朝の寒さで布団から出るのが

億劫になってきたこの頃🥶

それでも早起きすると

澄んだ空気と綺麗な空に

夏とは違った良さを感じるこの頃❄️

随分久しぶりになってしまいました📝

銀杏が緑から黄色に色付き

道が彩りに溢れる秋模様は

沖縄にいた時には感じなかった

季節の流れで2年ぶりの

このシーズンに、

自分の中にある‘和の心‘のような

そんなものを思い出しています。

こちらに帰ってきて

もうすぐ半年が経ちますが、

沖縄から離れる前には

見つけることのできなかった

良さを改めて発見する日々です。

決して沖縄の海のような

透き通った青と珊瑚礁の

白い砂浜はないけれど、

江ノ島の奥に雪化粧した富士山を見ながら

あったかいコーヒーを飲める

ここもまた唯一無二の良さのある

場所だなあと思います。

地元の海だけは、

秋から冬にかけての

このシーズンが一番好きです。

砂浜は太陽の日差しのおかげで暖かく

空は真っ青で、太陽に反射した海も

キーンと冷たい北風も醍醐味です。

足をつけて深呼吸すると、

その冷たさに心が整う。

生きてることを実感できる。

呼吸をしてることを感じて、

自分の体にきちんと

体温という温かさがあることを

感じられるのです。

自分にとって生きやすい場所を、

自分にとって心休まる場所を

あの時の私は探してここを離れたけど、

あるモノが当たり前すぎて

あるモノに感謝もできずに

ないモノねだりだったのだなぁと。

そういう見えていなかったものに

もっと注意深く、

きちんと気づいていける

日々の中を大切に生きたいと

思える毎日に。

あと1ヶ月とちょっとで

今年もおわってしまうから、

自分の心を最後まで置いていかない

蔑ろにしない1年で終えられるように

過ごしたいと思います。

眩しく暖かい日差しも、

青空の下に降る黄金の銀杏の葉も

私の生きる一瞬一瞬を

彩る大切なパーツの一つだと

今日も大いなるこの地球に

学ばせていただいて。

いつだってやっぱり、

この世界は愛おしい🌏🧡

随分と久しぶりにBlog📝

春の終わり頃に沖縄を離れることを決め、

そこから大好きなHawaiiで

2週間過ごして色んなものをリリースしました。

生まれてから毎年行っていた

私のエネルギースポットであり

多くの気づきや学び、

私という人間を形成するエッセンスの

大きな部分を占めているのが

Hawaii。

コロナがあり5年ぶり、

29回目のHawaiiでした。

久しぶりに空の上から

見下げる大好きなオアフ島は

やっぱり心が踊り、

また久しぶりの環境に少し不安も🫨

でも、降り立って久しぶりに感じた

あの風と匂いに

心底ホッとして魂が喜んでいるのを

全身で感じられました。

私が文化の違いや、

何か見えないモノや

触れられない存在に開いているのは

Hawaiiという土地から学んだ

感覚的なものがとても大きい気がします。

両親に連れられ毎年訪れていたこの地に、

生まれ故郷のような

ずっと昔から自分がそこに居たような

そんな感覚がずっとあったから。

いくとお決まりの様に

旅行者に現地の人と間違われて

よく声をかけられ道を聞かれたりしますw

住んでる人も旅行者も

いつもみんながHappyそうに過ごしている

そのエネルギーが

私はとても好きなんだと思います🌺

ずっとそこに住むことが憧れで、

そんな環境に身を置くことができたらな。

そんな風に思った延長線上に

‘沖縄移住🏝️‘が

あった訳なんですが……。

沖縄を離れるかどうしようか

迷っていた数ヶ月前から、

‘自分の感覚を誤魔化してはないか。‘

そんな問いがやってきていました。

それはもちろ私の生活、

感情、感覚、その全てに

問いていたものでしたが、

‘沖縄に移住したことに満足して

手っ取り早くHawaiiみたいな場所にいる

自分に満足しているだけだ。‘

衝撃の自分の真実であり感覚。

沖縄に住んで2年、

本当に自然豊かで大好きな海も

気候も生活もそこにあった。

でも、いつも私の中にある

‘Hawaiiみたいで最高！‘

自分が知っている環境に

