https://ameblo.jp/everyday3939/ 日々 完全感覚　存在証明 ja
この１年
納骨の決心がつかぬまま

納骨堂にＪを置いて
一人ぼっちにしてしまう

...ってのが無性に嫌で。

いつか手放さないと
...とは思ってるけど

まだ、いつかで、いいのかな。

Ｂと一緒にじゃないと
私には無理な気がする。

余り長く置いとくと
良く無いよって言われるけど
誰も何が悪いのか教えてくれない。


ＢとＲは変わらず
やんちゃで元気です(╹◡╹)

私はと言えば、
ちょこちょこ旅行行ったり
今月末も行くけど...
ゆる～くＥＮＪＯＹしてます(*^▽^*)





]]> https://ameblo.jp/everyday3939/entry-11999618054.html Tue, 10 Mar 2015 03:56:56 +0900 Ｊがいなくなって今日で１年
もう１年経ったんだなぁ
１年なんて早いよね、、、

だけど

この１年、Ｊの遺骨は
まだ部屋に置いていて
毎日、行ってきます
おやすみの挨拶するし

実体はないけど
ソコにいるかのような生活をしてます。


P友のジョーが素敵な動画を
作ってくれました。


これから先、私は
この動画を繰り返し繰り返し
何度も何度も見てＪを懐かしむと思う


心から感謝です。
ありがとう、ジョー　m(u_u)m



　　




]]> https://ameblo.jp/everyday3939/entry-11998758944.html Sun, 08 Mar 2015 02:51:31 +0900


♪　X JAPAN　/ tears　

作りながら泣いちゃった
・・・アホやなｗ

いつまでも執着してちゃあダメなんだって
わかってるんだけど・・・。

いつまでもグズグズでダメだね。






]]> https://ameblo.jp/everyday3939/entry-11895365961.html Thu, 17 Jul 2014 03:33:47 +0900 そう言えば昔、こんなの作ったんだったｗ

写真は全て昔の携帯カメラのだから
サイズが小さい・・・ｗ



今度、時間のある時に
個々のを作っておこう
デジカメサイズで(；´∀｀)




]]> https://ameblo.jp/everyday3939/entry-11894034458.html Mon, 14 Jul 2014 15:32:05 +0900



天気の良い休日は出窓を眺めながら
少しだけ後悔する事がある。

Ｊが旅立つ前日に『明日も日向ぼっこしようね』
そう約束をしたけど９日は曇り空で
Ｊは日向ぼっこする事なく逝ってしまった。
もう１度だけ日向ぼっこさせてやりたかった・・・

後悔する事が全く無いわけじゃない
少しの後悔は日常の中に溢れていて
その度にＪが居ないことを確認する。

時々、Ｊの居ない部屋に帰るのが辛くって
意味なく街をブラブラしたり
あれからプリンを食べれない自分がいたり
未だに納骨する決心がつかなかったり

いつまで、こんな調子なんだろうって思うけど
そんなに早く立ち直れない・・・。









]]> https://ameblo.jp/everyday3939/entry-11857018934.html Wed, 21 May 2014 15:41:52 +0900 早いような気もするし
遅いような気もするし

毎日のように、Ｊくん夢に出てきてよー！
なんて願ってたんだけど
１度もなかったんだよね。

それが四十九の日
はじめて夢に出てきてくれた。

でも、Ｊの顔は見えなくて・・・
なぜなら、Ｊの大を袋で受け止めてる場面だったから（笑）

夢の中でもＪの下の世話してるんだーなんて
客観的に思ってる自分がいたりして(^_^;)

夢の中のＪ、顔は見えなかったけど
きっと真面目な顔で踏ん張ってたんだと思う。
・・・だとしたら
今は健やかに暮らしてるんだろう。

心配そうな不安そうな顔を
イメージする夢でなくて良かった（＾－＾）






↑多分。こんな表情を、してたんじゃないかと・・・（笑）




最近はピグにインしないことが当たり前になってきて
その分、遊びに出かけたり本を読んだり
ゆっくりと時間に縛られる事なく過ごしてます。

ピグやってた時は時間になると収穫だ、なんだかんだと
時間に縛られてたなーって思う。
ソレはソレで楽しかったんだけどね。

今のペースで気の向いた時にだけインするよ。






]]> https://ameblo.jp/everyday3939/entry-11834651088.html Sun, 27 Apr 2014 00:02:49 +0900 丁度、２週間前の土曜日かぁ・・・。

いまだに仕事が終わってバタバタと帰り支度しながら
あぁ、そうか。もぅ、慌てて帰らなくいいんだ
・・・と虚しく悲しくなったり
冷蔵庫のプリンやＪの写真をボケーッと眺めてたりするんだけど

