あれだけ辞められなかった会社も病気に背中を押されたら、あっけなく気持ちが切り替わった。

　実は昔から自分は若い頃から漠然と日本１周してみたいという夢があった。

それまでも長い、短いはあるものの一人旅は頻繁にしていたし、趣味の登山もほとんどが気ままなソロ登山を好んでしていた。

　世の中には一人で行動することに高いハードルを感じる人も多いらしいが、逆に自分は人と旅行する楽しさもわかるが、予定や行先に対して気を使わないといけないことなどを考えると面倒に感じる。それに旅先での人との交流などから旅行中の気づきは一人旅の方が断然多いと思う。

　それに自分は生涯独り身の予定（これまでもこれからも結婚するつもりはない）なので親の面倒以外は自分の予定を縛るものもない。若い頃はワーキングホリデー制度を使って海外にいたこともあり、放浪の旅は経験済みだったのでそういう意味ではハードルは低かった。

　それに一番は毎日会社と自宅の往復と上司に気を遣う生活を長年したことによる、心の後遺症とでも言うのだろうか？心の中にいらない荷物をたくさんため込んでいる。それらを旅により手放したかった。もっともっとこの世界は本来自由であり、不自由だと感じさせているのは、周りのせいや社会ではない、その多くは自分の思考から来ていることも頭のどこかでは理解していた。

そしてそれらを手放すのはツアーなどのきれいでどこかリッチな旅行ではなく、その日にどこに行き何をするのかを決める自由な旅だとも思った。

　何が起こるか、誰と出会い、その人が自分とどんな化学反応を起こしどんな影響を与えてくれるのかも自由な旅の面白いところである。

　この世にはたくさんの世界（時空）が存在する。旅立つことにより一気に時空を超える。

　今までは頭で描く理想を追った人生を送ってきた気がする。理想と言っても世の中の人が頭で描く理想ではなく、とりあえずは会社勤めをしておけば何とかなるだろうと言った安易な考えだけで生きてきた。

　サラリーマンでいれば安定した収入が給料日には毎月入るし貯金も毎月出来ていたから、それがある意味心の安定につながると思っていた。経済的にはそれは間違ってはいなかったのかもしれない。

だけれど今となっては多くの時間を無駄に使っていたなと思う自分がいる。

その時は何故だか理由はわからないがとにかくいつも自分は本来自分が歩むはずのレールの上にのっていない、はまっていないと感じていた。

休みの日には自分の心を満足させようと、日帰りだったり、1泊だったり旅を良くしたし、とにかく休みがあるとこの限られた時間の中でどれだけ自分を満たせるのかを必死に考えていた気がする。

　まあ自分は独身なのでそんな世間の人からすればのんきな事を考えていられたのかもしれない。

　それで旅に話を戻して、電車、バスや飛行機で移動するのではなく今回はより自由な旅が出来る自分の車を選択した。行先は北海道に長野県から向けて北上する。そしてところどころ気に入った山があればそこで登っていく。

宿泊はたまには民宿に泊まることもあるだろうが、基本車中泊にする。

最初それだけを決めた！

　旅立ちを決めた時ワクワクしたのかと言うと、この時はまだ仕事をしていて後任への引継ぎや仕事のマニュアル作りに追われて毎日サービス残業していたのもあり気持ちに余裕がなくとにかく旅の準備でさえも仕事の延長線上の様な気持ちでいた。

　私が放浪の旅に出た理由・・・

旅は自分の人生を通してかかわっていくものと思っている。ライフワーク。

何かを得たいとき、手放したいとき旅に出たいと思う。

　旅立ちにより時空を超えた自分に会いたい！

旅は普段の生活よりもずっと速いペースで色々なことが起こるから、時空を超えると思っている。

　家族、友人、会社の同僚、取引先の人等色々な人と関ってきたけど、少々自分は変わっているのかもしれない。もちろんみんな自分のすべてを出し尽くして自分と関っているのではないので、そう言い切れるものではないが、でもどこかでいつも自分が異質なのかなと思ってきたので、特に会社関係の人には自分の趣味が登山であり一人旅が好きなことも一切言ってはいなかった。