自分を誤魔化そうとして

自分にとっての本物と偽物の

（決して沖縄が悪いとかそういうことではない！）

感覚を鈍らせていることに気がついて。

そんなタイミングから

半年前くらいに決めていた

Hawaiiへの旅行でした✈️

私が本当に求めていたものは

もちろんそこにしなくて

それでしかなくて。

自分が本当に求めているもの。

沖縄という場所で、

Hawaiiに住んでる風をして

自分を納得させようとしていた

自分に心底嫌気が刺しました。

ただ、あんなに住みたいと思っていた

そのHawaiiでしたが、

今の私は5年前の感覚とも変わっていて。

旅行で少し長く滞在する。

それくらいがちょうどいい。

そんな風に感じました。

どこまでも自分を誤魔化せない

自分の性格を思い知ったのと同時に、

自分の感覚をただ信じるしかないのだと。

全ては天の采配なのか、

何か自分の中にある大いなる感覚に

身を任せて過ごすことに

深く納得する出来事でした。

Hawaiiの土地を歩き、

風を感じただそこにいるだけで

自分の深い部分にあるものが

少しずつ緩んでリリースされ、

呼吸が少しずつ深くなる。

そして、また自分に還る。

自分が感じていることのその先に、

いつだって歩くべき道があること。

それはどこかで自分が選択して決めた道。

‘もう、ここじゃない。‘

そう深く理解できたから、

何も後ろ髪引かれることもなく

ただただ私を置いてくれたことに

感謝して沖縄を離れることができました。

地元に帰ってきて、

怒涛の3ヶ月が過ぎ

やっと少し落ち着きを取り戻したこの頃。

長かった一人暮らしも終え、

彼との共同生活は

相手を通して学び気づき時にぶつかり…

その繰り返しですが

今まで自分の中になかった

‘安心‘

それが在ることの大きさを感じています。

この先の紆余曲折は

どんな道なのか楽しみであり

ちょっとビビりながらも

私は私でしかいられないという

そのことだけは知っているから。

どうなってもそれが私の人生。

どこに行っても私は私。

沖縄で私の人生の第一章が

何か終わった感じ📖

ここから第二章🚪🕊️

どんな私の人生になるのか

希望と自分らしさだけを持って。

秋の足音を感じならが、

ここからは少しゆっくりじっくり。

爆速でひたすら動きまくった1章を

ゆっくりゆっくり暖めるように

第2章は進んでいこう。

今日は中秋の名月🌕ですね。

みなさん素敵な1日を過ごされてください🩵

湿度が高くなってきて

少しずつ梅雨入りを予感させる

天気になってきたこの頃☁️

天気が不安定な日続きの間の

束の間の晴れ🌞は

とっても気持ちがいいです😊

最近私の日常にちょっとした

変化が訪れました。

その変化に慣れるペースを

少しずつ見つけている。

それと同時に

その中に色々な自分を見ながら

向き合っては進んで、

自分を感じて宥めての繰り返しです。

私は自分の生年月日から

導き出されるオーラソーマの

守護天使の3つの中の2つに

coralのボトルがあります。

一つは86番で上下

ペールコーラルという強烈さ…😅

私は‘報われない愛‘という

coralの持つキーワードが

どうしても引っかかって

この色を好きになれず

自分の質として受け入れることが

ずっとできずにいました。

でも、今年に入り

その質と向き合わない限り

私はきっと前に進めなくて

自分のことも誰かのことも

本当の意味で愛することが

できないんじゃないのかな…。

そんなことをどこかで感じながら

日々自分にやってくる

感覚に少しずつ触れては閉ざして

見つけては目を逸らして。

そんな風に過ごして。

私はずっと愛することより

愛されることに恐怖を感じていて

その体験は私がまだ

制服を着ていた頃の経験からでした。

‘愛されることが怖い‘

ここへ行き着いてから

それがなぜなのか。

その感覚がどこからやってきたのか

それを見ていく事に

ものすごく抵抗がやってきて

そこに開いていくまでに

とても時間がかかりました。

その当時私が感じた

愛への絶望感は

