うちも、来月で結婚４周年、、 ｱﾀｼの歳 旦那の歳を考えても急ぎ足にならないといけないけど…

正直、うちは子作り体制が全く…

と、いうのも もー7年前くらいになるのかなー。ｱﾀｼの仕事が忙しく、生理が来てないことにも気付かずバタバタと過ごしてたある日

仕事中に激痛がお腹に走り。。

トイレに行くと出血、、、

そこで生理が遅れてることに気づき 今だけ遅れてたら生理痛もひどいよね💦と薬を飲み痛みに耐えながら仕事。。

それから２日後くらいかな。なんか生理痛やけど、生理痛じゃないよーな…

モヤモヤ感がわき 仕事を遅刻で病院受診したら妊娠してることが判明…

まさかの出来事に、パニックになりながら出勤。。

心の生理がつかないまま 腹痛に耐えながら、週末。 今の旦那と会うも 激痛すぎて悶えで悶えて…

数時間悶え続け、トイレにふと行き 、何かがでたような。。感じもしなくもなくと入れの中をみると丸い表現の仕方がわからない物体がコロンと、便器の中に…

嫌な予感と、なんじゃあれ？感とまざり

ジャーと流してしまい、、

なんか出た。。と旦那に話をし、、まさかの腹痛が一気に治まり わが子はトイレの神さまとなってしまったんだと、、翌日涙したことを未だに思い出しつつ

旦那はこの悶え続けてるのをみて、怖くなり そこから一切手を出さなくなりました…

そぉ。うちの夫婦は。もー長らくレス状態…

にも関わらず結婚。ｱﾀｼが子供ほしいこともわかってるのに… 

先月末に今の職場の大役を終えたので、これから旦那とちゃんと話し合いをしようと思ってます。。

色んな 色んな 色んなことがあったこの1年と少し。

一緒に頑張って助けてくれた、隣ユニットのリーダーさんには感謝感謝でした。。

お互い、まだまだ色々ありますが、落ち着いたらまた話しましょ。。

お疲れ様でした。

意味もなく泣きたいだけ泣けたら

何が悲しいのかもわからないけど

泣きたい

わーーーーーーんって

泣きたい

辻褄があってなくても

思いの丈をぶちまけたい

思いの丈を思いのままに

いつから言えてないのかな…

疲れたな

疲れたよ

もぉ心が

楽になりたい

心の閉ざし方ってどんなだろ

目も耳もずーーっと閉じてたい

ごめんなさい

独身でバリバリやってた頃と結婚して主婦しながらバリバリ働くのはかなりキツイ。

1年と少し、管理職もしたけど、、心がついていかなくなりました。。

周りのスタッフはとても協力してくれるし、助けてくれるし、

でも心の余裕がないと ここまで、って思ってしまうほど落ちました

管理職をおりたいこと。系列のところへ異動したいこと、申し出をし 管理職は今月で終わり。。

気持ちも少し楽になって、、引き継ぎを少しずつして、来月から呑気に仕事しよ！

友達と、職場で仲良しな人

は違う。

ｱﾀｼには 職場で仲良しな人  はいるけど

友達がいない。

だから、聞いてほしいこと 愚痴りたいこと 本当の自分の気持ちを話せる人がいない

この3年半  そんなこんなで 色々体調崩したり、うつっぽくなったり、、

話し相手がいることの素晴らしさ

は、充分身にしみる。。

ﾄﾓﾀﾞﾁﾎｼｲ。  でも今からはきっと

職場で仲良しな人

子供できたら

ママ友

しか出来ないよね… 

久しぶりのJR。 12年毎週のように乗り続けた電車。。

相変わらず2~3分の遅れ（笑） おかげで1本早いのに乗れたー

乗り心地は、いつも乗ってる私鉄のが好きやなー

実家へ1人で帰るのは好きではない。

帰りがとても寂しくて寂しくて、必ず涙が溢れる。

旦那との生活が嫌だとかそんなんではない、、ただただ心細い。話し相手が旦那しかいないなら… 

地元に帰りたい。と思いながらも一軒家を持ってしまい…

ここで頑張るんだ。と少しずつ慣れていこう。焦らず。と3年も思い続けてるが…

