろう。「ほら、僕の愛だよ。」って。

「君がこんな僕を理解してくれて責めないで待ってくれていたから、そして受け入れてくれたから、自分で自分を責めることも無くなって、自分で自分を愛することができるようになったんだ。ありのままの僕を受け入れて責めないで待ってくれてありがとう。よかったらまた会ってくれませんか。」ってやっと傷が癒えてやっと溜まった愛を返してくれるだろう。

片方だけが待つなんて理不尽だ。

と思うならば、

離れればいい。🌱

自分を愛している愛BOXが満たされた

人と新しく寄り添えばいい。🌱

けれども

自分ばかりが愛しているとか

愛を返してくれないとか

言葉だけで行動が伴わないような

そういう相手でも好きな気持ちがあるなら

そういう相手だと受け入れるしかない。🌱

責めても、お願いしても

相手を変えることはできない。

相手自身の心の傷の問題だから。

他者が責めたり、

他者が治そう治そうと指摘すればするほど、

「今のその相手を否定していることになる」から、

相手の罪悪感や自分責めが

余計増して

自分を愛するどころかどんどん最低だと思って愛BOXがカラッカラの埃まみれになるだけ。🌱

その人自身の心に傷があり、

自分を愛せない人なら、

その人の愛BOXは空っぽなんだから、

なにも返せるものがない。🌱

いくら愛してくれとお願いしたり

いくら一方的に愛を与えたとしても

「その人の愛」は空っぽですっからかんなのだから

そりゃ返ってこない。

愛してほしいと悩むひと、

自分の愛BOX、空っぽじゃないかな。🌱

もしくは

相手の愛BOX、空っぽじゃないかな。🌱

自分自身を愛しているもの同士なら

きっと

2人とも愛BOXが

自分の愛で十分満たされていて

返す分の愛もちゃんと貯蓄してあるから

受け取ることも怖くない。

ちゃんと与え返せる分の愛があるから。

ちゃんと自分にの愛BOXに愛情注いでいるからね。🌱

世の中のカップルが今日も幸せでありますように。🌱

人が生まれて初めてコミュニケーションをとるのは「両親」👪。

その中で対人関係を無意識的に学んでいくそうな👬。

そこでの

【過保護、過干渉】は

度を超えると

成人してからの人格形成💀に悪影響を及ぼす？

実際に

「親密間の恐怖」や「対人恐怖症関係」の多数の論文も有り、統計も取れている様子。

ここで、

自分の幼少期を振り返る🍼

・父👨🏻は幼少期ほぼ家にいなかった。

(仕事・パチンコ・お酒)

