あまり興味のなかった相手でも

ガンガン来られると

だんだん傾いていってしまう。

なぜ好きでもない、

タイプでもない相手なのに、

好意を露わにして

迫られると

なんかいいかもと

思ってしまうようになるのか。

自信がないからだ。

人は社会性のある生き物だから、

他人との関わりの中でしか

生きられないとか、

自分の価値を見出せないとか、

他人は自分を写す鏡だとか。

そう思っているから、

人からの評価や好意で

自分を慰めたり、満たしたりしてしまう。

でもそれで本当に満たされてる？

それがなくなることに怯えていない？

なくさないように、

なくさないように、

自分を偽り始めたりしてない？

相手が喜びそうなことを

言ってみたり、してみたり。

それも自分の一部だって？

そうでしょう。

でも、誰かがいないと

立ってられない自分ってどう？

生まれたての馬だって、鹿だって

足をプルプルさせながら

自分で立ってる。

私は自分でプルプルするのをやめて、

人に寄りかかって立ってる。

誰かいなくなったら、倒れる。

そんな繰り返しでいいの？

自分のことを一番わかっていないのは

自分自身だって言葉に

今はNOを突きつける。

他人を通してしか

わからない自分なんて幻想だ。

大都会で人に囲まれていても、

無人島で一人ぼっちだったとしても、

いつだって自分が自分をわかっていたい。

自分を通して、自分を知り、自分を作る。

他人のものさしから

自由になろう。

プロポーズされたり、

口説かれたり、

ごちそうしてもらったり。

受身な体験が無意識のうちに

自分は選ばれたのだと

思わせてくる。

初めのうちは優越感と安堵。

時が経てば、

いつ捨てられるのか、

いつ用無しになるのか、

そんな恐怖に苛まれる。

そして嫌われないように

「いいこ」

「素敵な女」

であろうとする。

自分が消えていく。

他から支配され、作られていく。

ストップ。

時を戻そう。

プロポーズを受けたのは、私。

口説かれ、誘いに乗ったのは、私。

割り勘ではなく、ごちそうしてもらうことにしたのは、私。

私が選んだのだ。

主導権は私にある。

勝手に脇役に成り下がってはいけない。

だから無理して夕飯作らなくてもいいよ」

帰宅時間が同じくらいの私を

気遣って言ってくれた旦那の言葉。

旦那は優しい。

でもこの言葉を

私はもう嬉しいと思えない。

作らなくていいなら

夕飯はどうするの？

「作らなくていいよ。

今夜は僕がやるよ」

「作らなくていいよ。

外に食べに行こう。」

「作らなくていいよ。

帰りに何か買ってくるね。」

こういう言葉なら嬉しい。

ご飯を作ることを

私は自分の仕事だと思っている。

働いているけどパートで、

本分は主婦だと思っているから。

作らなくていいなら

私はいらないかな？

考えすぎだと言われるかもしれないけど、

職場でいつもやっている仕事を

他の人に任せたとか、

別にやらなくていいと

言われたら虚無感がありませんか？

今までやってきたことは

なんだったのかなって。

「作らなくていいよ。」

より

「いつも作ってくれてありがとう。」

がいい。

承認欲求が強いのかもしれないけど、

人はみんな認められたり、

必要とされてたいよね。

だから「しなくていい」は

必要ないみたいで寂しくなります。

「してくれてありがとう」は

認められて満足できます。

読んでくれて、

ありがとう。

何で測るのか。

いくらお金をかけてくれるか。

優先順位は何番目か。

言葉や行動で表現してくれるか。

思いやってくれていることが感じられるか。

愛を測るものさしは色々あって、

どれを使うかは人それぞれ。

結婚５年目。

私の誕生日の翌日土曜に

ゴルフの予定を入れる夫。

忘れられてるのか？

金曜の誕生日当日に

祝ってくれるつもりなのか？

いずれにせよ

私のものさしでは

夫の私への愛が薄れたという判定になる。

結婚５年目。

そんなもんでしょ。

そう言われたら

そうなのかもしれない。

でも。

私はそんな夫婦に

なりたくなかった。

空気のような存在とは

いてもいなくても

