https://ameblo.jp/eye0729/ 大好きな浮気者彼氏と別れるまで書き続ける。未練たらたら、バカ女の日常。 ja 疲れてても嫌でもたわいのない話をするだけでまぎれる。

いろんな事がフラッシュバックして嫌になって泣いての繰り返しだけど
なんとなく慣れてくると泣く事も少なくなるね。

本当に心が麻痺しているんだと思う。

それってとても悲しいことなんだと思う。


別れ話をしないのは逃げているのが一番の理由だと思うけど、
実際はもうそんな話をすることすら疲れてくることだと思う。

疑うのも信用するのも笑っているのも泣いているのも嘘をつくのも全部疲れる。


何をしてもいい結果になるとは思えなくて、その日その日をやっと終わらせるしかないのかな。


こんなときは「どうせ」が口癖になる。

どうせ寝てる。
どうせめんどくさい。
どうせ他の女といる。
どうせもう終わっている。
どうせもう愛してない。



寝よう。

]]> https://ameblo.jp/eye0729/entry-11640004637.html Thu, 17 Oct 2013 00:46:18 +0900 大きいうそ

全部が裏切りになる。


良いうそなんて一つもなくて、何を繕っているんだか解らない。


お互いがお互いにストレスになってきているんだろう。


終わりしか見えなくて、未来にわたしはいない。


なんでこんなに好きなのかも解らない。
なんでこんなに冷静なのかも解らない。



良い人を演じてもメリットなんてない。


素直に生きてもうまくいかない。


楽しくない。 ]]> https://ameblo.jp/eye0729/entry-11637887000.html Tue, 15 Oct 2013 10:49:16 +0900
プレゼントが現金とか。
まじ悲しいよね。


ものよりも気持ちがほしいのに。


何も用意してないことも考えてないこともショック。

プレゼントが欲しいわけじゃない。

時間がほしかったのに。


これ、決定的だよね。


頭痛い。


自己中俺様主義。


疲れた…。



嫌いになれる第一歩かな…。



落ちこむわぁ。



ケンカしたくないし、泣きたくないのにな。

]]> https://ameblo.jp/eye0729/entry-11636383115.html Mon, 14 Oct 2013 03:01:06 +0900 人に私みたいにならないでね！っということ？

めんどくさいね。

そんな自分が大嫌いで自己嫌悪に陥る時があるね。


肯定も否定もしない。
けれど、結果は否定ばかりして生きている気がしてならない。


好きな人に本当の自分を見せている？って聞かれたら嘘だし。



たぶんね。



このブログは一種の自己セラピーになっている。


否定的な自分を文章にして肯定する。


それもかっこいい生き方？かっこ悪い生き方？




愛されたいわ。 ]]> https://ameblo.jp/eye0729/entry-11630645688.html Mon, 07 Oct 2013 22:56:59 +0900
お互いにうそだらけ。

気にも止めてもらえないし、心配もないね。

風邪を引けばうそだと思われる。
なにこれ。


いまは、
おまえはなにもしてないだろ
って言葉が傷つく。

むかつく。
何も知らないくせに。

疲れたって言っちゃいけないわけ。

なんか腹立つわ。
イライラする。


自分にも相手にもイライラする。


正論だから⁇


あー、なんか小さい人なんだなぁ。 ]]> https://ameblo.jp/eye0729/entry-11627179949.html Thu, 03 Oct 2013 18:56:40 +0900
思い出せば、心が焼けるように痛くて
ノドが熱くなる。

知らないことは想像がたくさん広がるから、悪い方向にばかり考えがいく。

どんな顔してたのかな？
嘘をつくことにうしろめたさなんてないのかな？
終わったのか、続いているのかもわからなくて。

いつもたくさんの言葉で傷つけられる。

頭がおかしくなりそう。


ひとりでいれば思い出してばかり。


勝てないのも、惨めなのも、わかるのに。


わたしだけがかっこ悪くなって、いやな人になっていくんだね。


]]> https://ameblo.jp/eye0729/entry-11626339533.html Wed, 02 Oct 2013 16:13:07 +0900
楽しいことも
つらいことも
憎いことも
嬉しいことも
悲しいことも

