5日間のみのみました。

ほぼ全ての副作用を経験しました。

耐えられるものではなかったので、すぐやめましたら、

一週間前に終わったばかりの生理が始まりました。

最悪です。

胸も痛いし、息しずらいし、吐き気するし、全身痛いし、生理くるし

最悪オブ最悪です。

非定型歯痛も悪化しましたよ。

まじで飲むもんじゃなかった。

そろそろ医者を信じてません。

不信感しかない。

前回の通院で色々あったんですよ。

私の時間を返してって感じ。

色々あった故にこんなに辛いなんてな。

もう死んじゃえよ

私

低用量ピルを飲むことになったけど

副作用副作用副作用副作用言われるし

婦人科でクッソ長時間待たされて、その後の予定全部パー

最悪

ほんと無理

久しぶりに相当死にたい

ここ何日か歯が痛いのと頭が痛いのが続いていて、

今まで良い方に向かってると思って心もそこまで落ち込まなかったんだけど

やっぱダメみたいですね。

学校に行かない代わりに毎日バイトバイトバイトバイト

不本意ですよ、もちろん。

テストで毎日来てくださいって言われるもんだから...

高校生も中学生も教えてるからテスト期間が何回もあってさぁ...

なんで学校も行かずにこんなバイトばっかしてんだって

それで歯が悪化してやんの

キッツ

痛くて寝れないんだよー

早くねれればいいな

久しぶりの涙とともに

副作用のせいで吐き気に見舞われていた先週の木曜日から何日か

食べたいものが食べれないあの感じ

とっても嫌な気分。

服用をやめて、副作用は落ち着いてきたけど、

昨日の夜からなんか胸のあたりがざわざわしてる。

これは副作用じゃなくて、鬱病の症状だとは思うけど、

心気症なのですぐ不安になる。

しばらく一日中おやすみできる日はないから

頑張ろう。

多分ずっと家にいても

治るもんじゃないからね。

あぁ今日は天気が悪いからかな。

新しい抗うつ剤を飲みました。

今までにない不快感と

焦燥感と

吐き気に襲われました。

胃薬も一緒に飲んだのにダメでした。

合わないんだなぁ。

命の危険を感じたのは初めてでした。

あー去年息できなくなった時も命の危険は感じたか。

一歩前に進もうとしても

こうやって悪化するなら

私は何を信じて

生きればいいの

ってこんな歌詞あったな

あれか、アンジェラアキさんの、拝啓この手紙〜ってやつか

楽しみにしていたディズニーも無理そうです。

頑張ろうとして悪化する。

何も光が見えません。

怖い怖い。

悲しいね。

特定はされないと思うので愚痴らせてくださいませ

今日は初めて精神科に行ってきました。

歯医者の方も行ってきました。

精神科って高いよねー本当

役所に提出して1割負担にしてもらいます。

精神科に行ったのはとても大きなことだけど

今日はちょっとバイトの愚痴を。

バイトは家庭教師をしています。

一年以上続けていますが、

いい生徒に当たれば、とっても楽な仕事で

時給は平均2000円くらいもらえるのでいいです。

でもこっちは生徒を選べないのがしんどいんですよね。

まれに変な生徒がいるんですよ。

まれじゃないかも？w

口癖なのか知らないけど、ずーっとでかい声で

「ふざけんなってかんじなんですよ。まじ死ねし消えろし」

って言ってる。

私が言えたことじゃないけど

中学生だよ？

ちょっと発達障害を感じる。

その子アニメ好きなんだけど、

「まじアニメ見てないやつとか、は？って感じだし。ドラマの方が好きなやつとか意味わかんないから。見てて何が楽しいの？って感じ」

って言ってて

授業中ですよ？

はぁなんだかなぁ

めんどくさい。

勉強に誘導してもすぐやる気なくすし。

親には「怒らないでください」って言われてるから

怒れないし。

はーー疲れた。

毎回イライラするけど、今日は特にしんどかったです。

対処法誰か教えて〜

おかげさまで、歯が悪化しまして

とっても痛いです。

明日は夕方に座談会があるだけなので

ゆっくりしようと思います。

土日に少しの時間彼に会えることになりました。

今日嬉しかったことはそれだけだけど

とっても楽しみです。

歯が痛いので寝ますね。

おやすみなさい。

見捨てられたかな

そんな気がする

泣いてても

もう泣いてても意味ないか。

ほしい言葉が

遠のいていく。

怖い

怖い

ごめんね

明日から精神科にも通い始めます。

一度半年以上前に、精神科行ったんだけど、

病院合わないし、値段高すぎだしでやめたんです

でももう精神的な病気が誤魔化せなくなってきて

休学をきっかけに精神科に行くことにしました。

通えるといいな、

いい先生に会えるといいな、

そこの薬で歯が治ればいいな。

非定型歯痛っていうのは脳の神経がおかしくなっている病気なので

抗うつ剤で神経の修復をするのが1番いいらしく

でも歯医者だと出せる抗うつ剤に限界があると

だから、精神科で

歯にも、心にも効く薬が貰えれば

私の人生は取り戻せる気がします。

歯も頭もお腹も足も手も痛い

全部痛い

心痛い。

大切な人が忙しいのに

心が痛くて助けて欲しくなる

負担をかけてもっと心が痛くなる

大切な人が離れて行くのが怖い

怖いけど助けてほしい

痛い

また涙が

止まらない

ゴールデンウィークが終わって、

世の中は平日に戻り

皆さんは仕事に行く人、学校に行く人に戻りました。

私は

家で寝ています。

休学を選んだのは自分です。

自分の体力や精神的な面を考えたら

大学に行けないと思ったからです。

私は、もちろん本当は普通に大学に行きたかったんです。

元気だったら。

だから平日になると自分は

なんでなにもしてないんだろうって

苦しくなります。

頑張って勉強して入った大学

現役で入った大学を

病気のせいで4年で卒業できない。

来年大学に戻ったとしても

仲よかった友達はもう

違うところにいます。

1年休学したところで治るかどうかもわからない病気と

戦うだけの生活。

何もできない。

世の中に置いていかれてる私を

客観的にも主観的にも見て

使えないなって思います。

最近とっても精神が安定していたのに

また涙が出てきたゴールデンウィーク明け

悲しいです。

私は社会に戻れるのかな。

彼氏の家にお泊まりしてきました( ´๑•ω•๑` )

割と躁鬱なのでテンション高い時はとっても高いです

歯は痛くて、頭も痛かったけど

彼がいてくれたので、気分が落ち込むことはありませんでした。

全然たべれなかった先週とは大違いで

たっくさん食べてデブが増しました。

焼肉食べ放題なんかしちゃって

とっても楽しかった。

また明日も会えます。

どんなに具合が悪くても会いたい人がいて、

会えるから生きている今があって

これからもそれを糧に生きていきたいなって

今は思えます。

頻繁に死にたがるけど

やっぱり私は本当は生きたい

健康に幸せに生きたい

本当に

歯が痛くなければ

最高の人生だったと思う

早く治って欲しい

早く社会に戻りたいです。

今日も歯が痛いけど

泣いてないです。

生きてます。

ちょっと痛すぎて今泣きそうだけど

泣きたい時は泣いてもいいよね

泣いてストレス発散

うん

がんばろ