頭痛、吐き気、眩暈が酷くて

横になっています

視界がぐるぐる…辛い

祖母が倒れて入院しているのですが

心臓の弁が駄目になってしまったので

手術するとのこと

数年前にガンで手術したばかりの祖母

そのために認知症が悪化した祖母

今度の手術でさらに悪化しないか

不安でなりません

ほんとに手術が必要なの…？

でもそれを決めるのは私じゃない

私には祈る事しかできない

あぁ気持ち悪い

頭が痛いです

が、だんだんと憂鬱感は

マシになりつつあります

あくまでマシに、ですが

とりあえず落ち着いてきました

ところでようやくハリポタ最終巻

読み切りました

ベタかもしれませんが

少し勇気づけられました

別に何と無く、ですけど

理由なんて無いですけど

とりあえず眩暈がするので

少し横になります

何もかも考えずに自転車をこいだ

疲れたのかお腹減ったのかも分からない

太陽がちょっと暑かったけど

少しは気が晴れたような気がした

擦り寄る絶望感に焦燥感が

まったく消えたわけではないけど

ようやく少しずつ自分を取り戻せてきました

いい加減、この浮き沈みに疲れる

今も身体を動かすのが億劫には変わりない

バイト休ませてもらった

ずる休みしすぎだよ

明後日は催眠療法のため神戸へ

ある意味これが最後の希望かな

祖母が倒れました

生命に別状はないみたい

代わりに私が倒れたかったな

私の命をあげるのに

どうしようもない絶望感に襲われています

本当にどうしようもない

初めてです、こんな強い絶望感は

目の前一寸先は闇

どこに手をやっても空を切って

何ひとつ掴む事は出来ず

底なし沼にゆっくりと浸っていくような

そんな恐怖と絶望感

きっと経験しないと分からない類のものでしょう

眩暈と吐き気で1日何も食べられず

それでもお腹は減らないのだから

笑えちゃいますね

破壊衝動から様々なものを壊しました

両親は何も言わない

言ってくれなきゃ何も出来ないよ、と

言われたって

言ったところで何も解決しないし

この感情を分かってもらえるわけがない

どこまでもやるせない

自傷もしました

痛みは私を絶望感から救ってはくれませんでした

今は死、ばかりが頭を巡ります

どうして生きているのでしょう？

すごく疲れました

病気なんて、治らない

治せる人間なんていないんですよね

一生ついて回るのです

本当、絶望的

憂鬱すぎて身体を動かすのが億劫だ

何もかもしたくない

死にたい

切りたい

動けない

世界に敵に認定された感覚

衝動が収まらなくて暴れた

腕も切った

死にたい

終わってしまえばいい

壊れたものだらけの部屋

破片

片付けないとだな

昨日の夜は、急に不安感に襲われ

思わず過食嘔吐し

それによって自傷衝動に襲われて

頭を殴りまくるとかいう

忙しい笑、夜でした。

幸いセロクエルを飲んでいたので

睡眠にあまり影響はありませんでしたが

3時過ぎに目が覚めた頃には

すっかり気持ちも落ち着いていました

しかし体力を使ったのか

身体が重くてしんどいです

衝動的な部分がなくならないと

いくら精神的には落ち着いていても

いつまたどうなることかと気が気じゃないです

早く良くなれ良くなれ

双極性は一生薬を飲むというのは

本当なのでしょうか…？

そんな理不尽な…！

と思うのは私だけでしょうか?

ジプレキサがセロクエルに変更に

なりましたが

結局寝れないことには変わらない‼

寝付きはよくなるものの

中途覚醒してその後は眠れない

そのせいか最近は頭痛が…します

さらに＋悪夢とかなってきて

もう夜が大嫌いになりました

早く朝になって欲しいけど

朝になったら朝になったで低血圧ゆえ

頭痛と眩暈に襲われます

普通に寝起きしてた春頃が懐かしいです

ちなみに春は1番調子のいい時期でした

早く良くなりたいな