ココに来るまでの私の‘愛‘に関する

ことにおいてとても大きな影響を

与えていたように思います。

相手がいることから

受ける影響は大なり小なり

必ずあるわけですが、

まだ制服だった純粋な私には

愛の怖さも脆さも

自分の弱さも寂しさも苦しさも

その全てを知った経験は、

当時の私にとても深い傷を残していきました。

そこから、

失うときの怖さを思い知った私には

‘愛されることが怖い‘

その鉛のような思い影が

知らず知らず心の中に蔓延って。

でも、沖縄という土地に来て

私のことを誰も知らない

誰も本当の私を理解してくれる人が

いないという環境に身を置いたとき

‘誰かにわかってもらいたい。‘

ふと、そんな感覚がやってきました。

私をわかってもらいたいという

その感覚は、

私の中の様々な感情や概念

囚われやジャッジから

私自身を自由にしていく

First Stepでした。

その感覚にひらけば開くほど、

自分が押さえ込んでいた感情や感覚が

溢れ出してきました。

その押さえ込んでいたものを

感じてみていくことは

息が苦しくなりそうになることも

夜が怖くて泣きたくなる日もあったけど、

それでもその自分を

そのまま受け止め

ただただそこにスペースと

自分自身にもう大丈夫だよって

Hugして向き合って。

その先に私がもう一度

心から望んだことは、

‘もう一度愛を経験すること。‘

長く一人でいて、

一人でいることにも慣れて

一人でいることが楽で。

一人でいる楽しみ方も上手になった。

でも、いつだってどこかで

私のみてる光景や感覚や

経験していることを

共有して理解し合える存在を

本当は望んでいて。

こないだの新月の日🌑

ゆっくり時間をとりながら

ずっと書き溜めてきた

ノートの1ページに

‘真っ直ぐ目をみて愛を伝えてくれる人。‘

そう、書いた。

本当に、それが魂からの望みである時

それはきちんとやってきてくれる。

あぁ、私、

本当はこんな風に

愛して愛されたかったんだな。

こんな風に穏やかに

ただ愛を感じたかったんだな。

そんなことを

スペースをとりながら

ゆっくり感じて。

‘報われない愛‘

そのコーラルの持つ

キーワードの本当の意味することは

‘報われない愛などない‘

そこに気づくため、

自分の報われない愛の体験を

きちんと目を背けず

みていけるようにするための

橋がけなのだと。

私のコーラルの旅は

もう少し続きそうです。

今日は少しゆっくりしたお休み☕️

日が昇るのが早くなってから

近所で飼われてる鳥たちが

朝から元気に鳴いて朝を知らせてくれるので

二度寝の習慣がすっかり抜けました🥱

朝からドライブがてら

お気に入りのカフェで

こうしてブログを書く1日のスタートが

暖かくなってきたことも相まって

気持ちがいいです🌿

今期の沖縄の冬は

例年に比べて寒かったのと天気が本当に悪く

実は地元に帰ることに

かなり気持ちが大きく傾いていました。

天気も悪いし寒いし…

外で過ごすことが大好きな私にとって

それができず家で一人で過ごす時間は

何だか本当に孤独との戦いで

‘もー帰りたいかも…‘

なんて初めての感情が湧き上がりました。

もちろん全てがバランス。

この感情が湧き起こってから

何度も帰ることとここに残ることの

メリットデメリットを書き上げては

それを眺めて、

本当に私はどうしたいのか。

何かそれを通して

自分を見て感じて見て感じて。

その繰り返しでした。

一人でいたい自分と

独りは嫌な自分。

自分との戦いは

孤独感との戦いだと思ってきた。

ここには本当の私を

昔からの私を知っている人は

誰もいなくて、

1から人間関係を築き上げて。

それに少し疲れた自分と、

本当に伝えたいことを

うまく伝えきれないもどかしさが

いつも私を邪魔している気して。

でも、誰かがいないと

生きられない弱い人間と思われるのも

絶対に嫌で嫌で争って。

そんな自分の側面を

もう一人の自分はどこか

滑稽だなーっと

冷静に見ている自分もいて。

対局の自分同士のバランスが

