今日は、なんとなくおさまりつつあり、

結局本格的に出血しはじめて

ちいさな望みは絶たれました。

そして、ひどい生理痛の2倍くらい痛い腹痛に襲われてます・・・

そんなこんなですが、おかげ様で仕事が超いそがしくて

仕事部屋にこもって腹痛に苦しみながらガシガシと働いています。

次の病院は31日・・・

そこまでに、完全に子宮内が綺麗になっていたら、手術しなくてもいいのかな？

そこが心配。

手術はもう二度としたくないので・・・・

先生からは、痛みに耐えられなかった、

ロキソニンなど飲んでいいけれど、

薬を飲むと、子宮がスムーズに綺麗にならないから

できるだけ我慢してくださいと言われました。

だから、痛みは我慢です。

もう春すぎですが、また湯たんぽを引っ張り出してきて、抱えてます。

そして、これから先の予定をついつい、カレンダー眺めながら考えたくなってしまいますが、

正直まったくわかりません。

いつ、次の卵ちゃんの採卵ができるのだろう？

しばし、ガシガシと治療費稼ぎにせいをだしまーす。

確認できませんでした。。

前回から1週間、自分のカウントだと、

もう7週目に入っていると思っていましたが、

先生は6W6Dと言いました。

そして、エコー。

お願い！確認出来て！と心の中で叫びましたが、

黒く見える袋は、かなり小さいし、前より成長はしているけど、

白い肺嚢は、見えることは見えますが、全く形をなしていない状態でした。

もちろん心拍は確認できず。

カーテンの向こうで先生が、

「ほぼ駄目でしょう」と言いました・・・・・

あまりのショックに、一言も言葉が出ず、無言で内診台を降りて、

呆然と待合室で待ちました。

恐れていたことが起きたんだと、ただただ呆然としてました。

旦那からは、何度か、どうだった？のメールが来ていて、

本当に、どう返していいのか、携帯をもったまま返せずに。

やっと「駄目だったよ」と返したら、即効電話がかかってきました（苦笑）

話をしたら、泣きだしてしまいそうで、

「まだ、待合室だから、大丈夫だから」とだけ、やっと言えました。

再び診察室へ呼ばれた時には、

しっかりと、聞くことを聞かなくちゃと思って、

「どのくらいの確立で可能性はあるのですか？」と聞いたら、

ほとんど無理でしょうと言われました。

サイズは少しは成長しているのですが、小さすぎるそうです。

とりあえず、2週間後に来てくださいとのこと。

それまでに、急に出血などが起きて流産する可能性が高いので

気をつけておいてくださいと。

もし、2週間後までに出血がなければ、

2週間後の成長を見て、堕胎手術をするそうです。

今日は本当なら、ピシバ二ールの注射をする予定だったのですが、

もう注射はしませんと言われ、

私としては、

「1%でも可能性があるなら出来ることはやりたいです」と申し出て

注射はうってもらいました。

あとは、2週間またひたすら待つだけです。

諦めきれない。

また、がんばればいいとは、とても今は思えない心境です。

とにかく、この卵の生命力を信じたい。

そんな気持ちです。

こんな悲しい一日のブログ

いつか、笑顔で読み返すことができるように、

自分が乗り越えた壁の証として、つらいけど記録に残う。

がんばれ。赤ちゃんと私。