とか
お前レベルが俺に惚れるとかウザい
とか

なぜか相手から拒否されるイメージがあった

それはきっと幼い頃
親が忙しいときに構ってもらえなかったり
妹を優先されてりして
「たまたま」好きを受け取ってもらえなかったことが重なっただろうけど　　

いつの間にか
私の愛は拒絶される
私の愛は受け取ってもらえない
深層心理に積もって、好意を表現するのが怖くなっていたようだ


それは男性だけでない
女友達にさえも、今日話したいな〜と思っても電話していい？と聞くのに怯えてしまうのだ


今日の書き換え
好意を表現するのは普通のこと
好きと言うのは普通のこと
そして私の好きが返ってくるのも普通のこと

なんなら「好き」って言えるって

私の中の愛が表現されているってこと

つまりは私が愛そのものなんだ

愛という存在が私なんだ

私を通して愛が表現されている

そんな風に思えてきたらなんか泣けてきた

愛を表現しよう

好きをもっともっと表現しよう

怖がらなくても私の好意は拒絶されない！

嫌な相手と心で我慢している方が楽だと思っている

心を我慢すれば手に入ると
望みを叶えるためには相手のいいなりになる

これを無意識レベルで行なっていた


なぜ？
そもそも欲しいものがただで貰えると思っていない
欲しいものを手に入れるためには我慢が必要
欲しいものを手に入れるためには相手の言うことを聞かなければならない

その大元を辿れば
愛をもらうためには何かしなきゃいけない
愛は条件でしかもらえない前提だ

そしてそもそも私は
存在するためには気に入られなければならない
存在するためには好かれなければならない

自分が存在することがすでに条件付きなんだ

だからわたしはついいいなりになってしまう


今日の書き換え
私は誰のためにも存在してない

私は好かれるために存在してない

私は気に入られるために存在していない
私はただ存在するためだけに存在している

年齢が上がるほどマッチしないも

思い込みだと分かっているんだけど

でもどうしても「この人！」に執着してしまう

結婚するには好かれなきゃ
気に入ってもらわなきゃ
どんどん自分の存在を捨てていく

本当は何を感じてるのか

ちょっと違和感感じたけど気のせい
付き合わければ始まらないから

付き合うまではガマンガマン

そう自分の輪郭を消していく

私の中で
願いを叶えるには犠牲が伴う
願いを叶えるためには相手の言うこと聞かなければ

相手に合わせなければ

自分を捨てなきゃ叶わない！

って信念があるな
　　

親の顔色伺う環境で育ったから
自分の感じたことや思いの前に
相手に好かれようと気に入られようとする
思考が働く
相手ありきの自分の確定

これが未だに手放せない


そして衝撃なことに気づいた
好きだから相手に合わせる

これをずっとやってきたと思ってたけど

好きだから相手に合わせていくのでなく

嫌われないように、好かれるために相手に合わしていた

ぶっちゃけ顔色伺ってたのか。。

これってつまり

「そのままの自分では愛されない」

を世界に放ち続けていた

だからさらに更に努力しなきゃ

可愛くならなきゃ

このままの私はだめだからの

自己否定の無限ループ

怖い

怖すぎる

だから私は男性を求めてるくせに

長時間一緒にいると疲れるんだ

家に帰って1人でぐだーとした瞬間ほっとするんだ

今日の書き換え

無理しなくても自然に愛される私

1ヶ月後会おうという流れで日常LINEを続けていた

一カ月後こちらから予定聞いてもはぐらかされ、それなのに日常報告は届く。

あー違うんだな

と返事するのやめた

案の定相手からも連絡来なくなった

分かっていたけど、

つい「連絡こないかな」って期待しちゃう自分がいる

つい「何してるかな？」って気にしちゃう自分がいる

そして落ち込む

いつもこのパターンなんだ

失いそうになったとたんに執着がとまらない

何でなの？

何で他の子みたいに「そんな雑な扱いする奴なんてさっさと次だよ！」を実践できないんだろう

連絡こない連絡こない

その時の私の内側は悲しみ？

いやちょっと違う。悲しいも少しあるけど

なんか焦る感じと不安が大きい

何が不安なの？

失う怖さ？

失望感

あーそうだ。

失望感

「手に入れられなかった」

この悲しみと失望感だ

手に入れられなかった

欲しかったものが手に入れられなかった

この悲しみは一体いつから？

叱られて押し入れに閉じ込められたあの時

泣いて叫んでも出してもらえなかった

ああ　あの時

「私は愛をもらえない」「私は愛を手にできない」

と思い込んだんだ

だから永遠に「手に入れなきゃ」と焦りとそして手に入れられない前提だから手に入らないドラマを繰り返してたんだ

今ここで自己認識を変えよう

私は愛を貰えてた

私は愛を与えられてた

安心して私は愛を貰える存在だ

あの無視の経験から

私にとっての愛は反応が返ってくることだったんだ

だからLINEで返事がこないことを異常に怖がり、不安になった

でも違う！

私は愛を貰える存在だ

反応はちゃんと返ってくる

愛は貰えるものだと私は安心していい

不安は自己認識の不一致を教えてくれているのかもしれない