https://ameblo.jp/fairy-lantern/ オーラソーマ・TCカラーセラピー・日常・思うこと。今年はレッド強化！！ ja
B９も先日使い終わり、きりのいい所でようやく総括ができそう。


父に母を認めてほしかった、母が好きだった、という心の鍵が見つかって

不思議と自分を認めて欲しい気持ちとも、少しずつ折り合いが付き始めている気がしている。

その気持ちが消えた訳じゃないけれど、何だか分からない不安な部分が薄まってコントロール可能になってきた感じ。

きっと私は母を自分のことのように感じ背負っていたんだなぁ、と思う。

そりゃ肩凝るわ。あとは、自分本来の気持ちとだけ向き合えばいい。

それと関係してかどうなのか、自宅でお菓子作りをやってみている今日この頃。

母はお菓子を作れないし一ミリも興味がない。だからか私もお菓子作りにめちゃくちゃ抵抗があった。

先日スイートポテトをお裾分けした親友が「さやさんの手作りお菓子を食べる日がくるなんて、私の今年の重大ニュースの１つだ！」とのたまった。

仕事でお菓子を毎日無理やり作っているうちに、その抵抗がきれいに消えた。訓練でエネルギーが逆回転になって、それが定着した感じ。

それでも、家で作る気はしばらく起きなかったのだけど、ふと何かが切り替わったのだと思う。

私と母は違う人間。

頭ではずっと前から分かっていたことだけど、それが身体に染みこんでいっている。

身体が理解して、本来の私を生きようとしている。

Ｂ９の９には数秘学的に終わりと始まりという意味がある。

オーラソーマは、やっぱり深い。というか、今の私にこの上なく合っているツールだと思う。

これからも探求を深めていきたい。


つい先日、晴れてオーラソーマプラクティショナーの登録が完了した。

来年からは、プラクティショナーとしてオーラソーマの魅力を伝えていけることを思うと嬉しい気持ちになる。

最近実家関係でちょっとした騒動があって、予期せず私がセラピスト的な立場での関わり方をすることになった。

まぁなんとか無事解決の兆しをみせており、これで安心してお正月が迎えられると胸を撫で下ろしていたら、今日母が「本当にありがとう。あんたのオーラソーマは家族のためなんかもしれんね」と言った。

それは何だかとても嬉しく晴れやかな言葉だった。

家族が今も昔もこれからも、私の大切な原動力なのかもしれない。

半径数メートルのセラピストとして、地道に活動していきたいと思う。

ボトルが届いたら、引き続き倉敷の和樂笑さんでセラピーをさせて頂けることになっている。

今後の詳しいことは、新ブログにて。

http://ameblo.jp/dolphinlantern/

まだ、何の記事も書いていないけど、よろしければ新ブログも登録お願い致します＾＾

今までこのような色々ぶちまけすぎだろブログを読んでくださって、ありがとうございました！

今後はぶちまけ系は、アメンバー限定で書きたいと思いますので(まだ書くんかいｗ)、私と直でお知り合いの方、もしくはお知り合いと繋がっていらっしゃる方、よかったらアメンバー登録もしてやってくださいませ＾＾

それではよいお年を！！


]]> https://ameblo.jp/fairy-lantern/entry-11740488817.html Tue, 31 Dec 2013 22:37:27 +0900
ボトルワーク終盤戦になったら、やっぱり集大成的な動きが色々と。。(言い訳)