崩れかけていました。

自分が求めていることが

崩れかけた自分の破片に埋もれて

全く見えなくなって。

まさにタロットカードの

‘Tower‘

たまにYouTubeで自分の

太陽星座のタロット占いを

見たりするのですが、

年が明けてからどのチャンネルの

タロットでもTowerが出ていて

妙に納得。。。

移住という形で

沖縄にはいるけれど、

住むところを変えただけで

多分根本は何も変わってなくて。

沖縄にいる。

ただそれだけで

根本を土台を基板を

立て直すのはここから。

イマココの私は、

何だかそんな気がしています。

変化と愛を恐れてる場合じゃない。

どこからともなくやってきた

メッセージにそんなことを言われました。

髪もバッサリ切ったことだし、

新しい変化がやってくる時

その前兆として私はなぜか

無意識なのですが

突然髪を切りたくなりますw

それが今日だったので、

きっとここから

また新しいことに開いて

新しい何かが始まっていく。

変化を怖がるか楽しむか。

その捉え方できっと

見る現実は変わるものだから

できるだけ楽しんで

その波に乗っていきたい🌊

明日は満月🌕

そして皆既月食？

古いものにさよならをするには

ちょうどいいタイミングだ！

皆さんも素敵な

満月の1日を過ごしてください♡

3月に突入🌸

沖縄は桜の季節も終わり

やっと風向きも北風が止んで

春本番の陽気になってきました🌞

今年の沖縄の冬は長かったし

本当に寒かったー😱

関東のが絶対に天気は良かったはず、、、

海に行ける気候になってきて

私の長い長い冬眠期間⛄️も

終わりを迎えようとしてます。

こちらでの生活に身体も

そのサイクルにハマるように。

北風の吹き始めとともに

海に行かなくなって泳がなくなり

水着も着なくなる。

そして、体が色んなものを欲する。

おかげで体重が4キロ増えました😵

冬の間毎日が生理前かのような食欲、

食べても食べてもお腹いっぱいにならないし

コーヒーとキノコと大根が必須でした。

思えば去年もこんなだったなー

っと気付いてからは、

春に向かって少しずつ

食欲も落ち着いていたことも思い出し

これも自分と自然のサイクルだと

コントロールを手放しました🍚笑

でも、体を動かさないと

気持ちも沈むし何より体が鈍るので

晴れた風が穏やかな日に限り

（沖縄でそんな日は週に1−2回だったこの冬）

海沿いを1時間散歩🚶‍♀️

泳げない沖縄で何か運動しなければと

思って始めましたが、

歩くということはこの時期の私にとって

エネルギーを動かすとても良いきっかけでした。

自分のエネルギーが

どうしても陰に傾く時期。

この冬は特に苦しかったです。

自分のフィーリングをダイレクトに

正直に感じすぎるが故に

自分にやってくるフィーリングを

うまくコントロールしないと

押しつぶされてしまいそうで。

このブログも何度も書くのに

何度も結局消してを繰り返して、

この冬はほとんどUPできずにいました。

それは自分が感じていることを

ここに文字として残すことに

深い恐れを感じていたから。

自分の闇・陰・暗い部分を

みることはやっぱり慣れないし

怖いものですね。

でも、それを感じているということは

もう向き合う時が来ていて

それを見て見ぬ振りすることは

できないということも

どこかでわかっているのです。

見え隠れする自分の癒されないでいる部分。

癒されないでいる部分の

癒し方を知らないでいる。

ケアをしてるつもりでも

ループしてはまたスタート地点に

戻って来ている気もして。

そんな自分が嫌になったり

惨めで不憫に思えたり。

誰と比べるわけでもないのに、

自分をいつも追い越せないでいる

そんな気がして。

そんなん部分に向き合うにつれて

八方塞がりの場所に

自分が自分を連れて行っている気がして。

でも、その場所にしかない

孤独や自分の弱さを

きちんと‘在る‘と認める。

それが今の私にできる

最大限の自分を愛することだった。

自分のありのままを愛する

それがずっと難しい私にとって