「すごーい。頑張っると思う。なかなかできひんもん。尊敬するわー」

と、自分のやってることを褒めてほしくてやってるのか、、とふと気づく。。

自分は頑張ってるよ。大変だけどよくやってるでしょ？

誰かに認めてほしい。褒めて欲しい。

それによって、自分はやってるよアピールし納得する

誰かに認めてもらわないと、自分の存在を忘れられそう。存在意義が…

自分に課してるのか、、なんなのかはわからないが

“癖”のように、繰り返す 他人からすれば、めんどくさいﾔﾂ。しらんし、また送ってきたし、、的な存在だよね…

わかってる。わかってるけど、、

頑張ってるよ！って言ってほしい。。

ワガママ気ままな  めんどくさいﾔﾂ…

直さなきゃね…

その日、その時

何を思い 何を考えるのか

誰かを思い 誰かに思われる

みんなが、素敵な1日を過ごせたら

そんな素晴らしい時はないだろう

#ありのまま

伯母にあったのは、その前の年の祖母の法事の時。

おじさんはｱﾀｼの結婚が決まって、挨拶に行こうとしてた矢先に病に倒れ 呆気なく旅立った。

まだ実家にいたので 1度だけお見舞いに行ったけど、「誰や！？」と。。ｱﾀｼのことがわからなくなっていた… いつも強く 強面で 小さい時はとってもとっても苦手だったおじさん。 

元気になって 結婚式、出てほしいよ。やっと嫁に行くことなったよ。  の報告も直前ちゃんとできないまま…

寂しさと戦いながら叔母は一人暮らしをしながら、時々やってくる 娘や孫とそれなりに楽しく過ごしてた様子だったのに。

何日かして、一般病棟にうつって、リハビリ始めた。退院できそうらしい。

と両親から連絡がきたので、ほな 退院して落ち着いたら顔見に帰るわー

と話をした２日後くらいの夜。

あかん。様態が急変したらしいから病院向かいます。 と…

数時間後、息をひきとったとの連絡…

1人離れたところに住んでいるため すぐに駆けつけることができなかった。

夜があけ、始発の電車を待ち 朝一番で帰る、、

あーなんであの時、顔見にさっさと帰らんかったんやろ。

正月に帰省したとき、ちょっとでも顔だそうか迷ったまま また今度、1人で帰ってきたら顔だそう。とそのまま会わずに帰ってしまったこと。 1人で寂しいって漏らしてる と聞いた時に、なんで会いに行かんかったんやろ…

色んな悔いが一気に押し寄せては引き返し、、

伯母が旅立って1年と約半年。。

ふっ、と叔母のことを思い出すことがある。

お赤飯が食べたくなれば伯母のところへ行き作ってもらってたこと。

突然行っても、「おー祥子。きてくれたん！」と迎え入れてくれてたこと。

20歳をすぎてだんだん足が遠のいて行ったこと、、凄く凄く可愛がってもらってたのに なーんも返せなかった。結婚生活のこととか色々聞いて欲しかった。

祖父母の死より

叔母の死がこんなに辛く、受け入れられないものなんだと 

今でも考えると涙が止まらなくなるなんて、想像すらしてなかった…

心積もりができていない お別れほど辛いことは無い。

両親にいつ、何があっても、後悔はするだろうけど、出来る限り 離れてる分、やりたいことなどはやっておきたい。

でもナカナカ上手くできない… 

でも努力は惜しみたくない

３時間くらい、仕事の話やスタッフの話、少しプライベートな話。

たくさん言葉を発して、笑って。。

ばいばーいってしたあとLINEがきて、

「ちょっとは息抜きできました？」と

彼女には見透かされてるというか、お見通し的なところがあって 凄く助けてくれます。

ここのところ体調も優れず(めまい、耳鳴り、息苦しさ etc……)心も晴れず。。

いろんなモヤモヤが顔に出てたのか…

元気なかったので。と…

もー少しの優しさがここのところｱﾀｼにはダメで涙涙。。

息抜きくらいなら、付き合いますので！と(;Д;)

とってもいい“仲間”に出会えたことに感謝