Ｂ９関連の記事を書く時に、ハートのロックが発覚したあたりの記事を読み返していたのですが

改めて読んでみて、一年半前に感じたこと、気づいたことが、今深く心に染みていっています。

特にメモしておいた母の言葉で泣けてくる。

これは間違いなくロックが解除されたから、ようやく「お母さん大好き」という思いを認められたからなんだと思います。

過去の記事を泣きながら読み返しながら(絶対人に見せられない姿だけど、書いているｗ)「ありがとう」という気持ちが沸いてきました。

もしかしたら、ここまで母に感謝を感じたことって、かつてなかったかもしれない。

何に一番感謝しているかというと、この数年間、私とガッツリ向き合ってくれたことに。

時に手負いの野生動物のような噛み付きを逃げずに受け止めてくれた。

ずっと溜め続けた思いの放射はすさまじく、かなりボロボロになったはず。。

まるで小さな頃の時間を埋めるかのように、ものすごく濃密な数年だったと思います。

本当に感謝を感じるし、昔ではなく今の母だからこそ受け止めてもらえたのだと感じます。

しかも母は弟ともそれをやっている。

「罪滅ぼし」だと母は言います。

もう私に対してはそんなこと思わなくていいよ、と心から思えます。

それくらいしっかりと受け止めてくれたから。もう満足した。

弟は私以上に母に放っておかれたので、まだ納得するまで時間はかかるかもしれません。

でも、きっと、絶対に伝わるから、いつか心に届くから、諦めるな！って思います。

言われなくても諦めないでしょう。

とても愛情深い母だもの。

ちなみにこれもちゃんと伝えようと思って、後日伝えたら、強く頷いて

「(弟に)母さんは絶対に見捨てないって、伝えてる」と言ってました。

これほどの愛情を持っているのに、私たち姉弟は絶対的に愛されていたのに、小さな頃に大きな孤独を育んでしまった。

なんて不器用な親子だろうと思います。

そして小さな頃の思いが、数年前の言霊が、時を超えて今に届いていくことに、人生の不思議を思います。

蛇足が終われば、もうこのブログに記事を書くことはありませんが、自分で書いておきながら、すっかり忘れて感動することもあるのでｗ、アカウントはそのまま残します。

日々のしょうもないことはツイッターに書いているので、良かったらそちらにも遊びにきてください＾＾










]]> https://ameblo.jp/fairy-lantern/entry-11715976255.html Sun, 08 Dec 2013 17:14:25 +0900
ハートの中のハートボトルを使って、自分の中で確かな手ごたえを感じたので、もうこれ以上ボトルメモることはないと思っていたのですが。

どうもこれはB9関連じゃないかろうか？と、思うことがあったので、新しいブログに続きを書くのも区切りが悪いので、こっちにメモります。

ハートのロックが解除されたことと関係しているのか、はたまた関係ないのかは微妙ですが、ボトルワーク中に起こったこととして、またひとつ大きな変化が起こりまして。

友人から職場の職員に欠員が出るので、興味があれば来ない？と誘われたのです。

正規雇用で社会保障もあるとのこと。

正社員になるということは、私の理想である「お互い自立した仲良い家庭」(標語みたいになってんな)に一歩近づくことではあると考えてはいました。

しかし飲食で正社員になると、一人で負うことになる責任が膨大になるので、今の職場では考えていなかったのです。

その上、果たしていつまでこの仕事を続けられるだろうという不安が正直ありました。

誘われている仕事は以前から何となく興味があった仕事。

自分にできるのだろうか？という不安ももちろんありますが、友人もいるので心強い。

主人に相談したところ「やってみれば？いやなら辞めればいいのだし」とのこと。

飲食は合計２年勤めて、あとは熟練していくだけ、伸びしろはまだまだ全然ありますが、飲食を極めたいという思いはそれほど強いものではない、というかそこにあんまり興味がない。

そもそも飲食はレッド強化や苦手克服のためのリベンジではじめた仕事でした。

随分苦手意識も薄れてきたし、そろそろ卒業でもいいかな？

一度しかない人生だし、色々挑戦してみるのも悪くない、ということで、思い切って転職することにしました！(転職サイクル早っ)

今の職場と相談したところ、辞めるのはすぐには難しいとのことで(そりゃそうだ、人手不足なのです。。)、４月から新しい職場で働き始める予定です。

並行して１月から週一くらいで新しい職場にとりあえずバイトとして入ることを友人と相談中です。

まぁ面接に落ちることも考えられるのですが(笑)、とりあえず深く考えず前向きにチャレンジしてみたいと思います(^O^)/

グリーンは新しい環境の色、大きな時間軸の色でもあるそうです。

ハートが動いたことで、自分の中に新しいエネルギーが流れ出したのかな～とちょっと思ったりしています＾＾



今後更にＢ９関連の何かがあれば、⑤、⑥と蛇足が続くかもですが、その時は蛇足なげ～よ！と心でつっこんでやってくださいませ＾＾；






]]> https://ameblo.jp/fairy-lantern/entry-11715921227.html Sun, 01 Dec 2013 21:13:56 +0900
舌の根も乾かぬうちに(使い方合ってる？)、本日母と近所の居酒屋に行くことになりまして

