昨晩またもや、ツマラナイ事で旦那氏と言い合いに

よくまぁ、こんだけ言いたい事がお互い出てくるなーって冷静に見つつ口ケンカ（笑）

 

お互い疲れて、もうくだらん！！やめる！ってなって、普通に寝る（笑）

なんでこんなにケンカするかなー？

なんでこんなに腹が立つのかなー？

旦那氏がちょっと下手に出てくれても、もう頑なに譲れないのは何でなのーーー？？？ 

びっくりするくらい、引くに引けないっていうか、可愛くなれない…

絶対譲れないみたい。

でね、出てきたのですよ、本音が

旦那氏に、お前はあれもやってない、これもやってない、○○○もやってないくせに偉そうにするな！！って言われて、やればいいだけの話なのに。。。

何でやる！って言えないのかなぁぁぁと考えてたら…

またかぁぁぁぁ

だいたい、今までだって男の人と上手くいかないときって、これ⬆︎が原因だったから、手放したはずなのに。

そう、旦那氏をダメな男に、出来ないヤツに仕立て上げて、酷いこと言わせて、ほら、やっぱりね！

あなたは最低よ！

あなたは私には勝てないのよ！

そんな事言うなんて、やっぱり最低！

と、ご丁寧に証拠集めをして、悪循環を作り上げてたみたい。

負けてみよう

損しない

負けるが勝ち

もぉーーーくだらないケンカはやめた！

負けるが勝ち。

少しずつ、少しずつ、気持ちが晴れてきて、あのイライラしてガサガサしてた心が落ち着いてきました。

自分と向き合う  ＝   自分を大切にする   

ですね、ほんと。

日々のイライラとか、ちょっとしたケンカとか、モヤモヤは、出てきた時がグッドタイミング

そう考えるといいのかも。

溜めずに気に留めてあげる。

ノートに書いてもいいし、心の中で呟いてもいい。

そうか、私、今とっても腹が立ってるんだね

こんな事されて、バカにされたように感じたのね

○○して欲しかったんだね

どんな自分も大切な自分。

大暴れしてたって、よしよししてあげたら泣き止む子供と一緒。

周りよりも何よりも自分を大切にしたい。

それが結果的に周りも幸せになるんだから

今の現実を作ってる、過去の思考。

潜在意識。

私は、お金は自分で稼がないとダメ！！とか、男女平等とか、結婚生活は厳しいとか、そういう思考を飛ばしてるのかな…（笑）

セミナージプシーだったり

色んな資格取りに行って、色んな勉強して

お金だけ使ってる

でもなんだかまだまだ足りない。

こんな私では申し訳ない。

失敗して笑われたくない。

バカにされたくない。

どうしたらいいのかわからない。

…

言い出せばどんどん出てくる、やらない理由

これね、私が私に思ってる事なんだけど。

びっくりな事に、旦那氏に対してよく思ってる事と同じだったんですよね…

人に言いたい事は自分も言われてる事。

今日の(100%自分原因説の)マリアさんのブログにも書いてあって、分かり切ってる事だったのに、ズドンと響いてしまった。。。

申し込んだメールセッション、全く全く、全然やってないまま放置。

CPMのお勉強だって、中途半端なまま放置。

ははは

旦那氏に対して思ってた事、言いたい事は全部自分の事だったんだわ〜

自分で自分に✖️をつけてるから自分自身も辛いし、旦那氏の事も許せない。

そんな自分でも大丈夫♡

そんな自分でもステキ♡

ジャッジするのは、やーめた（笑）

 "既にそうである"  事にして生活する

とか言うけど、それよりも何よりも、

"そんな自分になる"って決めることの方が先だったわ

覚悟もないくせに、そうである風に生活できないわ

書きながら、覚悟ないかも…とか思ってしまった

だって、どうせ上手くいくんだもん

どうせ楽しいに決まってるんだから

ガンバレ私

昨日からめちゃくちゃスッキリしてます、私

今までも、腹の奥底に溜まりに溜まったブラックな気持ちをノートに書き出して自分と向き合ってきたんですけど。

完全にスッキリとまではいかなかった。

旦那氏の態度１つでイライラ、ムカムカ…

だから、まだまだ時間がかかるのかなーって思ってました。

何があったのかというと、母に今思ってる事、今までの旦那氏とのやり取り、全部ぶちまけたんですよね。

もう私の人生終わったとか思ったのに。

全然、終わってなかったなぁ〜♪

今まで出来なかったこと。

その成果が出てきた感じです

旦那氏と大ゲンカした時に言われたこと。

「そこまで言うなら、生活費半分払えよ！」

「 男女平等で行こうや」

私、結構稼いでたけど、結婚するにあたり仕事を泣く泣く手放しましたので、現在無職。

