きっと、直ぐに満開に。

時間の過ぎるのは。残酷な程に早い。

我が家の長男は、今年１８歳に成り、進学して１人暮らしをするんですと、、、

因みに我が家は一男三女で御座います。

パートナーと知り合ったのは自助グループのMGでした。２０年以上も前のことです。

一度目の結婚したのが今年でジャスト２０年です。ですから子供もデカくなる訳です。

２度も同じパートナーと離婚をして、今回が３度目です。そりゃ〜〜子供たちにも負担を掛けてきた訳でして、、、

２０年間で一緒に居た期間は、半分の１０年あるかないか、、、

自分がいない期間は、長男が、時には夫役と成りパートナーを支え、時には父役となり妹達を支え、パートナーとの時間は自分よりも長い訳で、、、なんか複雑な気持ちです。

ホントに彼は良くやってくれました。

そんな長男をココロから誇りに思います。

親子の卒業式です。

明日、家族６人で過ごす、神戸での最後の夕食です。明後日からはもう長男は１人暮らし。

そして関東へと、離れ離れ。

精一杯の感謝の気持ちを伝えたいと思います。

お父さんの子供に産まれてきてくれて本当にありがとう。

これからは、お父さんが、君が、やって来た事を引き続きます。

本当に本当にありがとう。

に参加させていただきました。

自分自身、最後にハマったクスリは、風邪薬、咳き止め薬、精神薬等でしたから。

因みに、地方へ出掛けた時には、時間があれば、サウナと自助グループへは行っています。

何故か？

クスリ止めるのに必要なのは、同じ依存性を抱える仲間の存在が無ければ、止め続ける事はできなかったから。

自分にとっては、自助グループのミーティング場は、全国どこでもマイホームなんです。

唯一、安心出来る居場所。

何処へ行っても、仲間が必ず暖かく迎え入れてくれる大切な居場所なんです。

社会生活では、自分が依存性ですなんて言えず、過去を隠し、依存性を隠し、言いたい事も言えず、かなりのストレスの中で生活してます。

クスリに逃げたくなっちゃいますよ。

ヤク中です。依存性ですから。

そんなストレスもミーティング場、仲間の中にいると、不思議と安心するのです。

きっとこれからも、各地のミーティング場の依存性の仲間のみなさん。

その時は暖かく迎え入れて下さい。

よろしくお願いします。

またお会いしましょう。

自分もそうでした。

依存症なんかじゃない。

クスリなんかいつでも止められる。

クスリなんか自分で止められる。

俺はヤク中じゃない。

この「エゴ」ずっと。ずっ〜〜と思ってました。

持ってる間は、クスリは止まらなかった。

止められるスタートラインに立ったのに、どうしても「認める」それが出来ない。

どぅしても出来ない。クスリが止まらない。

どぅして止まったのか？？？

「クスリを止めたい」思いはずっと持ってました。相談や行く場所はミーティングしかない。

クスリを使いながらミーティングに行ってました。ある仲間が、「今日僕はクスリを使ってしまいました。でも止めたい」と泣きながら話しをしてました。衝撃でした。

なんて正直なんだ。

クスリを使ってミーティングに居ていんだ。

安心出来る場所がある。

安心出来る仲間がいる。

誰も責めない。誰も否定しない。

そんな安心感を得られたら、正直になっちゃいますよね。

自分も仲間と同じヤク中なんだ。

同じ仲間が止められるなら自分だって。

そんなとこが、きっかけで「依存症を認める」が出来るようになりました。

「認める」が出来たら。

今まで、クスリによって守られいた、鎧のようなものを脱いで、フッぅ〜〜と軽くなり、安心しますよ。自分がそぅだったから。

ようやく一歩が踏み出せます。

そこからしか始まらない。

そこは、普遍なのかも。。

目の前で自分に言えなかった、ありがとうをきかされてしまったから。

もう自分の中にオヤジを憎んだり、恨んだり、軽蔑したり、そんな気持ちは1ミリもありません。

今この瞬間に生きている事、大切な家族を持てている事、全ての事が、親からいただいたこのカラダがココロが感じられることが嬉しくて、涙がとまらないんです。

「オヤジありがとう」

いつもオヤジとは、言い争いになる事が多ったから、これを言う事はありません。

ただ数年前に家族で食事をした時に、

「パートナーの話し良くきくんだぞ」何度も何度も繰り返し言ってました。

