https://ameblo.jp/faith0/ それは介護とバイクと独り言の記録 ja


カウンセリング。
起こったこと、思ったことを言葉にして心理士さんと一緒に解決策を探っていく作業。


蓋した私にはとてもいらない作業／(^o^)＼
むしろほじくりかえしたくないです／(^o^)＼


なので、30分ほど遅刻して、もうカウンセリングは要りませんて話してきました。
それでも「どうしてそう思ったのか」とか聞いてくるんだよね。
医療従事者からしたら必要な情報なんだろうけど、ほんと蓋開けないで下さいwwwwwって感じでした。



入眠剤を飲んでいるのだけれど、最近眠れないことが多いです(´・ω・｀)
私が服薬してるのは睡眠導入剤という種類のもの。
ぐっすり眠れるやつではなく、寝付きが良くなるやつ。

ここの所、睡眠を導入してくれず、雑念ばかり導入してくれます。
寝付きも良くない上に凄く浅いので、夢もよく見ます。
昨日は巨大なヒマワリみたいな花に襲われたので空飛んで逃げてました( 笑 )



と、眠れていないと言ってしまったため...



Ｄｒがモニョモニョ何言ってるか分からない感じなんだけど「睡眠は大事です！！」と言ってるんだろうと、ハイハイ返事してたら薬を出されました。





だから安定剤は要りませんってしつこく言ってるのにwww
飲んでも眠れなかったら増やしていいからねって安定剤頓服分もくれたけどwww


病院で働いてたので薬も少しは勉強しています。


片方が睡眠薬なのは知っていたけど、もう片方が見た事もないやつで、見た瞬間「これはwww」って笑っちゃった。
いらないっつってんのに。
なんで精神科の先生ってすぐ薬出したがるんだろ...(￣▽￣;)



薬にはある程度何でも副作用的な物があるわけですが。
今飲んでるやつにもそれぞれ副作用的な症状はあります。
ホルモン剤は更年期みたいになるし、鼻炎は喉乾いたりするし、下剤は慢性化したりするし、入眠剤は朦朧としたりするわけですが。


新薬でライトだけど夢見が悪いと評判だったやつじゃないか...？
今は花と戦うようなギャグみたいな夢ばかりなのでいいけど、嫌な夢はやだなぁ...


飲んでみないと分らんけどねー(^q^)
安定剤は飲まないけどねー(^q^)








ちなみに「来月から仕事行ってもいいっすか(^q^)」って一応聞いてみた所、覚醒サイクル(寝る起きる)がしっかりするまでだめですって言われちゃいました／(^o^)＼


しっかり眠れてないけど、昼寝もしないんだけどな...
外出ない時は一時間くらいアニメ見ながら歩くようにしてるし..


職場からもＤｒからも仕事禁止令が出たので、12月は無職です(^q^)
来週からFF15やらにゃいかんし_(┐「ε:)_ｲｿｶﾞｼｰ？ ]]> https://ameblo.jp/faith0/entry-12222938853.html Fri, 25 Nov 2016 22:50:03 +0900

なのに！


昨日書類の件で会社から連絡が入り、ドツボスイッチ（o∀n）
もちろん静かに大騒ぎ。
今朝は鏡に別人が写ってるレベルでした。


そしてお昼。
学校をサボった子供とご飯を食べていたら、めっちゃ攻める攻める。
気持ちは分かるんだけど、泣かないで笑っていて欲しいって言いたいんだろうけど、文法が下手くそなので...
攻める攻める攻める。

弱ってる所に攻められて、私行き場をなくしました。
家でグズグズ泣くことも許されない。
テンションOFFの私に居場所はないようです。




グズグズの私は箱にしまって海の底にでも埋めることにしました。

もうどうでもいいや／(^o^)＼

明るく元気なアホウになりまーす／(^o^)＼



なので、仕事も来月から行こうと思いますがどうでしょうって管理者にメールしたら、まだ来るなと言われました／(^o^)＼


ONの私、いつまで続くかやー( 笑 )

とりあえず仕事はまだ休めと言われたので、来月は遊びまーす／(^o^)＼ ]]> https://ameblo.jp/faith0/entry-12222645567.html Thu, 24 Nov 2016 23:32:14 +0900


いつも買い物で「いくらになります」みたいな業務的な言葉は交わしてるけど...
食事をした数時間だったけれど、家族とおっさん以外で、人と直接会話をするのは三週間ぶりだった。



