私が在宅看取りを経て感じた『生と死』について、綴っています。

💭 幸せのハードルとは？
💭 人生での幸せとは？




🥺 病気になり、余命宣告された友人の言葉です。

病気になって、当たり前の日常が明日も同じように送れるとは限らなくなった。
夜寝て、朝、目が覚めることができたら、それだけで本当に幸せなこと🌅

朝起きて、窓を開け、陽の光を浴びることができたら、その日も幸せに暮らせる☀️
いつも通り朝、コーヒーを入れ、お気に入りのパン屋のパンを食べられたら、幸せ🍞
夜にビール🍺を飲めたら、さらに幸せ😁

当たり前の毎日が、当たり前のように続かなくなったとき、幸せのハードルは自然と下がりました🍀

人生の重荷を下ろした、友人ならではの言葉です😢

だから私は、余命宣告された友人と、事あるごとに宴会をしています🍻

明日、お酒が飲めるとは限らない❗️
死んでしまったら、もうビールは飲めない🍺🍺🍺
だからこそ、今この瞬間、幸せホルモン出しまくりたい♪(*^^)o∀*∀o(^^*)♪

「これが最後の宴会かもしれない」
そう思いながら会をセッティングするのは、正直つらいです…。
でも、ジョッキの数だけ幸せがある🍺🍺🍺🍺🍺

こういう生き方の選択も、きっと“あり”なんだろうなぁ〜😂

☘️あなたにとって、日々の生活の中で「今この瞬間、幸せだなぁ」と思えることは、どんなことですか？

余命宣告されても、日々、幸せに生きる希望は、あるの？

自分の人生、絶望ではなく、希望を抱いて、生き抜きたい❗️

よろしければ、みなさまの思いを教えてください🙇‍♀️

私が在宅看取りを経て感じた『生と死』について、綴っています。

📒 訪問看護師さんに相談したかった

💭 母が亡くなることを、まだ受け入れられない自分の気持ちを、訪問看護師さんに聞いてもらいたかった。

💭 でも、訪問看護師さんは体調チェックや処置で時間がいっぱいで、そんな話をする余裕はなかった…。

💭 訪問看護師さんの時間を増やしたくても、介護保険の点数が限られていて、どうにもならなかった😭

母が亡くなる数か月は、介護保険の訪問看護を利用していました。

訪問時間は週に1回、30分。

介護保険でベッドをレンタルしたり、訪問入浴やデイサービスを利用していたため、保険点数の高い訪問看護は、それ以上頼むことができませんでした…。

😥どうしたら良かったんだろう？

😭訪問看護師さんも、次の訪問がある中で「寝れてますか？」と一言、聞いてくれただけでも、嬉しかったなぁ〜

私が在宅看取りを経て感じた『生と死』について、綴っています。

📒 看護師さんは、相談相手になるのだろうか？

💭 病気を抱えた家族の相談相手は、看護師なのだろうか？

💭 私は、話を聞いてもらったことは、なかった…😭

💭 通院先の病院の看護師は、受付や処置室にいるだけで、気軽に相談できる雰囲気はなかった💦

今思えば、看護師に相談すればよかった、と感じます。

看護師なら、専門職としての知識を活かしてアドバイスをしてくれたり、友人や家族とは違った形で話を聴いてくれたかもしれません。

しかし現実には、通院先で看護師と接する機会は、受付窓口か検査や処置のときだけ。

お医者さんに相談するわけにもいかないし、そんな話をしても先生は聞いてくれない…。

😥 どうしたら、看護師に相談できたんだろう？

😥 病気になり始めのときこそ、本当は一番、困っていたのかもしれない…

😥 そのときに、支援が一番欲しかった…

☘️ あなたは、どなたに相談しましたか？

よろしければ、教えてください🙇‍♀️

私が在宅看取りを経験して感じた『生と死』について、綴っています。

📒 相談相手は、いますか？

💭 「話を聞いてくれる人」と「相談に乗ってくれる人」は、実は違う。

💭 話を聞いてもらうと心は少し軽くなる。でも、どう前に進めばいいのかは、わからなかった。

💭 では、本当に相談できる相手は、誰なのだろう？

介護をしていると、誰かに話を聞いてもらいたいと思うことがあります。

でも、話を聞いてもらうだけでは、前に進む道筋は見えてきません。

私が介護をしていたとき、親身になって話を聞いてくれる人はいました。

でも、介護そのものについて具体的なアドバイスや判断を示してくれる人はいなかったのです。

そのとき私は、ただ話を聞いてもらうだけでは足りないと痛感しました。

前に進むための指針を示してくれる相談相手の必要性を、強く実感したのです。

闘病・介護は、日々の判断と決断の連続です。

だからこそ、孤独を抱えずに進むためには、伴走してくれる相談相手の存在が欠かせません。

私には、そういう人がいなかった…。

☘️ あなたには、相談相手はいますか？

💭病気に意味はあるの？
💭あるとしたら、それは何？　

私は、病気そのものに意味はないと思います。
でも、「生きる意味を考えるきっかけ」と感じています。

病気になると、

😕どう生きるのか？
😕どう生きたいか？

と考え始めます。

私の祖父母の時代は戦争があり、生きたくても生きられない世の中でした。
子どもの頃、戦争で耳を失った裏のお爺ちゃんがいました。

「戦争で鉄砲で撃たれて、耳がなくなったんだよ」と祖母が教えてくれました。
その時、強い恐怖を覚えたことを今でも覚えています。

それに比べ、私の人生は平和で危機感もなく、当たり前の日々を惰性で過ごしてきました。
祖父母が願った平和な人生を送れるようになったのに、生き方を自分の意思で決めてこなかったのです。

けれど、母が病気になってから

😭どのように母と暮らしていきたいのか
😭娘として母にできることは何か
😭母の最期はどうあるべきか

を考えるようになりました。

私は、母が老いて死ぬとは全く考えていませんでした。
むしろ「母はいつまでもそばにいてくれる」と思いながら生きていたことに気づきました。

母が病気になっても、親子の人生には限りがあることを認めるのも怖く、なかなか、心の折り合いがつきませんでした…。😭

相談ができる人もいませんでした…😭
いつ母が死ぬのかと恐怖に怯えて過ごした10年…。
誰かに支えてほしかった…。

心の奥で、ずっとそう思っていました…。

怖かった、ただただ、ひたすら、怖かった…。

🌸　🌸　🌸　🌸　🌸　🌸　🌸　🌸　🌸　🌸

ここでは、日常でふと考えたことや、誰かにそっと話したくなる思いを自由に綴ります。

🥺あなたの思いも、コメントでぜひ教えてください。
どんな思いも受け止めます。

昨年、母を自宅で看取りました。

在宅介護から在宅看取るまで、一人で悩み続けました。

相談できる相手はいませんでした。

「本当に自宅で看取って良いの？」

「そんなこと、私が決めて良いの？」

常に葛藤がありました。

母が亡くなって1年経ち、ふと考えました。

「生」と「死」について、気軽に話せる場所があったらいいのに、と。

😭どうして、お母さん、死んでしまうの？

😭お母さんは、どこで亡くなるのが幸せなんだろう？

😭私のこのグチャグチャな思いって、どこで昇華すればいいんだろう？

そんな思いを、そっと語り合える場所があれば、肩肘張らずに、もっと穏やかに母の看取りに向き合えたかもしれません。

ここでは、日常の中でふと考えたことや、誰かにそっと話したくなる思いを自由に綴っていきます。

あなたの思いも、コメントでぜひ教えてください。どんな思いも受け止めます。