わからないのではなくて、

あるのを当たり前に感じているけど

なかったら生きていけない

存在なんだと思う。

いてもいなくても

わからないのなら

いなくていい。

あなたにとって

私は必要なのかな。

私にとって

あなたは必要なのかな。

最近ちょっと

夫婦とか結婚が

わかりません。

してみたかったから。

しないといけないと思っていたから。

結婚が人生の当たり前の通過点だと思っていた。

結婚のメリットは

どうして結婚しないの？

とか

まだ結婚しないの？

という世間の目から解放してくれることだと

人気エッセイストが言った。

本当その通り。

そろそろ結婚が当たり前な時代では

なくなっている。

どうして結婚したんだろう。

自分でやってみたことしか

人は信じられない。

心の奥底の部分で。

だから結婚はしてみたかった。

何度考えてもその結論に至る。

じゃあ子供は？

結婚したら今度はその段階で悩まされる。

結婚と子供ってセットだったの？

それなら結婚したくなかったよ。

なんでもやってみたがりな私だけど

子供を産んでみたいとは

どうしても思えない。

世間の目、親の目。

そう言った外部の目に焦点を当てると

たまに産むべきなのかと

思う時があって苦しくなる。

産みたくない自分は

結婚する資格もなかったんじゃないかって。

産む機能があるばかりに

女性は性に向き合い悩む局面が

おそらく男性より多い。

そのことをもう少し男性に

理解してもらえたら

うれしいです。

男よ、

もし産めるなら

あなたはその役割を進んで

担いますか？

もう連絡しないって思ってるのに、

連絡が来ることをずっと待ってる。

これじゃいつまでも捨てられない。

連絡がないことに慣れて、

もう大丈夫って思い始める頃に、

連絡がある。

その誘いに乗ればまた振り出しに戻って、

心がざわざわざわざわ。

今度こそは断るんだ。

私はもう乱されたくない。

手渡された１万円。

口止め料？

行為の代償？

私の価値？

１万円稼ぐのは大変だけど、

この１万円はとても安い。

愛じゃなかった。

愛はなかった。

男はお金を払うことで

優しさを示したかったのか。

お金を払うことで

線引きをしたかったのか。

どちらでもいいけど、

お金を使うなら

これじゃ足りない。

私の価値は

たった１万円。

お金を渡されなければ

存在しない「愛」を

信じてもっと満たされていた。

現実を見せてくれただけ

男は優しいのか。

私の価値は

たった１万円。

①人を愛すること

②愛している愛しい異性。

また、夫や妻意外の愛している異性

ネットで検索すると

愛人の言葉の意味は

だいたいこういう風に書かれている。

愛がほしくて

私はたぶん愛人になった。

でも、愛人は

愛をもらう側じゃなくて

愛を与える側なんだと

今は思う。

私が愛を求めても、

男は私に愛をくれない。

男は愛がほしい時

私を貪り尽くす。

私が男を求めていることを

求めてくる。

あの日、男は

「愛人になるか？」

と言ったけど、

これは全然愛人じゃない。

男を中心に宴会が始まる。

近況報告、経済動向、よくある話。

（案外普通なんだな）

会の前半は若者たちと

合コンのような話をしていた。

（既婚者で遊びたいのかな）

私は男と話してみたかった。

若者と話しながら、

耳はそちらに向けていた。

男と話す事なく、

時間が過ぎる。

初めて参加した私に

話が振られる。

前の仕事の話。

男は興味深く聞いてくれた。

それなりに話は弾んだ。

「愛人になるか？」

唐突。

スマホを取り出し、連絡先を訪ねてくる。

「えー、なんで。私も知らないのに」

女の言葉を無視してスマホを差し出す。

「番号入れて」

（お酒の席だ、本気じゃない）

言われるまま入力して返した。

翌日、社交辞令のように

お礼のSMSを送信した。

「昨日はありがとう。

よく来るのでまた一緒にご飯食べましょう。

出張だから大体いつも一人でご飯なんですよ」

（昨夜はやっぱり酔ってたんだな）

「愛人」が何を指すのか、

検索してみたけど

いまいちよくわからなかった。