このところ発見が多くて、外に出したい(聞いてもらいたい)欲がUP中。

欲求のままfacebookに投稿したりするものの、なんかモヤっと。

たぶん、何の為に発信してるのか？って考えちゃうから(苦笑)

ただ聞いて欲しいだけ、ということに恥ずかしさを感じて。

このブログにしてもそうだけど。

でも、いいや〜と。

どう思われてもいいや〜。

さっき、「友だちが欲しい」とふと思った自分にびっくりした。

こんな気持ちなんだ〜と味わってみる。

あと、同じと違う、の違うが感覚として分かった！

(↑上手く表現できないけど)

今までも理解してたはずだけど、改めて違うんだぁーを実感中。

私の中で何かが発達中♪

結局、前回の投稿後に感情たちがあらわれてくれて。

ずっとずっと押し込めてたんだなぁ〜と。

20代の頃、自己否定が強いって言われて、

当時、自信がないことは自覚してたけど

「自己否定ってどういうこと？」と首を傾げた私。

自己否定とは、って説明してもらったような気がする(苦笑)

劣等感、罪悪感、恥辱感っていう言葉も一緒に。

劣等感、罪悪感はわかるんだけど、恥辱感ってよく分からなくて。

そしてそんなこともすっかり忘れてた。

で、あらわれてくれた感情たち、それに伴う考え…

「あ、これが恥辱感っていうものだ」と。

ストンと腑に落ち、カタチになった。

今まで何度も感じてたよく分からないしんどさ。

きっと恐怖麻痺反射や原始反射も関係してるけど、

感情をちゃんと感じたら、楽になった。

カタチになったら、見ることもできる。(目には見えないけど)

きっと手放すことも…。

嵐が去って穏やか(笑)

わかろうとしていないだけかもしれないけど。

なんだかずっと、馴染めない感じ。

そんなものなのかもしれないと思いつつ、

どこにも所属できていない焦燥感も感じる。

結局自分は何をおそれているんだろうなぁ。

孤りであること、なのかも…。

同じように行動できないことイコール不適合、

誰からも見られないことイコール存在しないこと

だと感じてしまう。

自分が見ればいいんだよね、きっと。

見たい世界を見ればいい。

だいぶ酔っ払ってる(笑)

無機質な栄養を摂取して、目の前のことを乗り切るエネルギーとする食事。

彩りのある瞬間とモノクロでグレーな時間。

日々はその中間の食事が多いけど、満たされた時の感覚を思い出すと

幸せで優しくなれる。

物や情報過多なこの時代、自分自身を振り返って、頭(思考)で食べることが

多くなりがちなのかも…って思った。

時間がないから、

とりあえずコンビニ食やインスタント食品。

味わうというより飲み込む。

ダイエット中だとカロリーとの闘い。

遠い記憶だけど、食品のカロリーチェックが必須だった。

ガンや病気になると、ゲルソンとかマクロビとかサプリメントとか。

ネット検索でも、たくさんの情報が出てくる。

食事療法の本も読んだけど、私には無理って思った。

めんどうだしお金もかかる。でも、気にはなった。

身体が求めている時はそれでいいんだろうなぁ〜と思う。

心理的な支え(お守り)になることもあると思う。

でも、「しないと！」になるとしんどいよなぁ〜と。

過去、相手の気持ちを勝手に慮って無理やり食べる場面も多かった。

重すぎた愛情(汗)

でもこの10年くらいは、ほんと自由気ままに食べている。

(とは言え、無意識レベルでは今までの影響を受けている部分はあると思う。)

食べてる内容で自分のコンディションもなんとなくわかる気が。

先日、久々に満たされた感覚を♪

食べる時の雰囲気もあるなぁ〜と。

食への興味は薄いけど、毎日のことでもあるし、

からだもこころも満たされる食事を大切にしていきたい。

そういえば、今年始めにもそう思った気がする(笑)

棚が壊れて、あれこれ転がり落ちている状態(苦笑)