ありがとう、いろいろありがとう。
凄く嬉しかった。
]]> https://ameblo.jp/faith0/entry-12219498985.html Mon, 14 Nov 2016 21:49:34 +0900 前から忘れっぽい所はあったけど、あれなんだっけ？とは違う感覚。数時間前が何日も前な感じだったり、何してたか思い出せない。
無駄ポチしないようにネットショッピングには気を付けないと...買った覚えがないのに荷物が届くやつだ。

上手に付き合っていけるといいけど。




その時の気持ちを忘れないようにここにメモっていたけれど、最近浮き沈みが激しくて書きにくい。
あと、ここで書かなくてもいいんじゃないかって気がして、メモ日記をつけることにしました。





調子がいい時は心も体も晴れ晴れしてるんだけど、そこからがくんと、よく分からないけど涙が出てきたり、凄く不安になったり、衝動的な欲求に駆られたりする。


自分をだめだと責めないで。
だめな自分を愛してあげて。


と言われた。


だめな自分、全てを受け入れられていますか？
私は今まで、いろんな意味で弱くちゃだめだと自分を押して歩いてきたんだなって、凄く感じています。

でも、そんな自分を愛してあげるってほんと難しい。
今まで拒絶してたんだもん。

難しいことだなってことが、なんとなく分かるようになっただけ、きっと私の心は前に進んだんだと思う。
難しいから、時間がかかるんだろうなとも思う。






少しずつ、外に出ていけるようにしたいと思っています。 ]]> https://ameblo.jp/faith0/entry-12219028197.html Sun, 13 Nov 2016 13:33:00 +0900 落ち込み始めると落ち込みっぷりが激しい。前と変わらないけどそう感じるだけなのか、ほんとにそうなのか...
いつでも出掛けたいと思うわけでもないのだけれど。




せっかく声をかけてくれてるお誘いにも全く行けず。ごめんね。





多分6日、外に出ようと言われ、夕飯を食べに行った。
私は食べるのがやや遅い。お酒を呑むと尚更遅い。運転手じゃなかったので、ビールを飲むことにした。
元々食べるのが早いおっさんと、自分がお腹いっぱいになるとすぐに「帰ろう」と言い出す子供と、ビール呑みながらチビチビ食べる私で、みんなペースが違う。
周りのガヤガヤした雰囲気に加えて、お腹いっぱい満足モードに入ってる二人の横で摘んでいるのが苦痛になってきたので途中退場した。

そのままスイッチが入り、落ちていった。風呂もはいらずベッドへソッコー潜り込んだ。
なかなか宜しくない状態。ベッドに潜っても、衝動的なマイナス感情が現れて、寝ていられなかった。
感情が行動に出る事を阻止しないといけない。

酔っ払いが眠剤服薬した状態で、夜道の散歩に出た。
近隣を歩くのは久しぶり。きれいなお宅ばかり。何も考えず「月がきれいだなー」と思いながら田舎道をぐるりと歩いた。
少し期待したけど、通り魔的な人とは遭遇することはなかった。
音のない路地を歩くのは結構気持ちよかった。

歩いて疲れたのか、帰ってから寝た。




7日、子供とおっさんに連れられて夜カラオケに行った。一人だと外に出ないので、連れ出そうとする。
あまり行きたくないけど、気にかけてくれてる気持ちがありがたいから私も頑張る。

2時間のうち2回ほどトイレに引きこもった。でも何曲か歌えた。前みたいに、歌いたいと思う気持ちはない。引きこもってから大きな声を出すこともないので、歌っても声が出なくなった感じ。
カラオケって疲れるね。




9日、朝の子供の送迎以外は家を出ない。ついに子供におつかいを頼んでしまった。
私は何がしたいんだろ。何のために生きてんだろ。




10日、買い物に行こうと思ってから一時間ほどグズグズ座り込んでやっと出発。落ち着いている。
落ち着いているというより、何の感情もない。
これなら外にも出れるのかな、仕事にも行けるのかな。笑えないから仕事にならんか。



家に居て、布団に潜っていない時は、家事炊事。パソコンで映画やアニメを見ながらトレッドミル。クラフトはとりあえず絶対必要なものは作り終わったから、休憩中。
ゲームはVita討鬼伝がそろそろ装備カンストしてきたので、新しいゲームに移行。前からやりたいと言っていたFF零式を買って来てくれたからps4始動。
やることないときはポチポチゲー。
お風呂場ではVita、寝室では読書。


