https://ameblo.jp/fantaisie25/ ﾌﾞﾛｸﾞの説明を入力します。 ja
おさまらない



ノイズも


フラッシュバックも












やっぱり私なんかが期待なんてしてはいけないんだ



それはきっと
誰かに迷惑をかけてしまうことだ






苦しい



フラッシュバックが止まらない




逃げても逃げても追いかけてくる



忘れたりするな



思い上がるなと





そう、言われている










明日は朝から頑張らなければいけないんだから






早く閉じないと戻らないと






なのに、もう











無理なんじゃないか、って
思う





嘲笑う声が聞こえる ]]> https://ameblo.jp/fantaisie25/entry-10485414264.html Fri, 19 Mar 2010 00:36:57 +0900 貴女が私の何を知っているというのか



貴女は知らない


私がどんな思いであの頃毎日を過ごしていたか


貴女は知らない


その言動のたびに私がどれだけ傷ついているか


貴女は知らない


私が貴女にきちんと反抗したのは、あの一度きりだということ


貴女は知らない


今の私の根幹を作ったのが、自分の身勝手な言動だということ


そう、貴女は何も知らないんだ







私が貴女を大嫌いだってこと











知ってた？


貴女と過ごすには

他の誰よりも余力が必要なんだよ

心にゆとりがないとダメなんだよ


だって貴女は何をしたって私を責めるから



それを笑い飛ばせるようになるまで

どれだけ時間がかかったと思う？



いつだって貴女の言葉のせいなのに

それを私の友達のせいにばかりして



楽しかった？


満足だった？





勘弁してよ、私は貴女の玩具じゃないんだ





私には私の考えがあって
感じ方があって


そんなの人それぞれなんだよ



当たり前でしょ？




自分が理解できなかったら

冗談が通じないとか


厚かましいとか


暗いとか言いやがって











貴女に価値のあるものが、
イコール私にとっても価値のあるものだと決めつけんなよ



自分が理解できない考えがイコール世の中と掛け離れてるなんて思ってんじゃねえよ











もう、うんざりだ













何も知らない、気づかない


それは随分、暢気なものですね ]]> https://ameblo.jp/fantaisie25/entry-10468586765.html Fri, 26 Feb 2010 18:33:50 +0900 ここのところは

バイト三昧の毎日を過ごしていました


やっと接客という仕事に慣れて

形になってきたかなという感じです


全然間違いばかりだし

時間配分出来てないし

色々な人に迷惑かけてばかりだけど…



もっともっと頑張って

ちゃんとした仕事して

一人前にならないと


元々出来は良くない訳だし

役立たずと捨てられそうで

怖いです



でもバイトをしていると

頭のなかがそれでいっぱいになるので

何だか落ち着きます



あの、余計なことを考えなくて良い感じ


自分の仕事に必死な感じ


だから

連休をもらうと、どうしたらいいか分からない


何も考えたくないのに

考えてしまう




バイト始めたばかりのころから


小さな問題がいっぱい出てきて


気持ち悪くて




たとえば



あの女のこととか


私は精神的に追い詰められると

彼女のことが気持ち悪くて

この世で一番憎い人間だと
思ってしまうようです



なのに最悪だとは思ってない


こんな自分のほうが最悪で

ただの甘えかもしれないけど



ああ、あんなことがあったのに


こんなこともあったのに


そう考えると、配慮なんて必要ない気がしてくるんです



彼女にとっては良い思い出でも


私には苦痛でしかなかった記憶


今でもいろんな言葉がリピートされて


ただ、追い詰められていく











ああ、そういえば今日は朝から最悪でした



コース関係の発表的なのがあって


まず時間を間違えていて


自分の馬鹿さに呆れ返りました


そして


私は此処に不必要だなとぼんやり思いました




みんな、何か凄くて

私は何もないのに此処に来てしまって


様々な人に嫌われているし


様々な人に面倒臭いと思われているし


大体にして、私みたいな奴が存在してちゃいけないし





なんで、嬉しそうにあの先輩に声かけちゃうかな


当たり前じゃん


私から話し掛けることなんてなかったのに



悪いことした


悪いことした



ごめんなさいごめんなさい







友達が幸せそうなのを見ると


とても嬉しいです


この子、良い子だな素敵な子だなと心があったまります



だけど自分は？



こんなに才能がなくて

何もできなくて

面白みがなくて


くだらない私はどうすればいい？



そんな風にも思います




いけないのに


そっちへ行ったら戻れなくなるのに



気持ち悪い



何より自分が




間違いなら



自分は必要なかった





誰かの成長のために生まれたなら


早く殺して欲しかった







困ったなあ


出口が見つからないや ]]> https://ameblo.jp/fantaisie25/entry-10463324456.html Sat, 20 Feb 2010 03:06:39 +0900 実は先日面接を受けたバイト、
受かりました