酔った勢いで(これも合ってるのか？)伝えて参りました。

なぜ伝えないといけないと思ったかというと、以前母に「小さな頃お母さんがそんなに好きではなった。遠い存在だった」と伝えたことがあったからで。

きっとこれは魂をえぐっただろうな～と、ひそかに気にしていたのです。

晴れて訂正できて本当に良かった。私は本当に思ったことしか言えないので、好きでないものを好きと言えないし、えぐったとは思いながらも今まで訂正できなかったのです。

心から伝えられてもう悔いはない。

母の反応は表立って目立ったものではなかったけど、少し涙ぐんでいたような気がします。

えぐったものが癒されているといいなと。


そして今日は思わぬ収穫もあって。

昨晩主人が珍しく、私に文句を言ってきて、私はビックリしていたのですが。

今まで溜まっていたものをいくつかまとめて言われたので、「もう！それ、その場で言ってよ～！溜めて言われると余計モヤモヤするじゃん！思ったらすぐに、さやそりゃね～わって言えばいいんだよ」と伝えた所

「確かに言ったほうがいいな。言えば良かったんじゃな」と主人。

直ぐに言えと伝えたものの、言われた内容には少なからず腹を立てていたのでｗ、そのことを母に言ったら

「いいことじゃない。あんたに心を開いて言えるようになってきてるんじゃないの」と。

それで私はハッとしまして。

以前記事にもしたのですが、昨年の誕生日に姫路の愛さんのヒーリングを受けたときに

胸のロックのことを指摘され『さやさんが心を開けないから、ご主人も開けないんですよ』と言われていたのです。

これって、偶然なのかな。。

「もしかして、私のハートが動いたから、連動して向こうもハートを開いてきたのかな…？」

母も「そうかもしれんな」と驚いていました。

特に主人にはボトルワークのことなんて、何も伝えてなかったのに。。人生って不思議なことだらけです。

あと、ハートを開くって、別に愛に溢れたことだけじゃなくて、思ったことや感情を表に出すことも含まれるみたいです。。(当然か)

もしかしたら、喧嘩も増えるかもだけど、喧嘩すらできない関係よりはよっぽどいい。

お互い思いやる気持ちさえ忘れなければ、他人同士ぶつかり合って理解を深めることもあるんでしょう。


自分の中で一区切り付いた感じがあるので、このブログもひとまずこれで一区切りです＾＾

読んでくださってありがとうございました！！

とはいえこれからも人生は続いていくので、また新しい場でお目にかかれたらと思います＾＾


最後に長年暖かく辛抱強く見守って下さった愛さん、本当にありがとうございました！

愛さんの深い深いカウンセリングがなかったら一生ハートを閉ざしたままだったかもしれません。


何転生分にも匹敵するレッスンを共に見つめてくださる愛さんのセッションにご興味のあられる方がいらっしゃいましたら

ぜひ姫路のヒーリングサロンエルモリヤの門をそっと叩かれてみてください。

堅実に自我を育んで自立の方向へと導いてくださるので、本当の自分と向き合いたい方にはお勧めです＾＾






]]> https://ameblo.jp/fairy-lantern/entry-11712810858.html Tue, 26 Nov 2013 22:19:57 +0900
実はこれ、結構前から自覚していることだ。