私が小学生高学年になると

お酒🥃を浴びるように飲んで逆に一日中、家に居て暴れるようになった。

・母👩🏻‍🦱もダブルワーカーで帰宅は遅い。

ヒステリー、よく泣く。愚痴が多い。兄を溺愛私に厳格。父からの暴力と姑からのいやがらせが可哀想だった😰

・学校🏫では

小中高と男の子からいじめにあっていた。

今でも同年代の男性は恐怖の対象。

・いじめについて親に話そうとしたが、

仕事の愚痴をマシンガントーク💥され

話す隙がなかったのと、母親の機嫌を損ねると

ヒステリック⚡️を起こすから

なるべくよくない話はしないようにしていた記憶がある。ピリピリ。

自分の部屋は上京するまで無い。

•着る服は強制的に決められる👕

•強制的にショートカット💇

•お小遣いは無く欲しいものがあれば内容を伝えて許可制👛

•外出していいのは家から○○メートル❌

•門限絶対外泊禁止⏰

•帰宅時間のメール絶対📥

•何を買ったのか必ずチェック📝

•ダサいと非難される🤮

•誰とどこに何をしに行くか申告 ✍🏻

•服は兄のお古のみ👖

等の縛り、干渉があった。

且つ

実家には

自分の部屋🚪がなかった為、

勉強📒するときも

父が爆音でテレビをみて

飲酒して暴れているリビングで

母親の仕事と姑の愚痴を聞きながら

勉強。

・着替える場所は

トイレか脱衣所しかなく

実家で1番心地良い場所はトイレ🚽で

あの頃一番欲しいものは

お金でもなく洋服でもなく自分の空間🚪だった。

・この生活が大学になっても変わらず続き

【もう頼むから、1人にさせてくれ！！！！🤮🤯🤢】

ってずっと思ってた。

かと言って

親を恨んでる訳でもなく

衣食住、義務教育等育ててくれたことには感謝している。

しかしなぜか

幼少期の記憶はずっと心がピリピリしている。

これが流れ。

普通だと思って生きてきたし、

もしかしたらよくある事なのかもしれません。

ですが、

よくある事だとしても

親がなんでも決めて

選択肢を与えなかったり、

子供が失敗しないようにと、

親が先回りして用意周到に

なんでもフォローすると

子供は失敗というものを経験しなくなり

成人してから失敗したときに

その対処法が分からなくなります。

また、子供に選択させた行為があるとしても

それを親が批判や評価をすると

自分の行動に自信をもてなくなります。

そしてなりより、子供の行動を常に観察し

制限をかけ、放置する間を与えなかった場合、成人してから、人と親密な関係になることを恐れる人格になる傾向にあります。

また

褒められることは無い

学校でのいじめを相談する隙もなく姑問題や仕事の愚痴を聞かされる

等は、承認欲が満たされず育つ為

愛されている感覚が無いまま大人になります。→無価値感。

DVや嫁姑問題に関しては

子供にその様子を見せることで

子供は無意識的に親を助けたいと考えます。このまま成長すると、子供の立場からは何も助けることは出来なかったという「罪悪感」が残ります。

また、親が辛そうなのは自分が生まれてきたからなんじゃないか。なぜ産んだの。という無価値感も生じます。

要するに

行動に自主性があり、

自己肯定感が高く

対人関係に強い子に育てたいのであれば

ある程度の「放任」と適切な「受容」が必要ですね。

私は

今の性格のせいで

人を傷つけてばかりいた。

けれどそんな理由なんてものは

他人からしたら知ったこっちゃないこと。

だから

今までみないようにしていた

過去の縛りからくる

【恐怖、無価値感、罪悪感】

にフォーカスして

この感情たちを癒す作業をして

人に心を開いけるように

人と親密な関係になっても逃げないように

治療しています。。

そして

どうか

子供には、各々の部屋を与えてあげてほしいな。

自分の性格のことを

昔の環境のせいにするなんて

「甘えてる」とか

「言い訳だ」とか

思ってしまうけど

これもある意味、自分責めなわけで。

そんなの甘えだからダメだ

言い訳は許されない

なんて自分で自分を責めていたら

罪悪感が増えていくので治療の意味が無いらしい。

まず自分の感情を

甘やかして許してあげることも

第1歩に繋がるみたい。。。ふぅ。

道のりはながそう。

✂︎-----------------㋖㋷㋣㋷線-------------------✂︎

相手を好きなのに

なぜが、

突き放してしまう。

自分でも理由がわからないくらいに

人との距離が怖かった。

好きなのに、離れたいってどういうことだろうって苦しかった。

好きを言葉では言えても

態度では全然表せなくて、

自分で自分に嫌気がさしてた。

でも今は

それは

幼少期の体験から

人と近くなると

【恐怖、無価値感、罪悪感】

が出てくるというメカニズムが分かった。

そして

・離れたいなんて感じてはダメんだ

・自分のクズみたいな性格のせいで相手を傷つけている

、という【自分責め、罪悪感】が、

元々存在していた親密間の恐怖である

【恐怖、無価値感、罪悪感】に加わり、膨張して

余計に

距離が怖くなる仕組み。

仕組みが分かれば

治すことだってできるはず。

これ以上

人を傷つけないために

過去の感情に目を向けるのはしんどいけど

変わるために頑張る。