それは自分の中の進歩で。

誰かと比べているというより、

なりたい自分になれない自分、

欲しいものだけが

どうしても手に入れられない自分。

それがいつも惨めで悔しくて。

自分を愛するということが難しいのか、

ありのままの自分がどれなのか

もはやそれがわからないのか。

その全部が自分なのかもしれないと

そう思ったら、

私はいつだって何者でもなかったなと。

誰かみたいになりたいと

思ったことは人生でほぼ一度もなくて。

でも、なりたい自分になりきれない

自分にいつも悔しさと劣等感で。

いつだって誰か別の人との

戦いではなく自分自身との戦いで。

自分のコントロールの効かない

領域に時折足を踏み入れて

どうしよもなくなる時もあって。

だけど、結局私は私で在るしかなくて

他の誰かには当たり前だけどなれない。

自分を闇に引き摺り込むのも

光へ解き放つのも

結局自分自身だなと。

自分のコンセプトを

自分で立て直す時が来たようで。

2025年の本番が来る

春分に向けて

自分のエネルギーを

冬眠からしっかり目覚め

リセットしようと思います🌞

立春🌸

沖縄は桜が咲き始めて

少しずつ春の足音が聞こえます。

季節の移り変わりは

本当にあっという間だけど

その中にたくさんの気づきを落としてくれる。

空の色や空気の匂い

風の向きや太陽の位置。

そんなことに少しずつ

季節の変化を感じられるようになり

少しは‘人間らしい‘感覚を

思い出している気もします。

私にとってその

‘人間らしい‘

ということがとても重要な

キーワード🗝️

女性らしいとか自分らしいとか

そういうものではなく、

そもそも人間らしいとは。。。

当たり前すぎて、

考えたこともないくらい

‘人間らしい‘

その漠然としたキーワード。

ずっと自分の人生の旅をしている中で

私はそこを知りたいのかもしれない。

私たち人間にはきっと本来

五感と同じように第六感と言われる

直感みたいなものを

持ち合わせていただろうし、

もと色んな感覚が研ぎ澄まされていた存在。

でも色んなことに慣れ、

色んなものに埋もれてしまったが故に

その第六感と言われる

直感みたいな心の声や目に見えない

その何かからやってくる感覚を

感じ辛くなり受け取り辛くなり

信じることができなくなってしまった。

何だかそんなふうに思うと

その失われた感覚の部分を

研ぎ澄ますことに

人間らしさを取り戻すことに

私自身の人生をもっと豊かにして

自然や地球や宇宙とつながる

ヒントがあるんじゃないかなーと。

具体的に何するの？

って言われたら何もわからないんですがw

とりあえず、全てのことに

全ての流れに身を委ねてみる

実験をしてみようと思うこの頃。

自分の中で流れの変わり目が

見えた感覚があったので、

そこを信頼して

今年1年は実験的に過ごしてみます🐍

蛇のようにするする〜って

スムーズにどこに辿り着くのか

来年の今頃を楽しみに

この1年を過ごします🌈

あけましておめでとうございます🎍

だいぶ遅れた今年最初の

ブログになりましたが、

今年も一年ゆるく気ままに自分の

気づきや沖縄Life、人生の旅を

綴っていきたいと思います。

今年のお正月は実家に帰省して

家族でお正月を過ごすことができました。

父の地元まで早朝から車を走らせ、

両親と初日の出を見るのが

ここ数年の恒例になってきました🌅

今年の元旦も空気が澄み渡って

雲ひとつない晴れ空に太陽を

見ることができて、

何かとても神聖なエネルギーと共に

‘新しい流れ‘を

昇る太陽に照らされた光に感じました。

去年のクリスマス前頃から

自分のエネルギーが変化している

そんな感覚があり、

その変化が今までとは大きさの違う

より大きな変化に向かっている。

自分の中で自分と向き合う時間も、

スペースもとても必要になりました。

私にとって自分を

大きく開放するFirst Stepのような。

自分が自分の可能性に

蓋をしていたことや、

その制限からくる視野の狭さ、

自分の中にある恐怖心や

ネガティブな思考が