連日のように、過去に出会った人が夢に出てきたり。

芋づる式に記憶が蘇ったり。

ひとまず落ち着いた感じはするけれど、

どう片付けていこうか…。

知人がしている親子食堂で出会ったママと子どもさんに出会う。

何度か会ったことはあるけれど、外で会うのは初めて。

でも子どもさんも覚えていてくれて、笑顔を見せてくれる。

ただそれだけ…でもとっても嬉しくて。

誰かに自分の存在に気づいてもらえる。

笑顔を見せてくれる。

しあわせ。

果たして自分はそう在れるのか。

「鉄の壁、もう要らないのかもしれないなぁ〜」と。

『鉄壁が張りめぐらされている』

以前一緒に働いてた人の、私イメージ(苦笑)

「この人と一緒に仕事するの無理かも」って思った、とも💦

私「だいたい、どこに扉があるか分からんし、

基本内側からしか開けられへん仕様やねん。

重すぎてなかなか自力で開けられへんけど。」

元同僚「ほんま苦労したわ！」

そんなことを笑って話せるようになったのが今から数年前。

それまで自分がそんな壁を築き上げてることも分かってなかった(笑)

最近はすっかりそんなことを忘れて、扉は開いた状態で出入りしていたけど

久々に扉を閉めて鍵をかけたくなった…。

というか、ほぼ無意識に閉じようとしていた(汗)  習慣って恐ろしい。

「ん？」「ちょっと待って！」と自制。

出かける機会が多くて疲れていることは自覚していたけど、

思った以上に頑張ってた。止まれなかった。

(モロー反射ってこういうことかぁー⁉︎と思ったりも。)

とりあえず、ちょっと休憩しよう。

っていうか、

もう鉄壁はやめて、もっとナチュラルで軽やかな外装にしたい！

とか言いつつ、

落とし穴とか、扉開けたら石が落ちてくるとか

原始的な仕掛けを作りそうな自分。

そして、自分がその罠にハマる、という(涙)

日々、自分との格闘が続きます。

どんな外装にリニューアルしようか検討中♪

どっちも自分の中で優先順位が低くなりがちな項目(笑)

なので、ついスルーしてしまうんだけど…

とっても大事なことな気がするようになった。

で、ちょっと気になったセミナーに行ったけど。

そーいえば摂食障害の頃があった、ということを

改めて思い返した。

思考や行動パターンとか、気持ち(←もちろん人によって違う)もわかるんだけど、

自分の中で実感としてのリアルさがなくなっていることに気づいた。

自分の外にある。でも、戻ろうと思えば戻れる気もする…。

(ボディーイメージだけは相変わらずよくわからない💦)

違ったことで、なんだかまだ握りしめたままになってるものがありそうなことに気づいたけど、魂をとばしてしまう前に蓋をした(笑)

なんか自分の目的とは違った形になったけど、色々と感じれてよかった。

文章もバラバラになってるけど、まぁいいや〜。

だいぶ疲れてる(苦笑)

というか、その感覚を久しぶりに味わった。

別名、現実逃避。

ガラガラ閉店、心のシャッター下ろす遮断術は以前から

自覚してたけど。

それとは別にもう１つ、魂をとばす逃避術があった…。

前者はほぼ反射的に外界と一線を引く。

後者は思考コントロールが無効になって起こるっぽい。

その場に居て、発言とかするけどフワフワして他人事。

周りの輪郭がボヤける感じ。

中学生の頃よく感じていたことを思い出した。

危うくこの感覚をさらに思考でコントロールしようとするところだった(汗)

とりあえず、魂が戻ってこれるように安全確保。

落ち着きました。

物事って意外とシンプルな気がしてきた。

つい、ややこしくしてしまいがちな私。

それとともに、答えを外に求めてしまいがち。

そして不安になったり比較したり(苦笑)

『大丈夫だよ』

『どうしたいかな？』

焦った時に唱える呪文〜☆