その気になれば何でもできるし！！

やってやるわ！！

って意気込んでたのも束の間。

ちょっとネットでハローワークとか見ちゃった。

特にこれといった資格もなし。

年齢制限にそろそろ引っかかりそう。

なんかなんか、もうダメかもーーー

なんかもう、終わったかも、私。。。

色々学んできたのに、そもそも本腰入らず。

やりたかったはずなのに、いざ学びを終えるとやりたくないかもーーー

はぁぁぁぁ。

くらいの落ち込みっぷり…

こう言う時に自分の思い込みってわかりますね

要は、私は年をとる事をネガティヴに思ってるし、女は損で、何にもしてない自分をダメだと思ってるって事ですよねぇ。

さらに、

これですね、ケンカで言われた事の大元。正体は。

だから、男女平等とか、金払えとか言い出すのだよね、旦那氏。私が言わせたのだなぁ。。

もう負けてもいい♪損してもいい♪じゃないですか？？

これも心屋ぢんさんがブログでよく言ってた言葉。

これを呟いてた時期、私は男性の皆さまと仕事もプライベートも、びっくりするくらい順調でしたっけ。

いつの間にか負けられない、損したくない、そう思って旦那氏と張り合って、あーあ、やっぱり女は損だわ、結婚は墓場だわ〜、つまんないわーーー！！専業主婦は…って文句ばっかりの私でした。

明日は、この思い込みをチェンジします

 

年を重ねるたびどんどん磨かれる❤︎

男性はジェントルマン。優しくて楽しくて頼れる存在❤︎

私は元来、出不精でめんどくさがり。

だから、あんまりメールも電話もしないし、誘ったりもしない。

そんな私だけど、やっぱり本音は誰かと繋がっていたいし、気を使わずに📧や☎️をして近況報告したいし、気軽にランチしよ〜❤︎とかお茶しよ〜❤︎とかしたい。らしい。ブログ書いたり、自分と向き合い始めたらそんな人と繋がりたい欲求を発見

ワガママか（笑）

いや、ワガママかも知れないけど、それが正直な気持ち。私の本音。

そこをね、迷惑かも。とか、嫌がられたらどうしよう？とか。断られたらどうしよう…とかさ〜。

考え出すとさらにめんどくさくなって悪循環。

私がどうしたいのか？よりも、

彼はどう思うかな？って完全に他人軸（笑）

結局、嫌なことをやめて好きなことをやるのに大切なのは、

相手の気持ちは置いておく♪のだ。

私は心理学かじって、自分を大切にする、自分軸、バンジーする…etc色々やりましたが、どこかで自分を大切にすることを忘れてしまってた。

しまいには、全部他人のせいにしてたし。。。

そういえば、どんどん人生が変わっていった２年前は、おまじないのように心屋ぢんさんの、どうせ愛されてるし♪どうせ上手くいくし♪を唱えながら、自分の欲求に正直に行動したし、バンジーも飛んでた…

思い出したなら、すぐやる

決めたら人生動き出す

ひと通り心理学なんぞをかじってみた私。

現実を作ってるのは全部自分だと理解していた。

…つもり。

そうです、つもりでしたね〜。

人生がけっぷち、岐路に立ってる、なんて書いてますけど、これも自作自演ですよ。

好きでやってるつもりはないけど、今回はさすがに思いました。

それに気付いただけ、セミナージプシーでも何でも、ひと通り勉強した甲斐はあったような気がします笑

こうやって思考のクセを発見するの、楽しいです❤︎

すさんでる心はほ少しずつほぐれていきます❤︎

ただいま人生の岐路に立たされているこの状況を記録に残したくて、ブログを始めました。

人生の岐路っていうのはなんぞや？？

ですよね。

ありがちと言えばありがちです。

➡︎   離婚する  or  しない   で揉めてます。

で、何でそんなのを記録に？？

➡︎   なぜなら私、心理学とか自己啓発のセミナージプシーだったから    です。

なんかいい感じに変われたわ〜❤︎私♪って思ってましたし、その勢いで結婚までしました。

でも、こじれにこじれてようやく我に帰る。

変われたと思ってたのに、実は変わったのは表面的なところだけ。中身は変わってなかった。

もう今更、素直になるも何も、早く離婚してせーせーしたいわくらいの投げやりっぷり。

今まで勉強したことも、大好きで読んでたブログや本も全く頭にも心にも響かない。。。

そんな私を動かしたのは、とある講座で出会った同期の女性のFBを久しぶりに見た時の彼女の変わりっぷりと、彼女のブログから伝わってきた半端ない幸せ&充実感

もう一度、素直になってみたい。

もっと楽しく人生過ごしたい。

この荒みきった心にsmileを取り戻したい。

プライド捨てて、やり直し❤︎

そんな私の記録、どうぞよろしくお願いします❤︎