例えば

なんであの親の元に生まれてきてしまったのか。

なんでちゃんと勉強しなかったのか。

なんで持続する力がないのか。

なんであの人と別れてしまったのだろう。

なんであの人を大事にできなかったのか。

なんでこの人と結婚してしまったのか。

なんでここで暮らしてなきゃいけないのか。

なんでこんな家なんだろう。

なんで家事ができないのだろう。

なんで助けてくれる親のいないこの土地で、就職するのも大変なのに経済的に厳しくて働かなきゃいけないのだろう。

なんでお父さんは無責任な男なんだろう。

なんでお母さんは非常識な人なんだろう。

なんで夫は同じことを何度も注意してもわかってくれないのだろう。

なんで長男はいつも体調が芳しくないのだろう。

なんで次男は食物アレルギーで生まれてきてさらに育てにくい子なんだろう。

なんで長女をもっと早く産まなかったんだろう。

なんであの人はああなんだろう。

なんであの人もああなんだろう。

自分の不満はたいてい誰かに責任を負ってほしくて

自分の満たされないものに対して誰かと比べてさらに凹むという悪循環。

自分の人生は自分で切り拓くだとか、

夢はこの手でつかむだとか、

そのつもりでいたから、うまくいかないことに対して負の感情を持つんだと気づき、

自分の置かれている環境なんてもんは、

自分じゃどうしようもできないことでもあると納得した。

他人に変化を求めても仕方ないってわかってはいながら、それを求めすぎていた。

これはこれで、

なんとかしようともがいたところで

どうにもならないから、どうしようもないと、

自分の責任だということを否定しておきながら

誰かのせいにするという責任転嫁をすることで

またいらだちも生まれてしまうのだけれど。

人生、思うようにはいかないもんだな。

呟きながら階段を上る。

まあよく食べる。

よく食べる子だと思っていたけど、

お茶碗山盛りぺろりと平らげ、

ゴッチャーン

みそ汁も残さず食べて

ゴッチャーン

平らげるという言葉、彼女のためにあるのではと思えるほどの完食っぷり。

こうして食べてくれると、作り甲斐あるねって言われるけど、

手間かけたくないくらい、あっという間に食べきる。

私の作ったもので彼女の体はできている。

年内中に生活クラブが始められそう。

うれしい。

さてと、ちょっと小腹空いた。

北斗晶さんが乳がんで右乳房全摘手術

知人の義父が肺がん末期

妹が胃がんかもしれないと胃カメラ

ここ数日の間に私の周りで癌の話がよくでた。

卒乳した時に、助産師さんから

年齢的にも乳がんを気にしててほしいから、年に数回セルフマンマチェックしてねとのこと。

祖母膀胱癌から肺に転移、骨に転移

祖母の母は子宮がん。

祖母の妹たちは肺がん、乳がん。3人とも手術して元気。

母方で癌の話は聞かない。

やっぱり家系的なものなのか。

がん保険とかよくわからないけど

診断されたらとか、先進医療とか、そんなこと言う前に

がん検診無料とか、検診料半額負担とかそういう特典があってもいいのではないかと思う。

早期発見、早期治療が、

患者の経済的な負担も減らすのに。

入院費用も、期間も少なくて済んで、社会復帰も職場復帰も速く済む。

健康保険がもっと保健に気を使ってくれればいいのに。

国が国民の健康を気にかけてくれたらいいのに。

だったらたばこ全面禁止にするとか。

トランス脂肪酸含む食料品の販売禁止とか。

発がん性物質の製品の周知とか…。

こんなこと考えて、明るい気持ちで過ごせるわけもなく、

国や、自治体や、保険会社、病院、たばこの自販機にさえ苦々しい思い。

隣の学区にまで個人配達してくれる生活クラブが11月からうちの方にも来てくれることになりそう。

うれしい。

何年来の夢がかなったのか。

私にとっての豊かな生活とは、健康を害さないものを購入できること。使用できること。消費できること。

結局そういうものってお高いので、最終的にはお金。

イコール私にとっての豊かな生活とは、ずばり、お金。

なんか、最悪じゃん。

いや、ほんとに慌ただしい。

仕事してるわけじゃないのに慌ただしいだなんて、

世のお母さま方に申し訳ないほど。

ブログだって、一年以上も放置。

(確か、前回も一年放置)

