今日あるひとから言われた。

別に全然嫌味っぽくなかったし、冗談で言ってるのも伝わってきたから特に何とも思わなかったけど、

でも、大学に入ったばかりの頃、いつもヘラヘラ笑ってる私に対して同級生が、

「お前は何も悩みなさそうで良いよなー」

と言ってきて、その言葉に虚しさを感じたことを思い出した。

俗に言う中高一貫の難関校に合格して、現役で「いい」大学にも入ったから、今のところ高学歴。

両親も健在で、家庭環境にも恵まれてる。

親の仕送りだけで十分生活できるくらい、経済的にも恵まれてる。

世間一般からみたら、ほんと順風満帆な人生。

でも、これが私の人生の全てだと思われてしまうことが哀しくて、寂しくて、虚しい。

本当はもっと辛いことだってあったけど、赤の他人に知られたくないことだったり、誰かに上手に助けを求めることができなかったり…

要するに、表に出せなくて、

そして自分の中だけでどんどん大きくなって、辛い過去にずっと囚われて生きてる気がする。

ひとりになると、昔のことを色々思い出して沈んでいくのに、ひとと一緒にいる時は、明るく振舞って、そのギャップに自分がついていけない。

でも、自分のことを全部話せるほど、他人を信頼できないから、結局、友達がたくさんいたって寂しいし、むしろ自分を偽ってることに疲れた。

笑ってるけど、

悩みがないわけじゃないし、

順調に見えるかもしれないけど、

挫折ばっかりなんだよー…

だから、悩みがなさそうだなんて、

挫折を知らない人生だなんて、

そんなこと言われたら、

そうだよって笑うしかないじゃんか。

本当は、違うよって言って全部話して楽になりたいのにな(・ω・｀)

大学受験もセンター試験後に突然、縁も所縁もない地方の大学に志望校変えたし、

試験前に勉強の計画立てるのとか絶対にやらないし。

いつからこうなったんだろう、小さい頃はもっと計画的でしっかり者だったような気がするのに…

思い返すと、中学受験で第一志望の学校に合格したところが人生のピーク。

その幸せを手にして、迎えた春の健康診断で引っかかり、一気に転落。人生観も変わった。

病気なんて、誰のせいでも無いから、悲しみのやり場に困る。

確実に治るなら良いけど、そういう訳じゃないから、もし良くならなかった時にどうするのか？っていう未来のことを考えるのが嫌になって、

考えることを避けるようになって、

「いま」だけに集中して、「みらい」を見ないようにすることで、病みそうになる心を守ってた。防衛本能。

小さい頃は良く人生設計とかして楽しんでたけど、中学生になってからは、人生設計しようとすると、絶対に病気と向き合わなきゃいけなくなるから、人生設計なんてしなくなった。

どんなに将来の計画を立てても、そんなもの一瞬で崩れ去ることを13歳で学んだ。

自分に言い聞かせる。

「なるようにしかならないよ」

入学した中学がキリスト教系の学校だったから初めてそこでキリスト教の考えにふれたけど、私が好きな教えがある。

私たちの人生は、初めから全部神様が決めていて、だからどんなに辛いことも、絶対に人生において意味があること、だという。

だからきっと、私がこの病気にかかってしまったことも、これから先の人生にとって必要なこと、意味があることだったんだよね？

自分の未来を決めるのは自分だなんて言って、自分を追い込んで1人で苦しんでたけど、

もうすでに人生の筋書きが出来上がっているなら、それがたとえその時に望んだものとは違ったとしても、きっと後でその意味が分かる時が来る、

そう思うと、自分の身に起こる全てのことに対して少し希望が持てる。

この教えは辛い時の私の心の支え。

だから大学受験とか部活の試合の勝敗とか、自分の努力だけじゃどうにもならないかもって思うことも、

最後は身を委ねてみると、どんな結果でも、いつかその意味が分かる日が来るって思えて納得できる。

要するに世間一般でいう「行き当たりばったり」は、私にとっては「神様の計画通り」

口を開けば中学だの高校だのの成績自慢。大学じゃパッとしないくせに、そんな過去の栄光にいつまでもすがって馬鹿みたい。

自分は陰キャだから、とか言ってる奴に限って自分は陽キャだと思ってる。しかも陽キャの方がヒエラルキー的に上だと思ってる。

あーあ、全部くだらない。そんな小さなことに囚われて。それがなに？って言ってやりたい。

でも結局みんな自信がないんだよね、自分より下を見つけて安心したいし、他人から評価されたいんだよね、全部その気持ち分かる。

分かるからこそ、馬鹿だね、なんてプライド傷付けるような言葉は口が裂けても言えないし、ひたすら、すごいねすごいねって褒めてみる。そうすると相手は良い気になってどんどん喋ってくる。それを見ながら、心の中では嘲笑ってる自分がいる。

思ってることと、言ってることが真逆で、「友達」なのにこんなに気遣って、私はキャバ嬢なの？何でこんなに接待しなきゃいけないの、疲れた。

人生なんて、辛いことばっかり。

一時的な他人の評価なんて、時間や場所でいくらでも変わるんだから、そんな小さなことどーでも良くない？

その程度のことに振り回されてる友達みてると、幸せだねって思ってしまう。もうちょっと苦労したら？そんなこと気にならなくなるよって言ってやりたい。

いま自分が抱えてる悩みが、今までの、そしてこれからの人生に関わるって思うと、誰それ構わず相談することなんて出来なくて、

信頼できて、少しでも共感してくれる友達を大学入ってからずっと探し続けてるけど、未だに見つからない。

だって、皆んな順風満帆な人生で、私なんかのこんな暗くて重い話、受け止められそうに見えないから。皆んなのこと見てると、余計にそう思う。

結局、辛い時に都合よく手を差し伸べてくれる存在なんて現実には存在しない。

何でも話せる友達も存在しない。

そんなの他人に求めることがそもそも間違ってる。

だから自分１人で考えて、解決できるようにならなきゃいけない。

分かってるのに、そう思うたびに、人生って孤独なんだなって感じるし、どんなに友達と一緒にいても寂しい。

でも、そんな素振り見せたら、鬱だの病んでるだの叩かれるから、いつも笑ってなきゃいけない。

じゃあ、私の人生と交換してみなよ、これでも心病まずにいられる？って言ってやりたい。

今いちばん気がかりなのは、これから先もずっとこの孤独を感じながら生きなきゃいけないのかってこと。ほんと気が狂いそう！

皆んなそうなの？お父さんもお母さんもそうなの？私は、親ですら頼ることが出来る存在じゃないことがすごく悲しい。でも、両親も孤独なのかな？

誰かにすがって思いっきり泣きたい。

今までの辛かったこと、全部話して楽になりたい。

こんな願いも、誰かにとっては、取るに足りない些細なこと、なんだろうな。

この程度のことを「重大な悩み」なんて、こんなに友達に恵まれてるのに「私は孤独」なんて、そんなこと言ってごめんなさい。