落ち着いてるよ、もう大丈夫なんじゃないの？って思うけど、一日が凄く長くて、こうして記録に残して見ると、やっぱり情緒不安定な感じなのかな。



何も考えないでゆっくりしろと言うけれど。
とりあえず寝よう。 ]]> https://ameblo.jp/faith0/entry-12218246342.html Thu, 10 Nov 2016 21:41:43 +0900
子供をツーリングに連れていってあげられなかったので、映画に連れて行った。予想を遥かに超えた苦行だった。
知らない人ならそんなに気にせず過ごせるかと思ったけど甘かった。休日でお客さんがたくさんいて、周りのガヤガヤした音が騒音でしかなかった。
映画が始まると暗くなるし、観ることに集中出来るのでまだマシだったけれど、それでも物音がすると胸がザワついた。
辛かった。帰りたくて仕方がなかった。

帰り道、子供に無理して行かんでいいと言われてしまった。しかも映画は微妙だった。




31日、大きな荷物が届いたり、ネットの回線工事が入ったりでバタバタした。
バタバタするとザワザワする。

子供が前の家に学校の荷物を取りに行きたいと言ってきた。ザワザワするし行きたくなかったけど、翌日必要な物なので行くしかなかった。荷物が無かったら買いに行くしかないというので、夕飯食べてすぐに向かった。
前のマンションと職場は隣接している。電気が付いていた。上司の車が二台停まっていた。上の二人が職場に来ることはほとんど無い。何か問題があった時くらいしか顔を出してこない。
私のせいで、大事になってるんだろうと落ち込んだ。

私のせいじゃない、いつかくる時がきただけだ、みんなの話を聞くきっかけが出来て良かった。と頭が言ってきた。

あー、みんなと面談したんだ...管理者さぞボロクソに言われたろうに...と思った。
私がもっと上手にみんなの間に入ってあげられたら、きっとこんなことにならなかったのに。私が私の調整を取れないばかりに、みんなに迷惑をかけてしまった。
そう思った。



11月1日、前日あんなに落ち込んでいたのに、夜おっさんに話を聞いてもらってすっきりしたのか、調子が良かった 。
買い物に行かないといけなかったけど、おっさんが帰りに買ってきてくれるというので外に出なくてすんだ。出なくていいと朝から分かってたから元気だったのかなとも思う。

家に引きこもってると運動不足になるからと、トレッドミルを買ってくれた。本体は前日届いたけど、一日遅れで防音マットが届いた。
前日一人で箱から出したが重くて大変だったので、夜おっさんに手伝ってもらってマットを敷いた 。
私は前日使ってみたけど、マットを敷いてからおっさんが初挑戦した。
起動してすぐ私は部屋を離れ、荷物を取って部屋に戻ると、スウェットのズボンが足首まで落ちてパンツ姿で子供に見守られながら走ってるおっさんの後ろ姿があった。久しぶりに笑った。
笑えたことが嬉しかった。





何が駄目で何が大丈夫なのか、まだよく分からない。
調子がいいと言っても、それなりに波がある。今日も落ち着いている。このまま落ちずに上がってくれるといいんだけれど。





私はこんなだけれど、心配してくれてる方がいて嬉しいです。ありがとう。 ]]> https://ameblo.jp/faith0/entry-12215519887.html Thu, 10 Nov 2016 21:41:09 +0900 調子がよかったので午前中に動き回ったら疲れてしまい、体がもたずに午後少しウトウトした。
夢の中でシュークリームを食べていて、目が覚めてから買いに行った。夕方の人の多い時間で、少しソワソワしたけど落ち着いて出かけられた。

勇気を出して行ったら、まさかの臨時休業だった。





3日、寝起きからだめっぽい気がしていた。昨日までの元気が嘘のようにローテンションだった。
祭日。午後から家はたくさんの子供の声で賑やかだった。
私は布団から出られない。周りの物音が恐怖だった。音で頭が割れるかと思った。
全く起き上がることが出来なかった。
ご飯を作ることも出来ないから、子供に何か買い食いしてもらおうと思ったら、帰ってこない予定だったおっさんが帰ってきてご飯の仕度をしてくれた。

調子が良くないことを昼間伝えたから、きっと仕事なんとかして帰ってきてくれたんだと思った。聞いてないから事実は分からないけど、そう思って感謝することにした。
食欲はなかったけどご飯を食べた。

何も出来ない自分と、何でもないように接してくれる子供と、優しくしてくれるおっさんに、情けなさと嬉しさで涙が出た。




4日、前日の落ち込みはなんだったのか...と思うくらい何でもないように元気だった。
ほんと自分が分からない...