滝のように溢れてきました。

そこと向き合う中で、

私が私自身に価値を見出すこと。

それをずっと忘れていたように思います。

自分に自分の価値を見出すこと。

それはとても勇気のいることです。

中にはそれを

自惚れやナルシスト、傲慢と

みられる側面もあるかもしれない。

でも、例えそうだとしても

私を私じゃない誰かに

評価される必要はないし、

私のGold（魂）は

私にしか感じられない。

その私のGoldに私が

何を注いできたか、

何にを与えてきたかは

私しか知り得ないから。

私じゃない誰かや何かの

評価や言葉を

自分に響かせることをやめました。

すると思考とエネルギーは

本当に素直なもので、

自分自身も軽やかになるだけじゃなく

自分の見る現実までも

少しずつ変化してくる。

本当に必要な人が現れるし、

本当に必要なものがもたらされる。

でもそれは全て人を伝って

与えられるものであり、

そのご縁に感謝しながら

人との繋がりは本当に

大切なものだなと

新しい年に入った瞬間から感じる日々です。

今年はどんな一年になるのだろう！！

私の今年のテーマは、

「Gold」

楽しみがいっぱい！

幸せが爆発したような

豊かで楽しい素敵な一年にします🧡

皆さんの日常も

そんなことに溢れた

一年となりますように🌞

今年も一年よろしくお願いします🩷

風向きが変わって

体感温度が下がって

冬の足音を感じるこの頃🍂

先週末は5ヶ月ぶりに

実家へ帰省してきました。

すっごい寒いことを覚悟して

帰省したのに

何だか拍子抜けするくらい

ポカポカした陽気で寒暖差に

影響されることなく

快適に過ごすことができました🌞

寒いところが嫌いで、

乾燥する空気が嫌で

半袖ショーパンにビーサンで

過ごせない時期は

私にとって地獄の時期だと

沖縄に来る前は思っていた🌬️

でも、紅葉する木々や

その紅葉を照らす

少し柔らかくなった太陽の陽。

空気が冷たくて済んでいるから

見ることのできる雲ひとつない

真っ青な冬ならではのあの色の空。

今回目に映る全ての景色が

感じたことのない新鮮さに溢れ

私が今まで生きてきた場所にあった

その景色たちに心奪われた数日でした。

近すぎて見えなかったものが

たくさんあったことに

改めて気づかせてもらうことができたのです。

私は夏の地元の海より、

冬の冷えた空気の中

真っ青の青空の下に行く

冬の地元の海が大好きで

夏にはみられない

なんとも言えない綺麗さがある。

それを今回も感じられて

‘これこれ。‘って

そんな感情になりました。

当たり前にあるそれらに

生きてきてこの方

感謝したことがあったかな。

恵まれてきた環境に、

生まれ着きそこにあるものに

‘当たり前‘だと

感謝することも感動することもなく

ただ流れる時間の中に

巻かれていた自分自身の

未熟さを何だか突きつけられた

そんな気持ちになりました。

四季があること、

太陽の傾きも風の吹き方も

空の青さも冷えた空気に光る星空も

私が求めていたものの中で

私はずっと暮らしてきたことに

初めて感謝の気持ちが溢れ、

思わず夕陽を見ながら

ありがとう。

そう言わずにはいられなかった。

またきっとこうやって

帰るたびに育った場所の

新しい見え方を見つける。

それは何だか

宝探しの様にも感じて。

ひとつ帰る楽しみが増えました😌

次は年末！

それまでまたこちらで

私らしくパワーアップして

生きてこう。

やーっと長袖着ようかなって

悩むくらいの気温の沖縄🏝️

冬の沖縄特有の北風が

吹き始めて冬の足音👣

沖縄は夕陽が落ちるのは遅いけど、

その分夜が明けるのも遅い🌃

最近は朝日が登る時間が7時です。

夜勤中の患者さんの目覚めも

だんだん遅くなってきて、

夜勤が少し長く感じます。

そんな冬の始まりを告げる

北風と共に私の中にも

新鮮な風が吹いていたこの頃。

自分にとって知らない世界を

垣間見るとても新鮮な経験。

この仕事しかできないと

思っていた私にちょっとだけ

新たな可能性を見つけられた気がしました。

