札幌ドームのビジターで応援するのは 今日で最後のつもりだ。

別件もあってファンから離れる。

実質ファンを辞めることに。

理由はくだらないけれど。

私にとってはとても大きなこと。

そうでもしないと生きられないこと。

件の彼とは共通の知り合いも多い。

おそらく仲間と呼べるものだった。

関係を全て消去するために、全員と離れることになる。

せっかくできた友達だったのに。

でも他の誰でもなく自分のせいだ。

私は諦めるしかない。

この試合が終わって、シーズンも終わったら。

LINEを消そう。Twitterは消さない。

指だけで消せる関係。

悲しいけどどうにもできない。

私がしたことはそれほど酷いこと。

離れ難いのに、本当は……。

おわり。

今まで溜めてきたものが抱えきれなかった。

そして眠れなくなった。

朝にやっと寝れて、昼に目覚める。

夜は寝れないからずっと考える。

毎夜泣き通して。

悪循環でしかないのに、変えられない。

最初はずっと憂鬱だった。

今は心に穴が空いた気しかしなくて。

全てを失った感じ。

ほぼ部屋を出ず、布団に籠るために食事もあまり必要でなくて。

でも動かないから痩せないよね。

情けないことに仕事に行けない。

友達にも会いたくない。

遊ぶ気には正直なれない。

｢それは重症じゃない？鬱だ。｣

って簡単に言われ、泣けてきて。

もしかしたら何か色々限界かもしれない。

でも死ねなくて。

死んじゃいけないんだろうなぁと思ってる。

彼氏がいるから生きている？

別れたなら死ぬの？

別れたら私は自分に許しを出すだろう。

死んでいいよって。

でも今の調子なら死んでいくかもしれない。

勝手に。

でもやっぱり死ねない。

死んだらきっと傷付ける。

病んでも生きるしかないんだ。辛い。

おわり。

でも私には彼氏がいた。

それで済めばいい話だった。

私のことをよく知ってる人だから、その不安定さもよく知っていた。

唯一私を叱ってくれる人だと思った。

そこに甘えて、私は酷いことをした。

多分、世間一般的に思い付くような『恋人がいるのにしてはいけないこと』は一切してなくて。

それでも限界ギリギリは好き勝手したと思う。

｢これではいけないから、やめよう｣

と言われた。私もずっと悩んでいたこと。

やめることに何の否定もしなかった。

なのにどうしてだったんだろう。

絶対言っちゃいけないことを言ったんだ。

｢好きだった｣と。

｢言わずに 認めずに いたかった｣

とまで付け加えて、何故言ったのだろう。

最低だ。

相手を最大限まで傷つけてしまった。

大事な人だったのに。

きっと今後も何度か会うだろう。

その度に彼を傷付けるだろう。

それで私も傷付くだろう。

今だってずっと自分を傷付けてる。

また、さよならしなきゃ。

会う予定が全てなくなったら。

ロッテの公式戦が全て終わったら。

ごめんね。

 

おわり。

アメブロは10年くらいやってるのか。

人間関係やらで消したり出したり繰り返した。

それから登録はしてたけどTwitterの方に引きこもって2年半ほど。

戻ってきたのは、やっぱり人間関係。

というより、どこにも本音を言えなくて。

ここなら知ってる人もいないし、自由に書けるかな、と。

そして自分への戒めか何かでしょうか。

誰のためにもならないけど、ちまちまと。

本音とか、ね。

いつか時が経ったら、幸せなことも書けたらいいのに。

なんてな。

おわり。