オフクロと離婚した理由だったのかぁ？？

それはオヤジ自身が出来なかった事、後悔しないようにと伝えたかったのでしょう。

良く死んだ人はどこに行くんだろう？

天国じゃないの？悪い事したから地獄じゃないの？ハッキリわからないまま今まで生きてきましたが、オヤジの死を通してハッキリわかりました。

ココロの中へ行くんです。

あれだけ嫌い、憎んだオヤジが、今自分の中で生き続けています。

これからもずっと。ずっ〜〜と。

ホンマにありがとう。

「オヤジと連絡取れないけど知っている？」どうやら2日に約束していたけど連絡しても電話に出ないとの事でした。

この瞬間にわかっちゃったんです。

6月に熱中症で倒れ救急車騒ぎ。2回目でした。水分を取らないといけないのに、ビールを飲んだら倒れた。らしいです。

まぁ〜アル中のオヤジですから、息子達がいくら言っても絶対に聞かない。

好きなアルコールを呑んで死ねるなら本望でしょうと兄弟で覚悟はしてましたが、、

ビビット。「家の中で倒れてるから警察呼んで開けてやれ」愚弟にそぅ言ってました。案の定、午後になって愚弟の嫁より、正解の連絡が、「お父さん亡くなってた」

2日から何日経ってんだよ。真夏だよ。真夏。マナツ。ま〜な〜つ〜。

とてつも無い怒りが込み上げました。

自分は相続放棄をして愚弟にオヤジの面倒を任せました。ちっぽけな家など要らないと。愚弟は快諾しましたし。

「なのにこのザマは何だよ」

「面倒なんてみてね〜じゃん」

「目当ては金じゃね〜かよ」

本当は、直接愚弟に言ってやりたかった。

でも、オヤジの面倒を頼んだのは、自分だから言えなかった。

出張から戻り、真っ先に警察に遺体の確認へ、涙はでません。

そして葬儀社との通夜、葬儀の打ち合わせへ、涙はでません。

親の死と直面すると、感情がストップしてしまうのでしょうか？

全く涙はでずに、淡々と儀式を進行させる事だけになってしまうのでしょうか？？

不思議な体験でした。

納得できない事を抱えていたからかっ？

実は仕事が超〜〜忙しくて忙しくて、、、

ホンマは面倒くさかったのです。ヤク中ですから悪しからず。

元ヤク中ってだけで、何でもありか？？

そうなんです。アリなんです。

これが依存症の特権なのか、上手く使っております。内緒ですけど。

前回、そーとー前になりますが、パートナーの助言により、苦手なオヤジと素晴らしい時間を共に過ごせました。

まさか、そんな時間が、オヤジと過ごせた最後の時間になってたなんて、その時は思ってもいませんでした。

大嫌いなオヤジ。

大酒飲み。ギャンブラー。暴言。暴力。

「こんなオトナになるもんか」「お父さんみたいなオトナになっちゃダメ」

お袋からそぅ言われて、脳裏に焼きつくほど言われてきたから、絶対にオヤジのようにはならないって生きて来たから。

どぅしてもオヤジとは、会えばケンカばかりでした。

そんなオヤジだから、いつでもぶつかって行けたオヤジだから、

いつまでもいつまでも元気で居るって、勘違いしてしまってた。

ずっとずっとケンカし続けられる関係だと勘違いしてた。

まさか大嫌いなオヤジから、

人生最大の言葉をもらうなんて。

モゥ少し語らせて下さい。

弟にお願いしたのは、父親と２人きりだと

言い争いの喧嘩になったらとの心配があったので、ビビりな私は弟に助け船を出して頂きました。

久しぶりのオヤジは、

やっぱり相変わらずのオヤジでした。

家族、近況、老後の話、たわいない会話でしたが感情が乱れる事なく平常心でできました。

そして子供頃にしかやった記憶にない、腕相撲を数十年ぶりにオヤジとやってみました。現在７５歳のオヤジですが、、、、

見事に完敗でした。

オヤジの手は自分が子供の頃の記憶の中にあるゴツくて分厚い手でした。

この手でよく殴られていたものです。

あの頃から変わってなかったのです。

そして、勇気を出して会ってみたら、言い争いも、ケンカも無く、ただただ息子の事をいつまでも心配し、見守っているオヤジの姿でした。

健康で元気に家族の為に頑張っています。

またにはオヤジの様に怒鳴ったりします。

オヤジと同じようなオヤジになりました。

産んでくれてありがとう。

次は言葉に出して言ってみます。

そんなオヤジとの食事の後から、不思議な位に仕事が順調に進んでます。

マジびっくりです。