Ｊの居ない日常が当たり前になってきた
それは、とても寂しい事だけど実際、居ないんだから仕方ない
いつまでも悲しんでいたらＪも心配するだろうしね。


不思議なコトに眠る時、Ｊの場所だった私の左側にＢが来るようになった。
そして、Ｊと同じように私の手のひらに顔を乗せて眠る。
単にＪの真似してるのか?
もしかしたらＪから任務を与えられたのか？（笑）

Ｒは何も変わりナシ(；´∀｀)

ブログのＪの記録、書いてて良かったと思う
読んでると事細かく思い出せるもんね。

どんなに一生懸命頑張ってもＪが逝ってしまったら
沢山、後悔するんだろうなって思ってたけど・・・
不思議と後悔する事が無いんだよね。

あーすれば良かった
こーすれば良かった
・・・なんて思う事がないのよ(^_^;)

友人から言われたけど、そう思える私は幸せなんだね。

仕事もセーブ出来て殆どの時間をＪを過ごせる事が出来たし
別れが近づいてきた時も風邪でダウンしてたから、ずーっと一緒に居れたし

私がＪにしてやれる事は何も無かったかも知れないけど
充分、側に居れたんじゃないかと・・・思う。

ただ、家に居ると少し無気力なんでピグをする気分じゃなくて
時々はインしてるけど、もう少し閉めたまま放置になるかな・・・。





以下は写真です・・・がデリケートな方は見ないで下さい。






納骨は、まだ決めて無いので暫くはココがＪの場所。





この影膳のカリカリは毎朝、綺麗に無くなってるｗ


Ｊの最期の姿を載せるのは迷ったんだけど
離れてる友人に安らかな姿を見てもらいたいので・・・。





綿棒が大好きだったからね。２本、手に握らせたんだよ。
ココには写ってないけどカリカリと歯磨きガムと手紙も持たせたんだよ。


、
]]> https://ameblo.jp/everyday3939/entry-11797071634.html Sat, 22 Mar 2014 19:01:38 +0900

8日の朝に撮ったモノ
生前、最後の写真となりました。

翌日、Ｊは小さな箱に入って帰って来た。

10日の13時からの予定だったけど
相方の仕事があるし車の都合とかで早まった。
私が確認せず勝手に10日にしたもんでねｗ

ネットで探すと近くにあったんで予約入れ
9日の16時～最後のお別れしてきた。

車で向かってると雨が降ってきて
雨の予報なんて出てなかったのにね
不思議だねぇ・・・・なんて事を話しながら２０分程で到着。

最後のお別れをして
火葬の赤いボタンを押すのだけど

『えっ？自分で押すの？マジで？！押せるかバカ！』

一瞬、そう思ったんだけどね。
コレが最後まで責任を持つって事だもんね。
号泣しながら、がんばった。

Ｊくん、またね、ありがとう・・・とかなんとか
何を泣き叫んだのか覚えてないけど。

暫し、泣き崩れてたけど促され外に出ると
雨が止んでいて雲の切れ間から陽がさしてた。

こーゆー時って勝手に
『Ｊが天に召される道を光が導いてくれてる』
なんて都合よく解釈しちゃうんだよね。

小一時間で終了し、お骨を拾う。
係のお姉さんが、コレが犬歯、コレが爪。ココが尻尾。
・・・と細かく説明してくれてた。


夜になって、ＢがＪのベッドに入り込み
まるでＪが隣にいるかのように
スペースを半分開けて暫く、宙をみていた。

ＢはＪに攻撃を仕掛ける癖に
Ｊにベタベタ甘えるという
・・・ツンデレだったのでｗ
何かしら感じるモノがあるのかも知れないね。

今は、ＢとＲの存在にスゴく助けられてる
２匹がいなかったら喪失感は半端なく
ペットロスに陥ってたかも知れないものね。

暫くは思い出してメソメソしちゃうんだろうけど。




Ｊを待ってる間に撮った空。


じょぉー！
真っ先にＰトークでメッセージありがとぉ！
直ぐに読んだんだけど泣けてきて返事を書けなかったんだよ。
じょぉーの言葉は、とても心に響きました。

たこ。さん！
泣けてきて簡単な返信しか出来なかったよ。
ケッパーちゃんと『初めまして・・・』って挨拶してんのかなー？
想像したら心が、ホンワカしました。
ありがとぉー（＾－＾）

Ａちゃん♪　姉さん♪　Ｆちゃん♪　Ｍさん♪
仕事中に連絡ありがとぉ！
慰めは焼き肉に限ります。(*｀･ω･´)ﾉﾖﾛｼｸｯ☆彡

Ｓさん♪
連絡ありがとぉ！
いつも暖かく見守ってくれて
ココぞって時には必ず、私を支えてくれるので
LINEで会話してるだけで落ち着きました！

相方さん！
直接言ったから省く（笑）
いつもありがとぉ！







]]> https://ameblo.jp/everyday3939/entry-11792440143.html Tue, 11 Mar 2014 01:46:03 +0900
朝から何度も何度も、えずいてる。
胃が痙攣してるんだろうか？
口も肉球も真っ白。