ぜんぶがぐるぐる。


顔に出せば、またか…と思われて
気を付ければ疲れる。


「ひとりでいるときの淋しさより
二人でいるときの孤独の方が哀しい」


確かに。


ずっとそんな感じだったなぁ。



しかーし！わたしの9年間は終わり。
10月からまた新しい9年間がはじまる。
9の年は本当に本当に苦しくて、出口が見えないほど彷徨った。
心の浄化、いらないものをすてる、完結がテーマだったけど…
まだ続いている。

きっと、まだ諦めなくていいのかな。
そんなの自分の心次第だけど、
今は変で少しぎこちない世界が幸せだと思ったの。
去年と同じ笑顔じゃなくても、私は笑っていて隣の人も笑っている。


前向きに考えると、すべてのことが少しずつ動いていく。

そう信じてみないと、またダメになる。


大丈夫が少しだけ本当になりそう。

]]> https://ameblo.jp/eye0729/entry-11626308335.html Wed, 02 Oct 2013 15:06:18 +0900 タイミングが悪すぎる。

女は想うより想われたほうが幸せに決まっている。

安定した恋愛って相思相愛でなきゃムリ。
お互いの気持ちのバランス。


他の人は本当に優しいね。
幸せってなんだろうね。
遠くに行く前に、出会う前に、会っていたらまた違うストーリーがあったのかな。


優しい目も無言も全部見透かされていていたたまれない。



私はずっとからまわってばかり。
嫌われるような選択ばかりするんだ。
うまくいくのは全部興味のないことばかり。


仕事も恋愛も生活も全部そう。


きっと幸せなことばかりなんだろうけど、幸せと思えなくて
少なくても彼女なんだろうけど、そう思えなくて
何をしてくれたら満たされて安心するのかも解らない。


それなのに思われてないって思うのはなんだろうね。
どこか影があって私が踏み込めない場所があって不安なんだろう。


人の心は縛れないから。


言いたい事もいえなくなって、麻痺していって、疲れて、何がしたいんだろう。


いつまでも主役にはなれない。


暗っっっ。



ちやほやされたて時期に戻りたいわ。


最初から割り切りならそれでよかったのに。 ]]> https://ameblo.jp/eye0729/entry-11623051511.html Fri, 27 Sep 2013 21:42:22 +0900

なんで。


自分と比べる必要はないんだろうけど、どうしても比べちゃう。

キラキラしてて、お互いにすごく思いあってて大事にしていたんだろうな。。


いつか復縁してしまいそうでこわい。


どんなに自分を磨いても、努力しても伝わらなくて、わたしはこれ以上どうしたらいいのかな。


はやく別れろよって思うよね。


みんなに言われて、それでも納得できないで別れられない私は何かに期待して、たぶんまた傷付くのかな。


昨日、韓国の方と話す機会があった。
すごく優しくて強くて守ってあげると言われた。ちなみに언니だけど。笑

韓国人でも日本人でも浮気は一度許したら、結婚してもずっとするよ！って。

あなたの時間がもったいないよ。
たくさん泣いたのも、たくさんつらい思いもしたよね。

別れるのは勇気がたくさんいるけど、もっと視野を広げなきゃ。

つらいの乗り越えて。幸せになれるから。


って。


殴ってやる～！って。


本当に殴ってほしいわ。笑


ちょっとだけ…がんばろうと思った。
]]> https://ameblo.jp/eye0729/entry-11622695494.html Fri, 27 Sep 2013 11:21:17 +0900 人の心は縛れないから、見えなくて知る事もできなくてつらい。
本当はもう嫌われていて、飽きられていて呆れられているのかな。


どうしたら毎日泣かなくてすむんだろう。
何をやっても出てくる。
胸が痛くて、頭の中がそれだけになる。


思っていることを言えばキレられるし。
もう完全に私のことなんて愛してないんだよね。


いつも謝ってばかりでいつも我慢して、それって本当に幸せじゃないことも解っている。
なのに一緒に居たいって思うのはもう執着心でしかないのかな。


依存し過ぎ。

もう出会う前に戻りたい。
知らなかった自分に戻りたい。

余裕がないよ。


幸せになれないのも、将来がないのも解っているのに、なんで諦められないのかな。
なんで、わたしなのかな。

別れようって言ってくれればいいのに。
もう嫌いになったって言ってくれればいいのに。

悩まなくて、逃げることができるならそれでいいのに。


一人で過ごす時間が一番疲れる。
]]> https://ameblo.jp/eye0729/entry-11622154854.html Thu, 26 Sep 2013 16:43:14 +0900