初めて自分で掴んだバイトです



いまは覚えることがいっぱいで


色々と失敗もしてしまっています


ずっと家で過ごしてきた私には


身体的にもキツイようで


家に帰るとごはん→寝てしまうというリズムになっていますし…




けれど、バイト先の人達が割と優しい人ばかりで


なんとかやっていけそうです




実際はそれに伴って
いくつか問題もでてきていますが


頑張って乗り越えたいです






でもそんななか良くないのが
私の普段の生活態度です



前は授業主体だったから

テストとか頑張れていました


それが、この時期にバイトを始めたことで

完全に崩れています



レポートはまだ良いとして

まずフランス語の最後の授業

最後だから頑張ろうってあんなに強く決めていたのに、

結局最後の訳が出来ていなくて

後味が悪い感じになってしまいました


先生も呆れちゃっただろうなあ

本当に申し訳ないです



次に心理学のテスト


とにかく無勉の状態で臨んでしまいました

嘘ばかり答案に書きました

おまけにテスト前にケータイがマナーモードになっていないことに気づく有様


自分がいかに注意力に欠けているか

そしてテストを馬鹿にしているかを

思い知ったはずだったのに…



今日、またやってしまいました

もちろんテストは無勉


しかも同じ先生の授業が２コマ連続で

先のほうはレポート提出

後のほうはテストでした


レポート提出してから
時間があったのに


私はその場に残らず

家に帰りました

本屋に行ったり、ごはんを買ったり…

そして２コマ目に出ました


先生に

『自信満々なんでしょ』

って言われてしまいました


確かに自分の中に甘えがありました


前期も何とかなったし
今回もいけるかなって



先生からしたら、そんな態度嫌で仕方ないですよね


ほかの子は私が外に出ていた時間に勉強していたのだから尚更…


本当に、自分はなんて浅はかなんだろうって思いました



この結果はきっとしっぺ返しになって返ってきます


だって本当に全然ダメだったから








バイトを言い訳にしちゃいけない


皆が出来ることが私だけ出来ないなんて

甘えだ



もうほとんど他のテストは残ってなくて


何かで挽回とか無理な状況です





今回は、自分のダメさ浅はかさを
思い知るためにあったのかもしれません




どれもこれも、あまりの出来に泣きそうになります


だけど泣いたって自分の責任であることに変わりはないから…




二度とこんなことにならないようにって
思うしかないです



もっとしっかりしないと


もっと色々頑張らないと



出来ないんなら死ねばいいんだ ]]> https://ameblo.jp/fantaisie25/entry-10451424326.html Fri, 05 Feb 2010 18:33:13 +0900 金曜に
カウンセリングの先生と話し、