その中で自分が自分であるための

選択をする難しさもまた

新たなフェーズで体験している。

地に足をつけて生きるとは

本当に体験そのものだと

改めて実感する日々です。

色んなことを同時に

少し離れた場所から鑑賞している。

距離を適切に保つことの

難しさと共に

飲み込まれない入っていかない

そのスペースに自分が

揺るぎなさを示すことの大切さ。

それは今までの私にとって

とても難しいことだったけど

やっと少しずつできるように

なってきた様に感じます。

そして、

自分が本当に大切にしたいこと

何がしたいのか

何を大切にしたいのか。

それを揺るぎないものに、

外側のあれこれに

巻き込まれず一歩立ち止まって

自分を犠牲にせず

自分を本当に優先して

大切にしていく

そんなレッスンの最中です。

いつもの私ならきっと

それが相手のためになることと

見てとれるなら尚更。

どうにかしてあげたい

今までならその思い一心で

突っ走っていた私。

でも、それをした時に

私は自分を犠牲にしていないだろうか。

それを少し立ち止まって

そこにスペースを置くことを

最近やっとできるように

なった自分に成長を感じる。

私の大切なものを

犠牲にしてまで

それをする価値のあることなのか。

そうやって色んなことを

クリアにして

取捨選択して

自分を優先していくことは

自分を生きる上で

本当はもっと大切に

しなくちゃいけないこと。

自分のギフト、

相手のギフト。

その両方がきちんと

天秤で同じところに

バランスを取れる人と

これからは一緒にいたい。

そんな人たちと

これからは色んな景色を共にして

色んな形で色んなふうに

世界を広げてみていきたい。

夕涼みのできる、

日の傾きが早くなってきたこの頃。

沖縄もやっと少し

秋の訪れを感じる気候になってきました🍂

先日3泊4日で、

宮古島Tripへ行ってきました🏝️

沖縄の離島はいつも

石垣島がメインで

宮古島には行ってみたいと

思いながら中々タイミングがなく。

やっと降り立つことを

許可していただいた様にも思い

その旅を大切に存分に

味わってきました。

沖縄本島だって十分海は綺麗🪼

だけど、宮古島の海の青さは

今までどこの海でも

みたことのない青🩵でした。

飛行機はいつも窓際を選びます。

それは、みたことのない

青に出会いたいから。

飛行機からみたこの青は、

本当に出会ったことのない色をしていて

思わず声が出てしまう。

そんな青がここにはありました。

降り立ってレンタカーPicして、

車を走らせる両脇には

島ならではのサトウキビ畑が

いっぱいに広がっていて

空は青くそのコントラストが

島の良さを倍増させてくれていました。

4日間のうち、

後半2日は台風で大荒れ予定。

初日に青空と青い海を見れたのは

この日程の旅行中奇跡🙏

島全体がパワースポットの様な

沖縄本島とはまた違った

エネルギーの神聖な土地。

このTripの少し前から

‘苦しみを解放‘

そんなテーマのプロセスが

はじまっていて

そのプロセスをさらに深みへ、

そして浄化するかのような

タイミング。

‘苦しくて当たり前‘

それが人生だと思っていた。

そう思い込んでいたし、

楽をしたいわけじゃないけれど、

苦しい方を選ぶことが

私の人生にはふさわしい気がして

簡単に幸せになってはいけないと

どこかで過去に許せずにいる

自分に囚われてここまで生きてきた。

でも、それを

‘もう十分じゃない？‘

そう自分に言ってあげられる。

そんな日が来るなんて

自分で思っても見なかったけど

自分を深め

ありのままの自分を生きる

そのプロセスの途中で

自分を許し苦しみから解放する。

それが今の私の地点。

私が人生でしてきた旅行の中、

天気が悪かった記憶がある

旅行って本当に指5本分にも満たない。

でもこの宮古島の旅行、

この時期なのに台風。

海は大荒れ3日目は大雨で。

その土地に行ったとき

雨が降ったり荒れたりする時は

その土地に浄化される必要がある

もしくは、自分がその土地を

