https://ameblo.jp/ezot/ ﾌﾞﾛｸﾞの説明を入力します。 ja 白血球がなかなかあがらなくて
ずっときついです

メールかえせなくてごめんね

また2歩くらいさがった ]]> https://ameblo.jp/ezot/entry-10904584823.html Fri, 27 May 2011 14:12:16 +0900 月曜日まで、２泊3日。

今、先生がきて、明日また治療。

今度の土日も体調がよければ外泊許可がでました。

満たされない
明日にでも退院したい
気持ちは変わらない
。いつもどこかでどうしようもない気持ちが渦巻いてる。

だけど。

今、生きてる。
わたしは、息をとめることはできない ]]> https://ameblo.jp/ezot/entry-10896283996.html Thu, 19 May 2011 10:50:58 +0900
看護師さんはその気持ちを自分で先生に伝えられる？といった。

そこに先生が偶然きた。
吐き出した。
もう治療はしない
家に帰りたい
ここにいたくない。
もういやだ。
全部、吐き出した

先生は黙って聞いていた。

そして説明をしてくれた。
いますぐというわけには行かないけど、外来治療も無理ではないと。
最初は外泊で慣らして少しずつ。
ここまできたんだよ。

涙がでてきた。

わかってる。わかってた。

でも収集のつかない自分の心が壊れてしまっただけ。

12日の治療を受けることにした。 ]]> https://ameblo.jp/ezot/entry-10896275121.html Thu, 19 May 2011 10:18:20 +0900 家に帰る
こんなとこにいたくない
もうしにたい
もうどうでもいい
わたしなんかいなく
なってもいいと

心に溜めた言葉をひとしきり吐き出した。涙さえでなかった。

当直の先生もきて結局部屋に連れていかれた。
それでも収まらなかった。
看護師さんとはなしをした。

もういい。もういい。と繰り返すわたしに看護師さんは一生懸命言葉をかけてくれたけど、何も感じれなかった。

たっちゃんに電話されてお母さんからもきた。

それでも。死にたかった。

この日は結局、監視されながらいつのまにか寝てしまった。 ]]> https://ameblo.jp/ezot/entry-10896247461.html Thu, 19 May 2011 10:05:52 +0900 そして本当にごめんなさい

この日は、髄注の日でした。
前回前々回とガンの細胞が減っていたので、抗がん剤は入れず、数値を見るだけの採取。

結果は、ガンの細胞が倍になってました。
外泊もできて、退院がそこまでみえてきた矢先に。

いつもそう。
一つ症状が治まればまた次がやってくる。

抗がん剤治療を続けるということは、白血球が下がる

先生は、12日に治療しようね。白血球、すぐに下がるわけじゃないから採血結果次第では今度の土日も外泊できるかもしれないから。

といった。

抗がん剤治療すると白血球が下がる。血しょうばんも。抵抗力が落ちて感染症にもかかりやすくなれ。

いつもそう。
見えてきた光は暗闇になる。

もう
どうでもよかった。

ずっとずっとずっと繰り返して、痛い検査や症状。ずっとずっと。

最初の入院から何年たっただろう。こんなに辛い毎日を。

なんでわたしなんだろう。

病室で一人で毎日繰り返して。

周りの皆はが私のために祈ってくれてる。だけど、会えるわけじゃない。伝わるけど、家族でさえ、それぞれの生活がある。

わたしはなんのために今ここにいるのか。こんな思いをあとどれだけすればいいのか。


気がついたら

消灯を過ぎた真っ暗なロビーにいた。

もう誰のことも
なにもかんがえたくなかった

エレベーターにいこうとしたら、夜勤の看護師さんに見つかって

だめだよだめだよ

と言われた。


（昨日アップしたブログが途中できれてた。続きは次のブログに） ]]> https://ameblo.jp/ezot/entry-10895177618.html Wed, 18 May 2011 07:12:47 +0900

すごくすごくたのしかった


体調もよくて、いっぱい笑えた。

歩けるようにならなきゃ

ご飯食べれるようにならなきゃ


]]> https://ameblo.jp/ezot/entry-10886172405.html Mon, 09 May 2011 07:46:31 +0900 胆泥も流れていて、掻き出すほどもなく、入れていた管も必要ないと、抜かれた。

この間もだったけど、最悪の状態をいつも免れる。

周りはよかったといってくれる。

わたしは心がおいつかなくて
ここずっと情緒不安定で。

ブログも乱れて自分の気持ちが収集できなかった

わがままな自分勝手な自分がいやで。

でも、ブログをみて会いにきてくれたりメールをもらった。


昨日は、今までの入院生活のなかでも一番といっていいくらいの胃と背中の痛み。痛みどめの注射も2回しても効かず、口からも飲めず、座薬でやっと落ち着いた。

原因のわからない痛み。

原因のわからない熱。

採血結果はそんなに悪くないのに。

あせっちゃいけない
でも、わたしが立ち上がらなきゃ、自分の力で。

何度も繰り返す。

こんなことを書いて、また繰り返す。きっとこの先も。

最初に誓ったことば


「心はいつでも健康でいたい」

]]> https://ameblo.jp/ezot/entry-10880893128.html Wed, 04 May 2011 10:20:48 +0900 また胃カメラ

胆嚢の泥を除去する処置

最近ずっと原因不明熱が続いてる

また今日から絶食

もういやだ

]]> https://ameblo.jp/ezot/entry-10878855518.html Mon, 02 May 2011 11:48:00 +0900

無力だ


なにもできない


なにも


だれの役にもたてない


ただいるだけ

重荷なだけ


どんどん
自分が いやになる
きらいになる


あたしなんて


いなければよかった
]]> https://ameblo.jp/ezot/entry-10878026438.html Sun, 01 May 2011 16:23:28 +0900

先生に外出していいって聞いたらいいよって
いわれた

とにかく外にでたかった。

ＧＷだからお店とかは込んでるから、ただもう実家にいって、それだけで泣きそうになった。

友達がきてくれて、いっぱいげんきになれた。ありがとう

あと、わたしはお父さんに会うとなぜか嬉しくなる。お母さんは毎日来てくれるからかなぁ


いつも寂しい。
ひとりで部屋で。検査があったり決まった時間にご飯があったり。

具合が悪くても、部屋に誰かいてくれるだけでいい。

あめんぼのみんなに会いたい。

友達に会いたい。

皆にあいたい。
あいに来てほしい。

しゃべれなくてもいいから

今の私の、正直な気持ち。

わがままだな。

まだまだわたしはあまったれだ。 ]]> https://ameblo.jp/ezot/entry-10877261635.html Sat, 30 Apr 2011 21:29:25 +0900