また色々なことを
聞いてもらいました


本当に最近は

私の愚痴ばかり話していて、申し訳ないです



私よりも大変な人が

たくさんいるような気がして

すごく迷惑をかけていると思います


うじうじ悩んでいるだけの私


邪魔じゃないだろうか




そんなことを考えながらも

先生と話してみて


もう少しだけ、頑張ろうと思えました



近頃、私の未来なんてどうせお先真っ暗だとしか思えなくて

自分が生きてきた道のすべてを否定してばかりで



ここにいる"自分"を完全になかったことにしたかった



やはり自分など、間違いの産物でしかないと思い続けていました





でも


でも先生は



すべて間違いばかりを歩んできた私を

悪くないと言ってくれました



最短距離が正解じゃないよと


遠回りしてもいいんだよと



それだけで、

私は救われたから




また今週、頑張れています



バイトの電話も出来ました

明日、面接です


駄目元でやってみます








それから英語は、
来週のプレゼンで一応は終わりです


今までの課題を一つも出していない私は
きっともうダメだけど



頑張れば、やれるかもしれないって分かったから





最後までやり切ります











今日、





久々に高校時代の友達と交流し



日記からではありますが



彼女の生活を垣間見ることができました










とてつもなく落ち込みました









どうして私はこんな奴なんだろうと








自分のダメさに吐き気がするほどで








皆はすごい
やっぱり私はダメかもしれない












人らしい人になりたい





自分の生き方に胸を張れる人間でありたい








友達が、私と友達でいて恥ずかしくない私でありたい











弱くてごめんなさい







けど私は



馬鹿みたいに遠回りすることしかできなくて










それでも、やってみようと思っています












自分を象る総てが溶けていけばいいのに










ああ、まただ

戻っちゃいけない



ちゃんとしなきゃ




明日も頑張るんだから




















昨日は久々に先輩を見ることもできました



それだけで浮足立つ私は
愚か者





でも、いいんだ


相手にしてもらえないと分かっていたら



辛くなくなる ]]> https://ameblo.jp/fantaisie25/entry-10443327130.html Tue, 26 Jan 2010 17:41:20 +0900 日、月と、これでもかというほどに睡眠をとりました

相変わらず
昼夜逆転のままではありましたが…



それでも、音楽を聴きながら寝たからか
少し身体がすっきりしました




一昨日は
夕方に一度起きてからまた眠り
21時までゆったりと過ごしました


そこからお風呂に入ったり、洗濯したり、食器を洗ったり、…


いつもならあれもこれもと焦ってばかりで、
一つも上手くいかなくて
自己嫌悪に陥るのですが



この日はゆっくりゆっくり、を目標に頑張りました





それから、本当に久々に読書をしました


ここ一年くらい

文字を見ると
自分は間違って読んでいるんじゃないかと妙に緊張したり


何かを読むという動作自体がとてつもなく億劫に思えて


ずっと読めていなかったんです



心にそんなゆとりが無かったのかもしれません






読んだのは『人間失格』


ずっと読みたいと感じながらも、何となく避けてきた一冊です



その中に、こんな感じのことが書かれていました





"天国は信じないけど、地獄は信じる"





私も、同じ考えをしています


自分は常に罰を受けるべき存在であると、
そう思って生きてきたんです


不完全で、私なんかは落ちこぼれの人間だと


皆のように出来ない自分は
人を騙すばかりで、


いずれ地獄に堕ちるのだろうと





これを読んだとき

ひどく安心しました


こんな気持ちを、同じように持っている人がいたんだと知って



きっと、この本のメッセージは
そんなことではないと思います




だけど、単純に共感できて


ただ、彼のようにはなってはいけないと強く思いました






それを読み終えたのは朝の6時過ぎでした


昨日から冬休みが明け、大学が始まる予定だったので


寝ないと決め、化粧、服装、ゴミ捨て、買い物をしっかり済ませました




実は昨日、ずっとずっと逃げてきた英語の授業があったんです


もう、単位は貰えないかもしれないけれど


先生に嫌な顔をされるかもしれないけれど


行ってみようと思っていました




行く前は胃が痛くて、気持ち悪くて


だけど、今日は人数が少なかったこともあり

すんなりまた輪のなかに入ることができました



本当に、本当に、嬉しかったです



今日、話しかけてくれた全ての人に感謝したいです


ありがとう




今日行こうと思った自分を、少しだけ褒めてあげたいです




せっかく取った授業なのだから

とにかく、最後まで行ってみようと思います



今日行けたんだから、大丈夫




また頑張ろう ]]> https://ameblo.jp/fantaisie25/entry-10433070628.html Wed, 13 Jan 2010 01:24:43 +0900 遅ればせながら

