今の私にはあなたに声はかけられない。

あなたはきっと上辺だと思ってしまうでしょう？

ほんとうはそれでも声をかけるべきなのだと思うけれど

私にはきっと耐えられない。

でも伝えたい。

矛盾している。

分かっているけれどそれでもこれが本心なんです。

自分のワードに書こうかと思いました。

でもこれでは伝わらない。

結果、ここに書くことにしました。

伝わる可能性は低いけれど、ないことはないから。

こんな中途半端なわたしでごめんなさい。

ほんとうにごめんなさい。

そうだね。うちもそう思うよ。

うちも行きたくないな。

否定したいよね。

あなたのせいじゃないよ。

あなたはただ優しいだけ。

そんなに思いつめないでよ。

お願いだから。

死にたいって思っていいよ。

でも死なないで。

死なないでくれたらそれでいい。

あなたは最低最悪なんかじゃないよ。

みんなそんなこと思ってないよ。

少なくとも私は思ってない。

確かに人間は面白いね。

国語の意見文に出しちゃったぐらいだよ。

生きててもいいことがないっていう意見は賛成しかねるな。

私にはあるから。

友達がいること、家族がいること、友達としゃべれること、

家族が生きていること、死ぬことができること。

死ぬ＝逃げるっていうのも私の意見とは違うな。

死ぬ＝幸せになるだと思う。

生きる＝幸せを探すだと思うんだけどね。

私は死なないでほしいけどな。

死ぬ勇気がないことは恥じるべきことじゃない。

胸を張るべきことだと思う。

死なないのだから。

そうだね。

なんで生きてるんだろう。

同じような人じゃないとうちも相談したくない。

だってきれいごと言われて終わりでしょ？

私が死なないから死にたいって言わせてって思ったとき

ネットで死にたいって言ってもいいから死なないでって

書いてあったの見てどれだけ楽になったか。

違う人だったら「何言ってるの？」っておもうでしょ？

ごめん話が脱線して。

私も思うよ。

死んでしまった人が弱かったわけじゃないんだと。

第三者からの意見だとあなたは嫌われていないんだと思うんだけどな。

私にとってあなたが生きていればあなたの存在価値はある。

あなたがいなくなったら私は困ります。泣きます。

私が不幸になります。

私はあなたに死んでほしくありません。

それは錯覚です。

そうだよね。知らないくせに思わないでほしいよね。

あなたに悪いところはありません。

私はあなたのことが大好きです。

愛しています。

愛しています。

愛しています。

あなたはいつ信じてくれるのでしょうか。

信じてくれるまで愛していると言い続けます。

誰か助けてください。

誰も私を助けることなんてできない。

分かってるよ。

知ってるよ。

だけど、私はまだ弱い…

そんなのは言い訳だ。

自分がまだ頑張りきれてないだけでしょ？

また人のせいにしたね。

自分に嘘ついてばっかのずるい人間は助けてもらう資格なんかない。

自分で頑張るしかないんだよ。

学校いけなくなったころから何か成長しただろうかと。

家族の大切さがわかったことだろうか。

でも、大切にできていなければ意味がないのかもしれないが。

たとえ成長してなくても自分にとって良い期間だといえるだろう。

自分は二次元を好きな人気持ちを身をもって知ることができた。

自分は本当に死にたい人の気持ちを身をもって知ることができた。

そういう人の気持ちを本当に分かってあげられるのは

そういう気持ちになったことのある人だけなのだから。

もし将来そういう気持ちがなくなったとしても

なかったことにしてはいけないと思う。

逆にその気持ちを知れたことに感謝するべきだと私は思う。

いろいろな人の気持ちになって考えられる人間になれるのだから。

こんなやつでも少しは人の役に立てるかもしれないのだから。

私名前考えるの嫌いなんで名無しさんにしました。

もし呼ぶなら勝手に呼んでください。

普通にしゃべるときは主

ほとんどの時は私が一人称になると思います。

軽く自己紹介します。

二次元が好き。

自分嫌い。

中学生。

以上です。

たぶん言わなくても今後の記事でわかると思いますが

一応書いておきました。

上記したように中学生が書いているものです。

大人の方から見ればガキくさくばからしいものだと思います。

同年代の方から見ても馬鹿らしいかもしれないですが…

当たり前のことですが、

見ても見なくてもどちらでも結構です。

では。