そして、今は認められていない感覚はほとんどない。

褒めて欲しければ、褒めてと言えるし、理不尽を感じれば怒ることもできる。

じゃあ何がハートのロックと関連しているのだろう？

そこをもう少し突き詰めてみたくなった。


権威と言うとピンとこない。

偉い人。

偉い人に褒めてほしい。

子供の頃偉い人と言えば、父だった。

父に褒めてもらいたい。

もちろんそれもあるだろうが、いまいちハートが動かない。

じゃあ母か？

母に褒めてもらいたい。

…動かない。

というか、今は結構褒めて(褒めさせてｗ)もらってるしな。

一体私は何に褒められたいのか？

しばらく心が水晶の洞窟をさまよう。

内観は自由連想に似ている。

様々に映し出されるイメージからふっと焦点が合ったものが浮かび上がってきた。


父に母を褒めてもらいたい


カチっと心にひっかかる感じがあった。

しばらくその言葉を噛み締めていると、涙が出てきた。

あぁ鍵の一つは間違いなくこれだ。。

私は父に母を褒めて欲しかったのだ。

若かりし頃、父は母をとにかく批判し侮辱した。

幼い私が何に一番心を痛め

何に一番心を固めたか。

父の母に対する攻撃を耐えがたく思っていたのだ。

この苦痛から逃れるには、心に鍵をかけるしかない。

父と母の喧嘩を笑顔で聞いていた覚えがある。

泣きながら、もうやめて！仲良くして！と叫びたい気持ちを固く固く押し固めて

余裕で受け流そうと思っていた。

私は、それほどに


母が好きだったんだなぁ。。


多分、もう一つの鍵はそれだ。

母が好き。

お母さんが大好き。

子供って、厭きれるほどに、切ないほどに、お母さんが大好きなのだ。

しかし母が大好きと思いながら、父をやりすごすことは、不可能だった。

だから、母が好きだという思いごと、鍵をかけたのだ。

辛さを何も感じないように。

ごくごく最近まで小さい頃は母があんまり好きではなかったと思っていたくらい、強固な鍵であった。。

その母があんまり構ってくれず放置気味だったのは、また権威とは別の話。

でもハートの緑と母の愛情のレッドはがっつり嫌んなるくらい補色だ。

私のハートのブロックはやっぱり母と関連していたんだなぁ。

好きだと思いながら、放置されるのも辛いしなぁ。。

まさに二重ロック！！だ。


今度母にこのことを報告せねばなるまいな・・・。

いや～照れるな(笑)

でも、言えたらいいなと思う＾＾







]]> https://ameblo.jp/fairy-lantern/entry-11711780144.html Mon, 25 Nov 2013 11:33:20 +0900
至らないのだけど、久しぶりにボトル内観日記。



今使っているボトルは９番クリスタルケイブ





別名ハートの中のハートボトル。

よっぽどハートに焦点を当てたボトルといえる。

私のハートチャクラには、かなり長くロックをかけている部分があって、それは分かっているんだけど、なんでロックがかかっているか、自分でも忘れてしまっているのだ。

どこかに鍵を無くしてしまった。てへ。

そろそろ鍵を探す時期がきているのか、ハートチャクラど真ん中のボトルを使うのはこれがはじめて。

今半分を過ぎたあたりで、私はだいたいいつもこの辺りで対象チャクラが動き始める。

昨日あえて塗らずに眠ったら、夜中目が覚めた時に、こことここだよ～と言わんばかりに、ボトルを必要な箇所が訴えかけてきた。

なかなかどの辺りで感情が滞っているかなんて分からないものだけど、こういう放置プレイ？もありなんだなと思った。

しょうがないなと夜中に起き上がりピンポイントで塗りたくり(冬は寒いのでめんどくさい)、しばらくしたら浮かんできたことがあった。

最近感じていることなんだけど、私は昔から権威が苦手というか、弱いところがある。

学校で言うと先生、職場で言うと責任者。

フレンドリーな人だと大丈夫なんだけど、高圧的なタイプが昔から苦手だ。

今の職場にも苦手と感じるシチュエーションがあって、どうしてこう上司に弱いのかと思い知らされている。

上司の人間性は別に嫌いではない。尊敬する気持ちもある。

もしかしたら、ただ高圧的というよりも、最も苦手とするタイプなのかもしれない。

そういう上司に認めてもらいたいという気持ちが根本にあるのだと思う。

もっと言えば上司に褒めてもらいたい。

今の上司は注意はするけど、あんまり褒めるということをしないのだ。

ウチの両親と似ている。

つまり根っこの根っこは親だな～としみじみ思う。


幼い頃に両親に認めてもらいたかった、褒めてもらいたかった。

ちなみに今現在は結構認められていると思う。というか褒めさせているｗ

子供の頃の思いが上司を通して出てきているんだな～と思う。


人は自分の鏡だというが、実は今ひとつピンときてない言葉だった。

人に自分の嫌なところを反映しているという言葉だと思ってた。

腹がたつ度に、自分の嫌なところと向き合うのかと少々うんざりするなと。

勿論それも含めての鏡なのかもしれないけど、もっと単純に

自分が何に怒り、何に心を動かされるのか

というのが、人を通してはじめて自覚できるからなんじゃないかと

初めてこの言葉が腑に落ちた。

人は自分の思いや感情を映す鏡なんだ。嫌なとことか、好きなとことか抜きにしてありのままを。

鏡を見て確認できることって確かにある。

髪はねてるとか、歯に海苔ついてるとか。

私は権威ある人に褒めてほしいと思っているんだ。


クリスタルケイブは日本語にすると水晶の洞窟

内観の旅で入っていった洞窟が水晶でできている。キラキラと水晶が乱反射して様々な自分を映し出す。

まさに鏡だ。




]]> https://ameblo.jp/fairy-lantern/entry-11711778683.html Mon, 25 Nov 2013 11:32:56 +0900