　平凡でどこかみんな変わったものを異質とし、それを簡単に受け入れることが出来ない田舎の生活の中で自分は自分をどこか隠して生きてきたのかもしれない。

そして旅に出ることにより自分を解き放ちたかったのかもしれない。

だけど仕事が楽しかったからここまで続けられたわけではない。

もちろん仕事にやりがいを感じ、楽しかった時もある。

でも最後は惰性で同じことをし続ける機械のように自分がなった様な気がしていた。

嫌なら辞めれば良い！

そうなんのだ。辞めたければ辞めれば良い。

だけど自分はもう５４歳であって、世間に出た時に特別な資格もアピールできる能力もあるわけではなく、普通にまた仕事を探すのも苦労するだろう。

それに転職するのだったら、今のところにいた方が良い。

給料だって下がるだろうし、人間関係だって仕事だって一から覚えないといけない。

　もう７年も前から漠然と辞めたいと思っていて、つまらない仕事を強制的に自分にさせて続けてきた。

いつもたいして変わらない給料に対して繰り返しやならければいけない仕事を増やされることに怯えていた。

能動的に仕事をしていたと言うよりも、受動的だった。

だから仕事がつまらないと言うのも自分では理解していたけど、仕事や自分の勤めている会社自体に魅力を感じなくなっていた。

　やりたくない仕事を強制的に自分にさせ続けたことにより、何度もサインが来た。子宮がん、乳がん検診何度引っかかったかわからない。そしてその検診に引っかかることが自分が我慢していることのストレスの結果であり、あまり放置しない方が良いこともわかっていた。

そしてスピリチュアル的に言うと、次へと行動するべきサインだとも捉えていた。

　だけど23年も務めてしまうと、そこに根っこが生えてくる。良いことだって当然ある。

人間は同じことを繰り返すとそれがコンフォートゾーンと言って、そこから抜けづらくなる性質がある。

完全に会社の居場所がコンフォートゾーンになっていた。

コンフォートゾーン訳すと、快適な場所・・・。

　快適な場所なんて感じてはいなかったが、どうしても辞められなかった。辞めることを考えると、この歳で辞めてどうするの？現実を見ろ！

辞めて次やりたいことは明確になっているの？それが決まってなければ辞めたところで、動けないでしょ！

そんな自分の心の底から聞こえる声が自分を脅かし、身動きできないように自分を縛り付けた。

　自分が会社を辞められるときはくるのかなあ？と思っていた。

このままいやいやながらの仕事をして、つまらない人生を定年まで歩むのか？！

自分をここから抜け出させてくれる何かが欲しくて、本気でそう思った。

　人生は不思議なものである。

それからたまたましている毎年の子宮がん検診を受けた病院から携帯に電話があり、先生がお話があるので近いうちに来てくれと連絡があった。

　こんなことは初めてだったので良い想像はしなかった。

行ってみると、今回も擬陽性が出たので、大きい病院で一度見てもらった方が良いとの事。

大きな病院で検査した結果は、子宮内膜異型増殖症という病気だった。

すでにガンになっている可能性が３０％から５０％あるから、子宮と卵巣を摘出する治療が必要という事だった。

　まさか自分が・・・って思った。

やっぱり今まで見て見ぬふりをして何度も来ていたサインの最終形が来たのだ。

そう思った。

　自分をここから抜け出させてくれる何かが欲しかった・・・。

それが来たのだ。

　この病気になって仕事なんてどうでも良くなった。

病気よってはしたいことも、行きたいところもいけなくなるのだ。

それを考えたら仕事を辞めることは怖いことではなくなった。

　ここまで状況により同じ人間の感じ方って変わるものなのか？とも思ったが本当にそう思った。

治療や通院を考えると、会社にいて健康保険とつながっていた方が、経済的に有利なこともわかっていたが、辞表を出した。

　そして今までは自分がその気になったら、いつかタイミングが来たらしようと思っていた、日本１周の旅もこれからはやりたいことから先にやろうと思った。

　いつかのその、いつかはいつもでたっても来ないのである。

であればいつかを今にしよう！

　そうして旅経つことを決めた。