https://ameblo.jp/f7030rie/ ブログの説明を入力します。 ja
この本読んであたしの
考え方変わった！
あたしは男の子ではないから
やっぱり理解できない部分もあるんだけど、これが男の考えなのかなーって
勉強になる！
でも確かに自分が男の子だったら
こういう女の子を彼女にしたい！って共感もできる！

あたしはこういう女の子を、目指そう！
いつか帰ってくる彼のために(^O^)
次は彼のいちばんの味方になってやろう！(^O^)そのために今はがんばるがんばる！


彼は今仕事で忙しい。
だから連絡がこない。でも私は彼を信じて自分磨きをしよう！
料理がうまくなって綺麗になって、
精神的にも強くなって彼を迎え入れる！

あーなんていいこと書いてあるんだ(^O^)


本を読んで始めて勇気をもらえた！
もっとがんばろうって思えた。

この本に、出会えたことも
奇跡だ(^O^)ありがとう(^O^)♫


あたしはやっぱり、もう少しあなたのためにがんばります！
あなたのために可愛くなる！
あなたのためにいい女になる！
あなたのことを信じる！


]]> https://ameblo.jp/f7030rie/entry-11837768035.html Wed, 30 Apr 2014 13:41:30 +0900

今日はともだちとテニス＆つつじをみにいってきたー(^O^)
ほんとに楽しかった(^O^)
この時間だけは、全部忘れてた！
彼のことも！（笑）

こんな時間が増えればいーな！
あっ！別に忘れたいわけぢやないよ！（笑）

彼のことばっかり考えるのも
自分のためによくないからね！
彼のことを大事にする前にまずは
自分を大事にしよう！
自分を好きになろう！
自分を信じてあげよう！

これがまず目標(^O^)
自分のことを好きになって自分に自信もてるようになったら
彼のことを大事にしよう！
って決めたんだー。

そしたら今までの何百倍、
彼のこと大事にできると思うし
彼のこと好きになれると思う＼(^o^)／

まってろー王子様＼(^o^)／
絶対迎えにいくね＼(^o^)／
でも迎えにきてほしいのが本音（笑）


]]> https://ameblo.jp/f7030rie/entry-11834549995.html Sat, 26 Apr 2014 21:06:20 +0900
ほんとに不思議なんだけど
ほんとにほんとに別れた実感がない！
今はただ会えないだけだって。
また時間がたったら、今まで通りに戻れるんだってそう思ってしまうあたし。

やばいどうかしてるのかなー。
期待しちゃってんのかなー。
今まで別れてきてもこんな風にポジティブに考えられなかったのにー。
おかしいーなーーー。

より戻してるわけぢやないのに
復縁したらこうしよう！とかそんなことばっかり考えちゃうよー


復縁したら！
彼と見に行きたかった夜景をみにいきたい！

復縁したら！
芝桜いっしょにいきたい！

復縁したら
おかえりーーー♫って何事もなかったように迎えてあげたい！

復縁したら
いつものあの場所でごはんを一緒に食べに行きたい！

復縁したら
今までみたいにのーんびりな休日を過ごしたい！


彼といきたい場所、みたいもの、一緒に食べたいもの、まだまだたくさんいっぱいある！

彼にたくさん、話したいこといっぱいある！

やっぱり彼とみたいし、
彼に聞いてもらいたい！

あたしにとって彼は
やっぱり大切なんです(^O^)

いつか叶うといいな(^O^)
いや叶う！


あーあ彼からひょこって連絡こないかなー
あたしから送るのは
簡単だけど、やっぱり今は
そっとしておこうって決めたし！

あーあ！でも声聞きたいなー(^O^)
会いたいなー(^O^)
顔みたいなー(^O^)

あたし恋してるんだなー
彼もあたしと同んなじ気持ちになってくれる日はくるのかなー(^O^)

]]> https://ameblo.jp/f7030rie/entry-11833464407.html Fri, 25 Apr 2014 17:12:48 +0900 考えることができなかった！

復縁したいって思う気持ちがあるのも
まだどこかで期待してるからぢやないか？とか彼に執着して意地になってるからなのかとか。

どこかでやっぱり彼がいないと生きていけないなんてゆう依存があるからなのかなー。とかね。
いろんな気持ちがぐるぐるして
自分でもどうしたいのかわからなかった！


少しずつ時間が経つにつれて
こんなあたしでもちょっとずつちょっとずつ今の現状を受け入れてきて、
それでもやっぱり彼と復縁したいっていう気持ちが薄れることはありませんでした。

あたしがそう思ってるなら
気持ちが向くままに向かってみようかなって思うようになりました！
きっとこんな気持ちもこれが最初で最後。
だったらこれも勉強！
幸せになるための勉強だと思って
やれるだけやってやろう！
そう思うようになりました。

やっぱりあたしにとっての彼の存在は
それだけ大きいんです。
こんな寂しい気持ちも、悔しい気持ちも
嬉しい気持ちも楽しかった気持ちも
ぜんぶぜんぶ彼があたしにくれたんです。

あたしが大学を辞めたいと悩んだとき
国家試験の勉強がうまくいかず悩んだとき、
就活で苦しんだとき、
あたしがいちばん苦しんで悩んだ時期を
支えてくれたのは彼でした。

彼はあたしになにひとつ優しい言葉はかけてくれませんでした。
そのときのわたしは、なんてひどい人だと
思ってたんだけど、
今考えたみたら、あれが最大の優しさだったんだなって。
彼はなんでもすぐに逃げだすあたしの性格をきっと理解してくれてたんだと思う。
だから家族のように叱ってくれました。