惑星がそれぞれの周回軌道を保ち、ぶつからない絶妙なバランスで周りまわっているように

宇宙の成分でできている人間も同じように自分の周回軌道を保つことができる。

ミクロの事象とマクロの事象は規模が違うだけで同じ模様を描く。



星々の重力、星々の周回軌道。

それらはけして調和を乱すことの無い、美しいハーモニーを宇宙に響かせる。


私の重力、私の周回軌道。

宇宙のハーモニーに心を澄ませてみると、自分の周回軌道がくっきりと見えてきた。


なんと不安定でふらふらとした軌道を描いていることだろう。

時にはまるで引力の強いものに引き寄せられて、燃え尽きてしまう隕石のように自分を捉えていた。

そしてその捉え方こそが、自分の重力や軌道を決めている。


自分の周回軌道をあるがままに保つということは、大きな目でみれば周りとの調和を生み出すことであるのかもしれない。







]]> https://ameblo.jp/fairy-lantern/entry-11683314927.html Sun, 10 Nov 2013 23:19:29 +0900
これで登録証が届けば、晴れてプラクティショナーとして活動できる訳だ。

気がつけばオーラソーマをしよう！とウキウキワクワクした気持ちでレベル1を受講してから３年が経っている。

普通に受講するとレベル１から90日間空けて次のコースが受講できるところ、３年間空けて次のコースだ。

長いわっ！！！３年て！資格取るまでに1095日空けろってか！

何度も書いていることだが、３年前と比較するとテンションだだ下がりなんである。

しかし、このテンションでレベル２を受け、プラクティショナー登録もするのだ。

今私の中にあるのは、上がったり下がったりする気持ちがない、ただただ普通の気持ちだ。

３年の間に、オーラソーマは何か光り輝く特別なものから、血肉の一部というか、日常の風景になっていた。

この状態になって、はじめて触れることのできるものも、もしかしたらあるのかもしれない。










]]> https://ameblo.jp/fairy-lantern/entry-11671504129.html Tue, 05 Nov 2013 20:55:59 +0900
実家から移植して数年がかりで復活したというのは以前記事に書いたのですが。

葉が生い茂っていくのが嬉しくて伸ばし放題にしていたところ、玄関への通行の妨げになるほどになったので、先日剪定したところ

今まで見えなかった内側の方に実が生っているのを発見！！



実家時代には一度も実を付けないままで、雌株とか雄株とかあるのかな～？と思っていたのですが

10年以上かかって、移植のストレスにも耐え抜いて、ついについに実が生った！！

ちょ～～～～嬉しい！感動！！

まだ数は多くないのですが10個ほどの立派な実をつけてくれていました。

この実をどうしよう。やっぱりオイル漬けかな～。どうやるんだろう。色はどのくらいで収穫するのかな。

色々調べてみようと思います＾＾

楽しみ♪♪




]]> https://ameblo.jp/fairy-lantern/entry-11648797252.html Wed, 23 Oct 2013 14:41:28 +0900
自分を満足させる

ということがある。

まぁ何を今更というか、ある意味当たり前のことなんだけど

本当に満足させようと思ったら

まず自分の欲望をしっかり認めるところからはじまる気がする。

これが案外難しい。だって臆面もない丸裸の気持ちだから。つい服来たくなるんだよね。。

欲望の赴くままに生きるというと語弊があるけれど、その欲がどこから来ているか

しっかり見つめてそのまま認める。

その手綱をしっかり握っていると、欲は暴走せずに人生のナビゲートになってくれる気がするのだ。


私はどこを満足させたいのか。

深い底で訴えている領域を感じる。ここ最近無意識に抑えていたような気がする。

あ～～～だからあれがこう繋がる訳なんだな。。と一人で納得。

結局抑えてもな～～～んにも解消しないんだと、しみじみ。。

使命とかやるべきこととか知らね～けど、不完全だからこそ生まれてきてるんだろうなぁ。

そして満足した時に実は完全であることを悟る、のか？(実感したことないので分かりませんｗ)












]]> https://ameblo.jp/fairy-lantern/entry-11628174773.html Sat, 05 Oct 2013 00:49:55 +0900