浄化しにきていると

何かの本で読んだことがあったのを

ふと思い出し。

今回の私の宮古島Tripは、

完全に前者。

この宮古島という土地で

クリーニングされ浄化され

許される必要のあるものを

全てリリースして。

雨音に耳を澄まして、

雨に打たれ生気を漲らせ

隙間隙間の太陽の光に

降り注いだ雨の雫が滴る

植物たちの生き様にこの島は、

失われたエネルギーを

復活させる場所。

それを感じずにはいられなかった。

エネルギーを整えるとか

エネルギーを頂くとか

増大させるとかその種類は

各地色々ある気がするけれど、

宮古島は間違いなく

自分が本来持つエネルギーを

取り戻し復活させてくれる。

そんな場所だった。

その土地が自分に合う合わないを

判断するベクトルって

人それぞれ色々あると思うけれど、

私の場合は完全に

‘水‘との相性で決まります。

その土地のシャワーでも

飲み水でも海でもなんでも良いのだけど

その土地の‘水‘が

自分の体に触れたり取り込んだ時に

どうなるのか。

宮古島の水は本当にすごかった。

私が薬を塗っても保湿剤塗っても

夏の湿気が大量の沖縄ですら

治らなかったひび割れする程の手荒れも

2日後にはスーッと引いた。

肌の艶はいつになく良くて、

全身スベスベツルツルうるうる。

水は全てを記憶しているというけれど、

まるで私自身も気づいていない部分へも

ここの水たちが勝手に必要な箇所へ行き届き

傷を癒して再生してくれたかの様で。

海に入ったのは初日だけ。

後は飲んだり浴びたりする水。

水に触れていたすぎて

3日目のホテルでは

3回もお風呂に浸かりました。

復活。

本当に絶妙なタイミングの

Tripだった。

苦しみから解放されてしまったら

自分がした罪を忘れることになる気がして。

だからずっと苦しくていいと、

忘れないためにも

苦しくなる選択をいつも自分にしてきた。

でも、苦しくなくたって

私は忘れたりしないし

そんなやり方で覚えていてほしいと

きっと思ってもない。

あの出会いは、

私に幸せな記憶を

そして愛して愛された記憶を

きちんと必要な時に

私が取り戻せる様に送られた

本当は宝箱のようなものだったんだ。

真っ直ぐ愛された記憶。

真っ直ぐ愛した記憶。

そして、初めて愛おしさという

感覚を知った記憶。

行き場のない愛情の深さに

自分をコントロールできなくて

自分の‘愛‘という側面を

隠してないものにしたくて

そんなものは持ち合わせていない様に

ひた隠しにしてきた。

それは、向けたかった愛情を

向ける場所がもうないと

自覚するのが怖かったから。

でも本当はそうじゃない。

今でも愛おしく思っているし

大切に大切に思ってる。

私を苦しめるために

出会ったわけじゃないことも

私を傷つけるために

愛し合ったわけじゃないことも

今なら理解できるの。

一人で苦しかった。

それをやっと自分に認め

声に出せた。

その時はわからなかった。

その時は理解できなかった。

だから沢山踠いて苦しんで

足掻いて抗って。

でも、それは私がきちんと

そこに愛があったことを

一番感じていたから。

自分を苦しみに放り投げ、

いつしかそれが当たり前になって

苦しくない状況でいることのが

不自然で怖くなった。

だけど…

私はなんのために生まれてきた？

なんのためにココへきた？

何がしたくて生きてる？

私はただ、

幸せに満ち溢れた

愛の溢れた世界で生きたくて

ただ幸せに笑って生きたくて。

だから、この地球に

この時代に生まれてきた。

それなら、

苦しみは自分の手で

きちんと終わりにして

手放して許してあげなくちゃ。

それでいいと、

もう十分だと思えたのは

本当に深いところで

それを許せたからだ。

傷ついた記憶、

それはこの生命の始まりの頃

からのものだけじゃなかった。

私がこの生命じゃなかった

過去のものもきっと。

でも、今の私は

その傷の癒やしかたも

許しかたもきちんと知っている。

復活のトキ🌞

私という人生の

第３章幕開け🌈