今を大事に生きていたい。

今を頑張って過ごしたい。

だから立ち止まってなんかいられない。

だから上を目指して成長していきたい。

そんな想いだけ迷走して

何もしていない自分にも嫌気がさしてる。

だけど周りはそんなの待っていなくて

無情にも他の誰かを選んで成長させていく。

他の誰かが選ばれて期待されている。

僕が選ばれたわけではなく

僕は諦められたように蹴落とされていた。

それが今までの全ての結果であり

それで誰かが傷つくこともなく時間は過ぎていく。

悩んでいる暇なんてなくて

落ち込んでいる感情こそが邪魔になる。

感情と戦うことが一番の難関で

周りや上に不満を持つことは然程問題ではない。

自分を良い意味で信じ込ませて

美化させて成長していくことが正しいと思っていた。

そうして生きていた。

そうしてやってきた。

誰にも気付かれなくていいと思ってた。

だけど誰かにはわかってほしかった。

どうしてその感情は消えないんだろう。

気付いてもらえなくてもわかってもらいたいって

最高に最低な理由であり言い訳だと思う。

客観的に男性思考に女性目線に

選択して破壊して修復して情報収集して

高ぶる感情をいかに冷静させていくか。

上手くいかないのは全てこだわりがないからだと気付くんだ。

出来ないことが悔しくても

やれないことが情けなくても

今日は耐える時なんだって切り替える。

メインではなくてフォロー役でも

主役じゃなくてわき役でも

今の自分に取り入れなくてはいけない課題はそこ。

周りを見れなくなるより

誰かの役に立てないことより

今はその力を養う時なんだってこと。

物事には全て意味があって

無駄な時間なんて過ごす余裕なんてないことを

どこまで理解出来て行動出来るかが全てだ。

その指は導かれていた。

白鍵と黒鍵の間をすり抜けるように、

10本のメロディを奏でられた。

その当時は新しい道を歩いても、

行き先が決まらなくてもただ迷いもなく、

時に迷っても分かれ道を試すように。

無限に広がるその世界を楽しみたくて、

ただひたすらに愛おしくて。

いつまでも歩いていけた。

数年ぶりに歩いた道を歩んでも立ち止まっていた。

今の僕には歩けない。

自分の気持ちを伝えるのが不得意だと

自分の中で勝手に解釈していることは

自分自身の可能性をどこかで否定していて

型にはまった生き方をしているんだとも思った。

それはどこかに諦めのような感覚を持っていたり

面倒だと逃げている生き方になっていたり

どれにしても社会の中に紛れているような

生活に価値観を見出せないような捉え方をして

自分を客観視した結果見下しているようにも思える。

毎日の生活の中にありふれる娯楽の中に

自分は何か希望のようなものを探してしまって

今の自分やこれまでの自分を浄化させたいと

見つめて考えて挑むことに意味を持たせていたけど

本当はそうではなくて

もしも今の世界が本来のあるべき風景だとしたら

見つめて考えて挑むことから逃げているだけの生活と

赤の他人は笑ってバカにするだろう。

固定概念を捨てる。

言いたいことを言えたらいい。

間違っていることに気付けたらいい。

そこのところ、今なんじゃない？

待っていても意味がない。

挑んで見なければ始まらない。

失うものは何もない。

だけど実際のところ、見てもないんじゃない？

あの曲で泣いてしまったのは聴きたかったから？

羨ましかった世界を見てしまったからでしょう？

終わった後の余韻は何だった？

その世界に励まされたりまた頑張ろうって思ったからなんでしょう？

鳥かごの中の鳥は外の世界を羨ましがるけど

本当はもうその中で生きることを受け入れて

毎日羽ばたくことを刻んでいるのかもしれない。

狭い鳥かごに収まりきれないくらいの

大きな大きな自身の存在価値を

周りの誰かに知らせて生きているんだって

ふたつとない想いと存在をアピールすることで刻んでいる。

諦めというよりも

認めて生き様を刻むような行動。

人間よりも残酷で美しい世界。

人間よりも嫌味ったらしいそのかごの中で。

目の前の世界を捨ててまで

今あるその景色に戻ろうと決めたのは

自分に自由が欲しかったわけではない。

言葉に怯えたからでもない。

待っている人がいるからでもなかった。

やり残したことがあるのは勿論だけど

そんなことは明日でもいいと思えるけれど

足はもうそこに向いていた。

捕らえられた鳥のように縛られたのではなく

捕らえられた鳥のように自分の存在価値を見出だしたいと思ったからなのかはわからない。

嫌味は人を黙らせる。

必要以上に響いては必要最低限に伝わる。

嫌味は人を奮い立たせる。

必要以上に怒りに熱を注ぎ必要最低限に冷静に自分を覚ましていく。

感情は豊かに変幻自在になって

大きくとも小さくとも気付くことが出来る。

自分がいちばん、自分になりたいんだ。

ふわふわと浮ついた気持ちが漂って

もうそこまで歩いていた。

何かしたくても何も出来ないでいる時代が終わり

もうそこまで歩いていた。

自分のことを思い返しては前を向き

自分のことを振り返っては前を向き

自分のことを悔やんでは前を向き

自分のことを叱っては前を向きの繰り返しで

それでも自分のことを認めてここまで歩いてきた。

何をしても何をするにももう戻れない。

