誰かがやってくれるから、自分は、やらない。

それが裏目にでて、他人にから飽きられる。

自分は、出来ないし、無理だし、やりたくないし、全て放り投げて生きてるから、長所短所がわからない、曖昧だし、投げやりだし、どうでもいいやという感じ。自分のやりたい事はないし、早死にしたくてしょうがない。

自分が他人をバカにしてるから、他人にから自分がバカにされてる。

自分で自分をバカにしてる。

他人を利用して如何に自分がダメ人間なか、確認していた。

自分で自分をいじめ、自分で自分をバカにして、自分で自分を無視してきた。自分のいい面を受け入れたくないから、長所はないし、短所ばかりの人間で、あえて自分をダメ人間と扱う事で、人から嫌われて、居場所や仕事場をわざと無くす。

 

他人に迷惑をかけて、他人の足を引っ張る。自分自身、迷惑かけて欲しい、足を引っ張ってほしい、自分に迷惑かけないで、自分の足を引っ張らないで。矛盾してる。

みんな敵。学校の先生、クラスメイトは全員敵、回りが敵にしか見えない。自分を認めてくれなかったから。だれも助けない、邪魔者扱い、みんな許さない。みんな敵。

自分も含め、誰も信じないし、心を開かないと決めた自分がいる。

人間関係が築け無い理由、人を信じたら、裏切られるし、騙されるから。何でもかんでも、私のせいにされてきたから。

本当は、助けてもらいたい、邪魔者扱いしないで。

なんでも出来る自分になりたいが、それができないため、自分を自分で馬鹿にする。

できる人を馬鹿にすれば、自分もできるようになると勘違いしてる。

人から注目されたい、注目を浴びたい為、人を利用して、怒られるようなことをする。いつも注目されないんだろう、目立ちたい。だけど、目立つの嫌いというフリをする。

本当は、嫌われたくない。

他人にを利用して嫌われることで、自分はダメ人間でしょとアピールする。

自分で自分を嫌ってる。

嫌われたいから、無愛想、態度が悪い。

どうでもいいし、どうせ、友達とかいないし、別に寂しくないし

本音は、寂しいし、友達いていいなぁ羨ましいなぁ。

物についてもそう。本当は、別にいらないんだけど、みんな持ってるから、自分も買う。周りが持ってるから自分も買わなきゃ、置いてかれる。

本当は、いらない物ばかり買ってる

必要かどうかは考えてない。

自分は、人間関係築いちゃダメ、周りに迷惑かけるしから、制限をかけてた。

心が苦しくて、ずっと自分で、自分を見ないフリをしてきた。ダメな自分を受け入れたくなかった。

理想な自分に自信があって、優秀で、オールマイティにこなせる、完璧人間憧れてた。

誰からも必要とされない自分が許せない＝自分を必要として欲しい。もっと褒めて欲しい、もっと自分を見て、自分を愛して、

みんなから愛されたい、必要とされたい。

自己陶酔してる自分を愛して欲しい。

他人に自分を変えてもらいたい。

集中したくない、努力したくないダラダラした生活をしたい、仕事はしたくない。だけど、お金は欲しい、好きなことして人生を送りたい。と常に思ってる

やりたくないことはやりたくないし、自分は人や会社に合わせたくない。矛盾してる。

人に構ってもらいたいから、わざと怒られるようなことをする、そして自分を責める。

寂しいから、周りに構ってもらいたいから、自分で自分を構ってあげてない、どうでもいいと投げやりになる。

傷つきたくない、傷つくのが怖い。

人間関係も傷つくのが怖い、傷つきたくないから拒絶する。

同じミスを繰り返したり、叱られるようなことをするのか、叱られたり、同じミスを繰り返したりすることで、ほら自分はダメ人間でしょ、人の思いを踏みにじってわざと人に嫌われたり、裏切るような行動をする。そして、私被害者なの、可哀想でしょ。わざとやる、人から同情を誘うようにしてる。それをひたすら繰り返す。そんなことしても意味がないのに、自分で自分を満たしてないから。他人から自分満たしてもらいたい。

人から信用されたい、認められたい。

自分で自分を認めてないし、信用してない。自分で自分の思いを踏みにじる。自分で自分の好きなこと、やりたいことをやってはいけないと、自分で勝手に制限かけてた。

癖になってる。心はボロボロなのに。

自分がやりたいことは何なのか？

やりたい仕事、どんな風に生きたいのか？

自分の心に素直に生きて、自分が付き合いたい人たちと付き合って、笑えたらいいな。

深い人間関係築くのが下手なので、うまくいかない。表面上の付き合いしかできない。自分で、自分を信頼してないし、信じてもいない。

退屈だから、ベースが弾けるようになる、バンドをやりたいんだろうな。

リズム感がないけど、どうしよう。