我が家の近況としましては

夫、相変わらず。

長男＠小6　相変わらずバスケの日々。

今夏まで、何とか続けている状態だったのに

今では練習に行きたくて、頑張りたくなって、

体調悪くても無理してでも練習に行くという。

この変わりようったら！！！

本人曰く、自分でも上手になったって実感できるようになったらおもしろくなった

とのこと。

石の上にも三年だなって。

ほんとに三年目にして継続してよかったと思えたらしい。

この経験が、いつか花開く。実を結ぶ。

次男＠小4　相変わらずバスケの日々。

四年生になり、兄と同じＡチームに所属。

ユニフォームももらい、たまに試合に出してもらえるように。

練習ない日は外でバスケ。

夜はＮＢＡの動画を見る。

常にボールを持ち歩き、持っていないときはエアーバスケ。

そんな兄弟に影響されて、私はＮＢＡに少し詳しくなった。

バスケットボールがメジャーになることを願うばかり。

そして・・・

末娘＠2歳

しゃべる。

歌う。

叱る。

泣き叫ぶ。

愛想笑いをする。

ウソ泣きをする。

変顔をする。

兄に対して暴言を吐く。

他人にはもじもじして接する。

いたずらも高度になる。

兄の机を荒らす。

母のやることをまねしたがり、ｱｰﾁｭﾝみたいでしょ。と得意げ。

ハサミでなんでも切る。

バスケ行くって言う。(送迎)

エアーバスケをする。

おむつが外れた。

爪を噛む癖がついてしまった。

お茶碗二杯ご飯を食べる。

などなど

おもしろい。

4月から兄たちの通った幼稚園に行くことが決まった。

3歳の誕生日までは幼児教室。

毎日が同じようだけど、それでいて忙しくて

どんどん時間が過ぎていく。

日々、やらなくてはいけないことがやれずに、

口にしないけど、心の中で言い訳ばかりしてる。

最低な母親ですが、毒親にならないようにっていつも気にしてる。

本末転倒な気もするけど。

いろんな人と接して

いろんな人がいるってことを痛感。

いろんな子供、いろんな母親。

いろんな家族、いろんな家庭。

どうせなら

楽しく暮らしていきたい。

できれば放置しないでブログに日々の徒然を・・・。

長男が幼稚園のときから親しくさせていただいたお母さんたち。

卒業して５年。

変わらない母たちと、成長著しい子ども達。

悩み事はみんな子供に関して。

みんな真剣にわが子に向き合ってるところは昔と変わらない。

内容は変わってきてるけどね。

久しぶりに夜更かし。

楽しかったなー。

次に会うのは久しぶりじゃない頃にしよう。

この一年、特に変化もなく過ごしています。


あっ、娘、生後半年で兄からうつりインフルエンザA型　兄たちフレッシュミクロというﾊﾞｽｹの試合前でヒヤヒヤ
生後８ヶ月、兄からうつりヒトメタニューモウイルスで肺炎→入院　次男の負荷試験が延期に。夫時季外れのｲﾝﾌﾙｴﾝｻﾞで退院はやめて帰宅。
生後１０ヶ月、いきなりの発熱→突発性発疹　兄たち運動会直前。結局行けました。