5分でも10分でも、出来るだけトレッドミルを使うようにしている。
引きこもってるからなのか、元々なのか、夕飯しかちゃんと食べてないからなのか、短い時間でも驚くくらい走れない。走れないから歩いてるんだけど。


外はとても青空で、出掛けたいなと思った。
でも...何が怖いのか分からないけど、外へ出るのは怖い。
いつかこの「でも...」はなくなるんだろうか。
]]> https://ameblo.jp/faith0/entry-12216618257.html Thu, 03 Nov 2016 15:24:01 +0900 私は家でゴロゴロ。
ゴロゴロしてたのに、合唱終わったその足で子供達が押寄せてきた。

もしかして友達いないんじゃないかと思っていたけど、ここに移り住んで、たくさんのお友達が遊びに来るようになった。
とても嬉しい。嬉しいが喧しくてこちらは全く落ち着かない。
私はだめになってしまったけれど、あの子が少しでも前を向けてよかった



24日、夜買い物に行った。
翌日学校で使うノートが無いと言われ、20時近くに家を出た。
あれ以来、買い物は近場には行けていない。でも時間が遅かったため、近くのお店に行くしかなかった。
家では比較的落ち着いているので大丈夫かと思った。
私は駐車場で待ってたけど、近待ってる間ソワソワした。早く戻ってきて欲しかった。近所のホームセンターには売ってなくて、行きたくなかった文具店に行くしかなかった。
行きたくなかったからか、戻ってくるまで待てなかった。人が通ると怖かった。車が出入りすると怖かった。大通りを走る車のライトが怖かった。
車の中で、子供みたいにワンワン泣いた。







おっさんから日光に当たるよう言われたので、出来るだけ買い物に出るようにしている。遠い所だけど。
でもほとんど家にいるので、落ち着いている。予想外にスーパーが混んでいたりすると少しソワソワする。
楽しいことは特にないけど、嫌なことも特にない。


家にいてソワソワし始めると、何かやっても続かないので、とりあえず寝てみる。
ぽろりする事もあるけど、起きると少し落ち着いている。
炊事が好きでよかった。ご飯作るの嫌いだったら、家にいるのも辛いんだろうな。




28日、受診。
前回よりも空いていたけど、それなりに人は多かった。隅っこに居たかったけれど、隅っこが取られていたので仕方なくソファーに座った。
知らない人が並んでる苦痛。
「今朝はぼちぼち調子いいぞ！」と思っていたけど、人混みでテンション激落ち不穏。

カウンセリングは最初に話したおじーちゃんではなく、白衣の女性だった。
カルテ確認しておかないの？また１から話されるの？

「カウンセリングをご希望ということで...」から始まったけど、私希望してないです。来週来いと言われたので来たんですけど..

「今何か相談したいことや悩んでいることはありますか？」と聞かれても、何を相談したらいいですか？何を悩んだらいいですか？自分の話をするのが苦手なのですが。

おじーちゃんのほうがお話聞き出すのが上手でした。
ソワソワし始めると涙が出てくるのだけれど、止まらなくなる。嬉しいはずの話をしていても涙が出てくる。
私の涙の仕組みがよく分からない。

来月いっぱいの診断書を貰って帰ってきた。
薬を飲ませたがっていたけど、お断りした。
心の問題なのに、なぜ薬物でなんとかしようとするのか。
でも今は自分で考えることも出来ていないのだけれど。 ]]> https://ameblo.jp/faith0/entry-12215100857.html Mon, 31 Oct 2016 23:15:42 +0900








残した方がいいのか、残さない方がいいのか

伝えた方がいいのか 、伝えない方がいいのか

書いてみたり、消してみたり



きっと残した方がいいような気がするから

伝える事がいいのかは分からないけど

癌になっても笑えていたのに

今は、楽しい、がよく分からない

私忘れん坊なので、備忘録として。

気が向かないと書けないけど









16日、坊ちゃんの体調不良で受診のために早退したことをきっかけに(？)落ち込んでしまい、21日、うつ病と診断されてきました。


最近LINEでも発言無いですがご勘弁下さい。




16日、お昼に坊ちゃんが高熱で寝込んでいたため早退して病院へ。下痢&熱で苦しそうだった。よく考えると私の下痢も同じものだったのかな？




19日まで坊ちゃんの下痢が治まらず、学校お休み。私も具合悪いの置いていけないので仕事休み。

多分きっと私は「子供を理由に」仕事を連休したことがない。
それもきっと一つの理由だと思う。
この3日半の間で、私の中のいろんなものが崩れていった。
いろんな事を考えてはネガティブな方向へ向き、自分を責めてわーわー泣いた。そればかり繰り返し。
でもご飯を作ったり、家の事は出来た。


おっさんが帰って来た時は責めたりもした。向こうも仕事忙しくて疲れてる所で私からとやかく言われ、腹も立ったろう。言い合いみたいになった。「タバコ吸う」とリビングに移動。会話ない所で、私が泣き崩れると、異変に気づいたようで、謝ってきた。どちらも悪いのに。