何をしても何をするにももう戻らない。

あの子を羨んでもあの子にはなれない。

あの子になりたくてもあの子にはならない。

自分だけの色があって自分だけの気持ちがある。

もうひとりではないしもうひとりではいられない。

細かいことは気にしなくなってきたと同時に

細かいことに気にかけられなくなってきた。

器用に出来ていたあの頃と比べては

不器用になっているけれどそれは視野が広がって

手を広げた範囲を大きくしていたから。

芯は固まっているんだ。

本当にやりたいことなんてないのかもしれない。

それに含みを持たせてないことを隠している。

今目の前のことにいっぱいいっぱいになって

先を誤魔化してぼやけさせてる。

今の自分には経験値が足りなくて

今の自分には勇気も足りない。

いつまでがむしゃらにいていつから守りに入るのかは

まだ決めなくてもいいのかもしれない。

それに含みを持たせていることを隠している。

様々な言葉が、想いが、行動が飛び交って、

惑わされているのは自分であり自分でやったこと。

もう少しだけ考えさせての言葉にまだすがるの？

何を迷わせてるのかが常にわからない。

やりたいことがある。

なりたいものがある。

叶えたい夢がある。

守りたいそれがある。

ブレない気持ちがある。

真っ直ぐな瞳がある。

どれもみんな持っていそうで持っていない。

どれもみんな抱えていそうで抱えていない。

重く考えていそうで実は薄っぺらい。

軽く考えていそうで実は深刻な問題。

目指す人は誰なのか。

目指す自分は見つかるのか。

飛び込んでしまっても良いんじゃない？

それが不安要素であるならば。

聴きたい歌は変わってきた。

欲望のままに掻き鳴らしたギター音は

歌声そのものを求めている。

メロディーを重視した音楽も

シンプルな楽器隊がいてこそ輝くものになる。

どう派手に魅せるかではなく

どうそのものを活かせるか。

冬という季節に委ねて気持ちを重ねることは

誰かに頼りたいこととは異なり

誰かに頼られるような自分を望んだからだと思う。

ゴールは見えてきた。

スタートラインは見つからないままではあるけれど。

ひとつの時代が終わる。

大それたことではないのかもしれない。

小さなことではないのかもしれない。

心に残ったモヤモヤを取り除くのには、

時間がかかるようでそうでもないのかもしれない。

別れは寂しいものだと思っていた。

だけどそうでもない別れもあるんだと気付いた。

この感覚を持つようになったのも、

自分が変わってしまったからかもしれない。

言わなければわからないこと。

言わなければ消えてしまうこと。

あの人にはこの感覚を伝えるつもりはない。

だから消化しきれないんだと思う。

今もこれからもこれでいい。

少なくとも今はそう濁ってしまうだけでいい。

きっとオンとオフの切り替えが上手くできないんだと、

自分に言い聞かせるようになってきた。

仕事は仕事でプライベートはプライベートであるのに、

どちらの世界にも気持ちが流れ込んでは消えていく。

だから無力感を味わいやり甲斐を感じる。

一定になることを知らないのはまだ緊張感も足りないんだと

何かを知っていたかのように甘えている。

上手く笑えてなければ上手く怒ってもいない。

誰の為の何をしているのだろう。

それが例えば他人より劣っていて、

時に確かな信頼を失っていて、

やがて無関係な誰かを妬んで、

そして無意識に自分を傷つける。

何の為に気を遣っているのか。

何をもってそれと呼べるのか。

何に向かって突き進むのか。

何が全てで何が嘘になってるのか。

家族に言えないこと。

友達に言えないこと。

同僚に言えないこと。

他人に言えないこと。

巡り巡って説明が長くなってしまうから。

家族に言わないこと。

友達に言わないこと。

同僚に言わないこと。

他人に言わないこと。

敢えて口に出さなくてもいいものなら。

余計なことなら考えたくない。

頭の中それだけしか巡らないなら、

硬くなっていた証拠。

その世界に生きていない人には、

状況や気持ちを伝えても伝わりきれない。

本当に分かり合いたい人には、

状況や気持ちを伝えても助けてくれない。

傷の舐め合いだと気付いて慰めない。

自分の為にならないと寄り添わない。

信じているからこそ厳しく、

信じているからこそ優しい。

それを知っているから歯痒くて、

それを知っているからやり易い。

甘やかして駄目にするのも自分で、

努力して成長させるのも自分だった。

こんな生き方を選んだのは自分で、

こんな状況に陥ったのも自分だった。

ただ前に進むだけ。

苦しい時期なんて今だけじゃない。

口に出さないのは他にも沢山いる。

だけど気持ちをわかっているから、

出来ることが沢山ある。

ここで駄目になってる場合じゃない。

ここで沈む程弱くない。

満足して過ごしていたはずの毎日に、

時々嫌気がさす瞬間が訪れる。

さっきまでくだらない話で笑っていたのに、

ふとした途端に表情が変わるのは何故だろう。

僕は僕を成長させたいはずなのに、

周りの世界のせいにして未だ踏み止まってる気がしてる。

僕の夢ははっきりしていないはずなのに、

そうやって決まったような意識を持ってる感覚になってる。

僕は来るべき時を受け入れられるのかな。