そして１歳の誕生日･･･無事に過ごしたけれど翌日高熱。兄たち遠征直前ヒヤヒヤ。結局二日後には解熱。ずっと機嫌もよくて食欲も落ちず。

二ヶ月に一度のダウンはまいるね。

とはいえ、一年以上の娘との生活ですが未だに夢見心地。

大丈夫なのだろうか、私。


夏休み、リフレッシュしたい。

５月に甥っ子増えました。
小さい子の居る生活、大変だけどこれが幸せってやつらしい。

百年生きてるおばあさんがそう言ってたから、真実。

すでに時期外れだよね。

でも、家族と妹＋甥っ子立会いの下、長い陣痛(長い間隔、我慢できる痛み)、そこから激しく強い陣痛(短時間)いきんだらあっという間に生まれてきてくれた赤ちゃんの泣き声、全てが夢のようで、二ヶ月経った今でも傍らに娘がいることに実感が湧きません。

あっというまに二ヶ月近く経ち、脅威の成長を見せる長女は首もすわりかけ、縦抱きにしないと大泣き、

それもじっとしてると大泣き、動けと言わんばかりに。
うつぶせ寝だと気付いたときにはとんでもないところで寝てるし、

最近は笑うし、声も出すから見ていて飽きない。

満を持しての女の子、泣かれてもなにしてもにんまりしてしまう。

とはいえ、日々の生活は男たちに合わせて過ごしています。
妹が産前10日前から産後一週間お手伝いしてくれたからのんびりできたけど
その後はなかなか休めない毎日。

安静にできなかったからか乳腺炎にも何度かなって、40℃も熱が出た!
すごい久しぶりの体温。
しかし母業は年中無休24時間営業だもんね。

こういうとき、実家が近いといいよね。
私の場合、実家はあってないみたいなものだから、妹が同居してたらなーと思う。
せめて車ですぐ駆けつけられる距離!

これが望めないなら使える亭主だな。

これも、望めないか･･･。



とか何とかいいながら、早くも9月。

今日は台風直撃。

何が一番忙しいのか･･･

息子たちのバスケです。

木曜日以外毎夜市内の体育館に行っています。

私も忙しいけど、子供たちはもっと忙しい。

習い事ほぼ掛け持ちです。

四年生の長男は木曜日以外６時間授業となり
帰宅が１６時。

それからそろばんやバイオリンに慌てて行って
慌てて帰宅して

慌てて宿題して

慌てて明日の準備して

慌てて着替えて

慌てて夕飯食べて

慌ててバスケの練習に。

慌てて帰宅して

慌ててお風呂

慌てて寝る

の繰り返し。

朝も結構遅くまで寝てしまうので(寝るのが22時くらいになってしまうので)

慌てて朝食食べて

慌てて用意して

慌てて登校。

のんびりできないんだよね、家で。

いいのかそれで。

四年生ともなれば学校のお勉強も難しくなり

宿題の見直し含めれば結構時間かかる。

でも見直す時間もなければ、宿題やるのがやっと。

自主勉強なんて絶対無理。

いいのかそれで。

焦るは親ばかりなり。

本人はなんとなくノラリクラリやっている。

焦ることなく。

一月から部活始まったらどうなっちゃうんだろう。

私のお腹の中の人、もうじき８ヶ月に。

こんなにあっという間に時が過ぎてしまって

あっという間に夏になるのかな。

あっという間に臨月になって

あっという間に陣痛きて

あっという間に(？)出産かな。

もっとゆっくり妊婦楽しめばよかったよ。

もっとゆっくり子育てしたい。

ええ、毎日ものすごい葛藤。

22週からは流産と呼ばず早産になるらしい。

もし万が一生まれてしまっても生きていける可能性があるかららしい。

先週だったら生きていくためにお医者たちが何とかすることはなかったのだろう。

しかし、まだ30センチに満たないくらいじゃないかな。

体重だって数百グラム。

頑張ってお腹にいて欲しい。

私の体重がやばい。

ここ数週間でぐーっとお腹が大きくなってきて

あまりの急激な子宮の成長に腹痛も激しいのです。

今日産婦人科で健診でした。

性別は今回も姿勢があまりよくなく確定に至らず。

7年前にはみれなかった4D。

めっちゃリアル！

肋骨とか見える。

顔も見ることができた。

なんとなく、妊婦だと言う実感が湧いた。