そんな人今まで出会ってこなかったんです。
きっと彼がそばにきてくれたから
今のあたしがあるんだと思う。

彼のとなりはほんとうに居心地がよかったです。はじめてほんとに素でいられた相手だったと思う。


もしかしたら、この気持ちは
やっぱり依存なのかもしれない。
やっぱり執着してるのかもしれない。
振られた人がよく思う感情なのかもしれない。

でも今のあたしが
考えて出したことなら
今はその気待ちを尊重してあげたい。
最低な彼でも、大切だって思えた人だから
この気持ちがどっか消えるまで
大切にしていきたい。
今はそんなあたしの気持ちを
優先してあげよう！
気がすんだ！って思うまで、
とことん好きにやらせてあげよう！

そしたらまた、そのときの
あたしが答えをだしてくれるよね！
一緒にがんばろうね(^O^)

]]> https://ameblo.jp/f7030rie/entry-11831611590.html Wed, 23 Apr 2014 21:21:30 +0900 付き合って3年になったころ、わたしの事情で地元に帰ることになり、遠距離になったんです。
遠距離に抵抗があったんだけど、でも彼となら大丈夫っていう自信ができて決断したんです。
彼がいなくても1人でがんばれるように
自立した女性になれるようにって。
あたしのそんなわがままを受け入れてくれたんです。

遠距離になって4ヶ月ほど、
月に1回は休みをとって彼に会いにいってたんですが、なにかいつもとは違う雰囲気がわかったんです。
それで彼を責めてしまいました。
疑っちゃったんです。

あたしの異変に彼も気づいてました。
そしてその翌日、彼に、
好きかどうかわからなくなった。自分の気持ちがわからない。考えさせてほしい。
距離を置こうといわれてしまいました。

突然のことだったから、あたしは
嫌だ！の一点張り。
泣いてすがってしまいました(´･_･`)
もちろん、彼は距離を置きたいとしかいわず、そのまま距離を置くことになりました。でもそのとき初めて、彼が泣いてる姿を見たんです。それをみた瞬間、はっと我に戻った気がしたんですよね(´･_･`)


それから2週間たったころ、
やっぱりわたしは彼と会って話がしたいと思い、自分の気持ちを書き、
手紙を送りました。

彼から連絡があり、会うことになりました。

わたしはやり直したいと思ってたんですが、
でもやっぱりわたしの中で
彼には幸せになってもらいたいっていう
気持ちに変わったんです。
だから彼が決めた答えを受け入れようと決めました。

予想してた通り、彼から別れたいといわれました。
気になる人がいる。と。
ショックでしたが、でもあたしぢゃ
埋められなかったものがあったんだなと反省にかわったんです。
いつものあたしなら、許せないと怒りがこみ上げてくるのに
どうしても彼にはその気持ちがでてこなかったんです。
彼をここまで悩ませたのもあたしだと思ったので。
そんな風に思えるのも彼が初めてでした。
別れに同意したんですが、
でもあたしはやっぱりこの人が好きなんだって再確認した瞬間でした。


]]> https://ameblo.jp/f7030rie/entry-11830536685.html Tue, 22 Apr 2014 22:03:07 +0900
くじけそうになるとこれを読む！

別れてから、復縁ってワード検索しまくる！
あたし意外にも同じ思いしてる人が
たくさんいる！
しかも復縁してる人もいるし
勇気もらえる！
あたしもがんばろうって(^O^)

いつか願いが叶うといいな！
また一緒に過ごせる日がくるといいな！

それまであたしはがんばる(^O^)
もう1度好きになってもらう！
可愛くなったね！っていってもらえるようにがんばる！
付き合ってるときは1度もいわれたことなかったから（笑）

そのためならどんなこと我慢する！
今は我慢の時期(^O^)
我慢した分きっといいことある！
今日は気分転換にテニスいってくるぞ！

]]> https://ameblo.jp/f7030rie/entry-11829957278.html Tue, 22 Apr 2014 11:06:52 +0900 ブログはじめるー。
忘れっぽい性格だからね！
今の気持ち、この先、何年たっても忘れたくないから。

彼と別れてもう少しで2ヶ月になる。
今でも大好きな彼です。
この2ヶ月間、気持ちがころころころ...
諦めよう！やっぱり縁がなかったんだ！って思ってみたり、
でもやっぱり好き。いつかひょっこり戻ってくるんぢやないかなって思ってみたり。

正直まだ気持ちの整理がついてない。
あたしがこうやって悩んでる間も彼は、
楽しそうに過ごしてるんだろうな。とか
もう気になる人とうまくいってるんだろうな。あたしのことは忘れてしまったんだなって。そんなことばっかり。


諦めよう！そうしたらうまくいく！
そう思うようにしようって思ったんだけど、
やっぱ諦めることはまだ無理みたい。
なんか不思議な感じだけど、
別れた実感がまだないのかも。

でもやっぱり縁がないなんて思えない。
あたしはあの人しかいない！
うん。そうだ！がんばろう！
我慢することができない人は何事も達成できない！
今は我慢のとき！
我慢も必要！
そしたらまた幸せに近づける！

あたしはやっぱり待つ！
彼のためではなく、彼のことを好きな自分のために待つ！

]]> https://ameblo.jp/f7030rie/entry-11829401625.html Mon, 21 Apr 2014 22:13:48 +0900