１１時。
Ｊに話しかけると、ウニャウニャ返事してくれたので
水を飲む元気はあるようだと思い持っていく。
飲んでる途中で『ウッ』と苦しそうな声を出し
うずくまってしまった。

少し落ち着いてから体温を測ると・・・34,8度。
慌てると言うより『あぁ・・・ヤッパリか』と思った。

食欲が徐々に落ち、低体温になるのは
出来るだけ苦しまないで逝ける様にする身体の反応なのだそうだ
以前、色々と検索した中に、↑　こう書いてあったのを思い出した。

今朝まで、ウーンウーン　と出してた苦しげな声も
水を飲んでからは、あまり出てない。
もう・・・意識も、あまり無いかも知れない。



ーーーーー　ここまでは当日に書いた。以下は翌日。


夕方に体温を測ると37度まで上がっていた。

何度か痙攣をおこしてたのが
段々と間隔が狭くなり口呼吸するようになった。

Ｊくん、ココに居るからね！
そう言って撫でる事しか出来ずにいた。

フッと生死は潮の満ち引きと関係すると言うのを思い出し
検索すると知死期ってページに８日は１６時、２２時となっていた。


３度めの激しい痙攣をおこしたのが２２時、
偶然かも知れないけど、もしかしたら？
そう思ったから『花の名』を、繰り返し歌い聴かせた。
〈↑大好きな曲で普段から布団の中で歌い聴かせてたからね〉

生きるチカラを借りたから
生きてるうちに返さなきゃ・・・

Ｊくん、私はキミにキチンとお返し出来たのかな？
Ｊくん、私はキミをキチンと愛せていたのかな？
Ｊくん、いつも　側にいてくれて、ありがとう
Ｊくん、また　逢おうね。

もう意識はないし呼吸も止まったかと思うと大きく息をして
・・・何度か繰り返し力尽きてしまった。
最期、苦しんだから眼も口も開いてた。

Ｊが逝ってしまうまでは絶対に泣かないって決めてたけど
暫くは涙すら出てこなかった。

Ｊが力尽きて溜まってた小水が流れはじめた時に
現実が見えて我を忘れて泣いた。

泣き疲れてからＪの眼と口を閉じて棺に安置した。
あんなに苦しんだのに安らかな顔をしてる
今にも起きだしそうな、いつのものＪにしか見えない。


こうして書いていても　まだ、信じられない。

応援してくれてた人達に連絡入れたり
ブログに書きながら涙が出てくるけど
こんな時に、何　冷静に書いてるんだ？自分・・・って思う。


今日は火葬場がイッパイで明日の１３時から荼毘に付すコトになった。








]]> https://ameblo.jp/everyday3939/entry-11790812367.html Sun, 09 Mar 2014 11:07:40 +0900
２時。ペットシーツで小。
苦しいのか、キツイのか・・・？
息をする度に声を出してる。
撫でると、その声が若干、穏やかになる。
明け方近くかな？やっとスヤスヤとした寝息になった。

９時。ペットシーツで小。
お水とゴハンを拒否し嘔吐。

１９時。帰宅。お水。
水を飲む時に、起き上がれないので
横になったまま顔だけを持っていくのだけど
今日は、殆ど顔を持ち上げれず・・・
下になった方の顔が、水に浸かってしまってる。
薄いお皿に替えないと。
ナゼか水をゴハンのように噛んでた。
『Ｊくん、おいしいねぇ』
・・・って言うとウニャウニャ返事しながらゴクゴク。

●　3/7

１時。お水。

起きるとペットシーツに小をしていた
だから枕元で寝てたのかぁ(・_・;)

９時。お水。
やたらとウロウロしたがるけど
歩く事が出来ないので、ほふく前進のようになってる。
昔。初代猫も、こんな風にキツイのにウロウロしてたなぁ・・・。

１５時、帰宅。
あまりに晴天だったのでＪを窓辺へ連れて行った
ポカポカで気持ち良さ気にして・・・る気がする。
お水は飲むけどゴハンは食べない。

２１時、お水。
話しかけるとウニャウニャよく喋るｗ
他の時間は爆睡してない時以外
殆どウーンウーンと溜息混じりの声が出てる。
キツイんだろうなぁ・・・。





カメラを向けると頑張って顔を持ち上げた。

]]> https://ameblo.jp/everyday3939/entry-11789183599.html Sat, 08 Mar 2014 00:10:11 +0900