20日、学校へは行けたが私は仕事へ行けなかった。
でも朝だけ送迎がいないので来て欲しいと言われ、学校送ってから遅刻ぎみの時間で職場へ向かった。
向かうだけでも辛かった。でも利用者さんを迎えにいかないといけないので、涙は流さないように我慢した。
職場へ行くと待機職員が一人いて「大丈夫？」と声をかけられた。
目も合わさず「大丈夫じゃなーい」と一言言うのが精一杯で送迎に出た。

お迎えは二人だった。
おはようございますと家に入ると、「朝早いねぇ」と笑顔で声をかけてくださる。
凄くお話してくれるようになったし笑顔を見えてくれるようになった。私の不穏を悟られないように、世間話をして盛上げた。
もう１人は認知症の方で、おかしな様子が伝わらないように頑張った。

施設まで届けて、ひと段落したらドンドン送迎車が入ってきた。
職員も入ってくる。目を合わせられない。
全員部屋に入った時点で帰ってきた。

辛かった。元気ないのに元気なふりをしなくてはいけないこと。職員間のギスギスした息苦しさ。

約1時間仕事に出て、帰宅後約1時間ギャン泣きした。

一息つきてはグズグズ泣いて、また落ち着いて、の繰り返し。
病院行ってこいと言われる。



21日 、もう１人の社員が朝から受診で希望休なので出てこいと言われる。
一人の時は、いつも6時くらいに出勤して、準備万端にして、家に戻って子供を学校まで送ってからまた仕事をしていたけれど、職場を往復する気力も根性も今はないため、朝の準備はやっといて下さいと条件をだして、遅刻ギリギリだと思うと伝えておいて、仕事へ行った。
玄関のカギを誰かに預けてくれていたわけでもなく、私より先に来た従業員がみんなで玄関前で待っていた。

職場にくるだけで辛いのに、そのシチュエーションは苦痛でしかなかった。
みんなそのまま送迎に出て、私はお風呂場の準備をしてたら涙が出てきて。
しゃがみこんでギャンギャン泣いた。
待機の一人が慌ててこっちに来てくれて「泣いていいんだよ、我慢しなくていいんだよ」と抱きしめてくれた。
私の手は震えていた。

涙をふいて、送迎をなんとかこなした。
配置を見ると、朝の会当番にさせられていた。どんな状況で来られずにいたか知っているのに、頑張って出てきて、その仕打ちかよ、と思った。
いつもよりもトーンとテンションは低かったかもしれない。
「はーい、みなさんおはようございまーす」と朝の会をする。
大きな声を出すのが辛かった。
みんながこっちを見るのが辛かった。
みんなの反応にも敏感になってしまい辛かった。

朝の会が終わり、少し流し場で泣いた。
口渇に耐えながら、大きな声を出すことも出来たし、それなりに元気なリアクションが取れていたと思う。精一杯だった。
このまま一日過ごすのかと思うと吐き気が襲い、お昼で無理矢理帰らせてもらった。
午前勤務の子が私の代わりに午後しばらく残ってくれることになり、申し訳なさとやるせなさで帰ってから泣けてきた。

自分でも自分の状態が尋常ではないと思い、受診した。

夜病院に行ったのに、待合室は座れないほどいっぱい混んでいた。苦痛だった。
一時間ちょい待たされた。苦痛だった。人だらけの中、誰かの隣に座ることなんて出来ず、待合室の隅っこで待っていた。
カウンセリングと言うなの聞き取り調査をされた。
待合で耐え続けた分も上乗せされて、涙を流せる環境になると止まらなかった。言葉は出せたけど、カウンセラーさんの顔は数回しか見ることが出来なかった。
のんびり楽しいことをして下さいと言われた。






のんびり過ごしている。
でも、楽しいが分からない ]]> https://ameblo.jp/faith0/entry-12214006717.html Wed, 26 Oct 2016 09:28:48 +0900
片付けたいけど指が...

料理するにも洗濯干すにも指が...

ブログ書くにも指が...

親指フリックが出来ないと不便です(´；ω；`)

それよりも、親指完全防御で指紋認証出来ないのが不便です(´；ω；`)

親指って大事だね(´；ω；`)






バイク乗ってないから、バイクネタでは全然書く事ないよぉー







あ、そういえばご報告したようなしてないような？
同じ町内に引越しました。

バイク置く場所がないんだよなぁー、いちいち取りに行くのもめんどくさいし...

どうしたもんか！ ]]> https://ameblo.jp/faith0/entry-12207805570.html Sat, 08 Oct 2016 23:20:04 +0900