明けましておめでとうございます


誰に向けて書いている訳でもないですが、挨拶だけは何となく書きたくて





年末年始は実家に帰りました
それなりに上手く過ごせた気がしています



何かと気を張ることばかりでしたが、とりあえず頑張れました




家族には去年より明るくなったと言われました


嬉しい言葉ではあります



けれどときに、重く響きます




家族が見ている私は、どの私だったろうか


ちゃんと自分と向き合って本音を出した私だったろうか


それとも必死に繕った私だったろうか



別に、どうでもいいと言われればそれまでのこと



だけど、その言葉ひとつが後の私にとってはプレッシャーになる可能性が高いので、ひどく怖いです










実家から帰ってきて４日ほど経ちますが、あまり身体の調子は良くないです



朝は例の如く起きられず、目が覚めるのは14時くらいです


そんな感じだったので全く外には出ず、家の中で自堕落な生活を送っていました



けれど昨日、買いたいものがいくつか出来たので外出しました


準備に恐ろしく時間がかかるので、気づけば夜になっていましたが


本当に買わなきゃいけなかったものは、営業時間が終わっていたのでダメでした


ただ、１つのお店に行けさえすれば何件かハシゴできる体質なので、他のものは買えました

良かったです



あと、帰りにネカフェに寄りました



私のなかでかなり安心できる場所です


入るときも出るときも、勇気が要るけれど


ここに出入りできなくなっているとき、私はおそらくどん底です


だからきっと、今回は大丈夫




漫画は私にとってすごく大切です

大袈裟かもしれないけど、大事なことを学ぶ機会が１番多いから



高屋奈月さんの漫画を読むと、不思議と安心します


一生懸命頑張っている主人公を見てると、もう少し頑張ってみようと思えます


自分はきっと人よりゆっくりしか歩けないんだと、そんな風に思えて




単なる逃げだと分かっています


でも今の私には

こうやっていくことしか出来ない気がします



期待しすぎた自分に、期待されすぎた自分に押し潰されるくらいなら

自分なりの歩き方で進みたい



無理をして

無理をしすぎて


なのに
捨てられてしまうのは嫌です






自分の魂に恥じない生き方、そんなのが私にも出来る日が来るのだろうか



とにかく２月までは我慢、我慢 ]]> https://ameblo.jp/fantaisie25/entry-10430824370.html Sun, 10 Jan 2010 04:58:29 +0900 今日で2009年も終わりですね



すごく早かったです…


だけど



精神的には長かったかもしれないです






夜が明けなければいいのになんて

思ったことなかったです



全てがどうでもいいと感じたことも

なかったです






いまは少し

落ち着いています










あと２ヶ月は頑張ってみよう



2010年は頑張るなんて

大袈裟なことは言えないから






ちょっとでも前に進めますように











冬休みの間、先輩に逢えたらいいな












それでは、

よいお年を ]]> https://ameblo.jp/fantaisie25/entry-10423877780.html Thu, 31 Dec 2009 21:40:00 +0900 今月は、去年お邪魔したバイトに呼んでもらえて


本当に有り難かったです


私なんかを

また使ってもらえるなんて



お荷物になっていませんでしたか？


ちゃんと使える人材でしたか？




いろいろと不安は残りますが


無事終わったことに安心しています







その一方で



心は荒むばかりです







おかしいなあ







きちんと納得したうえで

投げ出したのに




泣きたくなって



泣けなくて





相変わらず、考えていることは無駄でくだらなくて

非生産性で建設的ではない


そして単なる甘え







年が明けたら


何か変わるでしょうか






いや、変えていかなければならないと思います






ただ、今は

そう思うだけで苦しくて涙が出そうです



いっそ狂ってしまえればいいのに








全てのことを






もう一度




頑張ってみる価値はあるだろうか






私は頑張れるだろうか
















先輩や先生と話すとき


怖くて震えてしまうこと




テストがあったのに


英語を休んだこと




朝起きられないこと




夜、考え事ばかりで眠れなくなること




イベントなんてどうでもいいと思ってしまうこと




心がもやもやしてくると


一人で食べられるだけ食べて

満腹感で無理矢理寝ようとする癖がついていること




逃げずにバイトすること




勉強すること













思い付くだけでも最低これだけはどうにかしなければならなくて








良い未来にしたい




良い恋がしたい




一生懸命生きたい




ちゃんと人と話せるようになりたい




いつも変わらない人でありたい











だけど





だけど苦しくて










熔けるように消えてしまいたい




死んでしまいたい






いなくなりたい








たくさんの人が



私なんかに付き合ってくれていることが申し訳ない





面白くないのに




楽しくないのに






ごめんなさい















とにかく、２月までは頑張ってみます







今はその先まで考えられません ]]> https://ameblo.jp/fantaisie25/entry-10421016324.html Mon, 28 Dec 2009 00:17:18 +0900 やはり先週？は嘘だったかのように

気持ちが沈んできています



今日が12月最後の授業の日だったのに


サボるわ

宿題はぎりぎりまで引き延ばすわ



私は一体何をしてるんだろう




もう自分が嫌です





早く逃げ出したいと思うのに動けないし



ダメだと思うのにできないし





泣いてしまいそうです







今回こそ単位を落としそうです




情けない





こんなことがバレたら

何を言われるんだろう





気持ち悪い


気持ち悪い







自分がいつか


普通の人になれる日は来るのか






哀しい




苦しい







一生懸命なにかをできる人になりたい







こんなだから



みんなと上手く付き合っていけないんだよ











早く終わりが見えたらいいのに ]]> https://ameblo.jp/fantaisie25/entry-10417313196.html Wed, 23 Dec 2009 01:22:21 +0900