その為、このブログの更新は本日で終了となります。

短い間でしたが、ご愛顧ありがとうございました。

仮にブログを再開するとしても、別のアカウント作るんでここは完全に凍結です。

ただ、生きた軌跡としてここは爆破せずに置いておこうと思います。

それでは、また、どこかで。

さっきまで強がってたのに。

どうしたんだろう、よく分からない。

楽になりたい。

生きるけどさ。

頑張れると思っていても、明日には無理だと思ったり、その逆もあったり。

今強く思っている事でも、1年後、5年後には全く違うことを考えていたり。

それは戸惑う事かもしれない、辛いことかもしれない。

でも、人間である以上避けられない宿命。

それならば、今ある心に正直になって生きたい。

変化するならば、その時に考えればいい。

そんなんで良いんじゃないかな、人生なんて。

担当の人が休みだから、急遽生産ラインを任されたり。

在庫の検品作業を一日中しなければならなかったり。

勿論、真面目にこなした。

確かに身体的にはしんどかったが、精神的には楽だった。

考えなくて良いから。

どうすれば現状より良くなるか。

どんなシステムがあれば効率が良くなるか。

仕事や会社は嫌いではなかったが、興味がなかった。

興味がないことについて考えるのがしんどかった。

悪い言い方をすれば、どうでも良かった。

会社を選んだのは自分自身だから、全て自分が悪い、会社は何も悪くない。

会社の先輩や上司はみんな良い人達だった、だから、本当に申し訳ない。

こんな人間だから、きっと次は正社員としては働かないだろう。

興味が無いのに正社員として働くのなら、同じことの繰り返し。

また過ちを繰り返すだけ。

一番の理想は、心の底から興味が持てる仕事に出会える事。

仕事と趣味を区別せずに生きていける事。

・・・世の中そんなに甘くないので、とりあえずルーチンワークを探します。

普通に女の子が好きです。

ただ、綺麗とか可愛いとか思ったとしても、それだけなんですよね。

連絡先を交換したいとか、メールのやり取りをしたいとか、デートしたいとか、付き合いたいとか。

そんな感情がわく前に、面倒くさいなぁって思っちゃう。

努力する気にならないんですよね。

でも、こんな男ですけど、一瞬だけ彼女がいたことがあります。

一緒にいるだけで凄い楽しかったし、次会う休日が待ち遠しかった。

今は無い幸福感。

でも私にとってそれは、必ずしも必要なものではない。

だから今も頑張ろうとしないし、頑張るつもりもない。

頑張ってまで得たいものではない。

今欲しいもの、頑張りたいことは他にある。

男は若さや美貌を求め、女は職業や金を求め、今日も必死な駆け引きに明け暮れる。

面倒くさい、ただひたすらに面倒くさいと思ってしまう。

こんな人間は寂しいのかもしれない、ただ、私自身は寂しく無い。

私は、こんな人間だから。

でも、このまま今の生活してても仕方ないので帰ります。

出来れば一週間以内に、どんなに遅くても今年中。

その気になれば、明日にでも3時間くらいで帰れる場所には居るんだけれども。

今まで色んな所に行ったし、色んなものも観たし、色々考えた。

皮肉なもので、今まで生きてきた中で一番充実していて、そして、一番自分が自分でいられた気がした。

さて、とりあえず明日も生きますか。

何故か今ある感情。生きて帰らないと決めた、あの日に似た感情。

「祈り」

私の自慢は人に恵まれたこと。

こんな人間には勿体無いくらい。

私の人生に素敵な影響を与えてくれた、全ての、大切な人達。

そんな人達の幸せを願いたい。皆のこれからの人生が、素晴らしいものであるように祈りたい。

何なんでしょうね、こんな時間に。

なんか、ごめんなさい。

小学校低学年くらいだったり、また、もっと小さい女の子を見かけることもある。

先日、露天風呂で男の子二人がはしゃいでいて、お父さんが周囲に迷惑かけないようなだめていた。

そんな光景を見ていた大学生くらいの二人組が、「ああいうの、すげぇ良いよな。」って話していた。

確かに微笑ましいとは思うし、お父さんも何だかんだで幸せなのだろう。

でも私は子供を持ちたいとは思わない。

こういう考えは良くないのかもしれないが、割りに合わないと考えてしまう。

昔、子供一人、成人まで育て上げるのに一千万以上かかるという記事を見た気がする。(某mi○iで)

可愛いのかもしれないが、その値段を払ってまではいいやと考えてしまう。

それに私は、孤独死とか何が嫌なのか分からない人間ですし。

正直、子供より子猫の方が８倍可愛いとか思っちゃう。

ここまで育ててくれた両親には凄い感謝しているし、尊敬もしている。

それでも、私は次の世代に遺伝子を繋ぐ努力はしたくないし、責任も負いたくない。

我侭だとは思うが、今は、ちっぽけな自分の幸せを追いかけたい。

もし、こんな事を書いてて数年後家庭を築いていたら、それは、素晴らし過ぎる嫁をもらったか、嫁に騙されたかのどちらかだと思う。笑

真面目とか、優秀とか見られていたかもしれませんが、嫌いでした。

でも、そこそこに結果を出していたのかもしれないし、そこそこに学歴もあるのかもしれません。

それは、周りから言われたから。期待されたから。それだけ。

嫌いだったけど、言われたからとりあえず勉強しといた。

特に深く考えず、勉強しとくもんなんだ、と。

勿論、こんな考えの人間の伸びしろは知れている。

本気で勉強している人間、明確な夢を持った人間に叶うはずがない。

また、こんな風に育った人間は、自発的に行動することが苦手となる。

言われた事は出来るかもしれないが、プラスαをなかなか生み出せない。

そういう生き方をしてきたから。

そんな人間が出世して部下を育成できるとも思わないし、会社の将来を担えるとも思わない。

私の後悔を挙げるのならば、勉強する意味を考えなかったこと、夢を抱かなかったことなのかもしれない。

だから、今の学生さんには、少しでも勉強する意味を考えてもらいたい。

もし勉強する意味が見出せないのなら、私は、しなくてもいいと思う。

自分がやりたいこと、自分が幸せになれるであろうことを見つけ、挑戦するのも良いのではないかと思う。

人生、なかなか難しいですね。

もちろん私もたくさん後悔してきましたし、もし、人生をやり直せるなら小4くらいからやり直したいです。

でも、人生をやり直すことは出来ません。

後悔したところで、やり直せないという現実が心に突き刺さるだけなので、何のプラスにもなりません。

でも、過去から学ぶ事は出来ます。これからの人生、どう生きるかの参考にすることは出来ます。

そこから、より後悔の少ない選択肢を選んでいけるのかも知れません。

ちなみに私は、入る会社を選んだ事、失踪して今も行方をくらませている事、そして今生きているという事、全て後悔していません。

これらの共通点、全て自分で決断したということ。

誰にも惑わされず自分で決断することで、人は後悔を減らせるのかも知れません。