これが自分の男性性の復活で、オトコとしての本能が立ち上がったっちゅ～ことなのでしょうかねっ。

ちゃんちゃん、、、、、

何故に嫌うのか？

既に７５歳となっている父親。

昔から大酒飲みで酔うと家族に暴力を振るう、アル中でＤＶ。そんな父親が大嫌いでした。「こんな人間に絶対にならない」そう思い生きて来たつもりでしたが、、、

自分も父親と全く同じ、ヤク中でＤＶ。

同じことをなぜ繰り返してしまうのか？

同じことを繰り返す自分が嫌いで、そんな父親が嫌いで嫌いで、、、

不思議だし、逃げられません。

自分は父親と母親のハーフです。これ以外から自分は出来ていません。

自分を創っている半分の父親(男性性)を嫌い、否定して生きて来たのですから、人生絶対に上手くいきませんよね。

わかってはいますが、どうしても蓋をして見て見ない振りをしていました。何故なら自分の最も嫌いなとこだから、、、、

６年前、父親は脳梗塞で倒れ集中治治療室に、家族が呼ばれ「覚悟しといて下さい」

「意識が戻るかわからない」そんな状況だったので、これも自分の勝手な思い込みで、「死んでしまう」「余生は病院生活」

と思い、父親の兄弟達を呼び、自宅の私物とかの整理をしてしまいました。

ところがこんなとこに奇跡が起きて、父親は後遺障害もなく無事退院、社会復帰したのです。医師、家族関係者もビックリです。まさかまさか戻ってくるとは、、、

自宅に戻った父親もビックリ。

大方の私物は自分が処分してしまいました。父親は怒りその怒りは私物を捨てた自分に向けられ、最大の大喧嘩となりました。

だってもう助からないと思ったから。

そして言ってはいけない一言を、、、

「死ねばよかったのに」

自分を創っている半分に本当に酷い言葉を言ってしまいました。

後悔しました。今でも後悔してます。

自分に死ねばなんて、、、

そんな親子喧嘩の後から、一切連絡も取らずに今日まで来てしまいました。蓋を再び閉じてしまいましたが、

パートナーが、背中を押してくれたのです。

続く。

私の地元、実は産まれも育ちも群馬県太田市なんです。衝撃的な事件でしたよね。

全国的に有名になっちゃいました。あまり良くないかたちで、、、

そぅ清原さんが、覚せい剤を仕入れていた街、取引していた街として知られるようになりました。

確かに過去の私も太田市でクスリを仕入れ使っていました。違法薬物でさえ割と簡単に手に入りました。２０年も前ですが。

でも太田市に限らず薬物依存性になってしまえば、全国どこででもどんな手段を使っても手に入れようとしますよ。依存性病気ですから。

きっと清原さんは完全に薬物依存性です。かなり以前から使っていたのでしょう。経験者ですからわかります。

でもでもです。今回の逮捕、清原さんの事だけを考えるのなら、逮捕されて良かったです。止めるチャンスなんです。本人もホッとしていると思います。いやっ逮捕されるのを望んでいたのかもしれません。きっとクスリを止めたいと思っていたのでしょう。

薬物依存は逮捕されるか体がボロボロにならないと絶対に止めれません。

そしてクスリは、

一人で止める事はできますが、

一人で止め続ける事は絶対にできません。

清原さんも止めるチャンスを手に入れたのだから、薬物依存性であると認め、変なプライドは捨てて辞め続けて欲しいと願っています。私と同じ歳なので他人事と思えなくて、、、

でもあそこまでの有名人になっちゃうと、

そのプライドはなかなか捨てられないから、止め続けるには相当な覚悟が必要でしょうね。

でもいいんです。何度失敗しても、スリップしちゃっても、人生いつでもリセット出来ますから。「止めたい」と思い続けていれば絶対に辞める事ができます。私にも出来たから、私も止めたいと思ってからクスリが止まるまで３年かかりましたから。

アメリカではプロスポーツ選手やアーティストが薬物で逮捕されたり、薬物依存性であるとカミングアウトして、完全にクスリを止めてから復活して活躍している方々たくさんいます。社会もそれを受け入れてくれますし、依存性を理解しています。今の日本よりも。

日本ではまだ薬物依存性に対して偏見があるし社会でもなかなか受け入れて頂けない現状があります。私も薬物依存性であると大っぴらに社会では公表してませんから。

清原さんや、飛鳥さんには、薬物依存性を克服して、また復活して頂きたいとココロから望んでいます。

そして復活した依存性者を見守る社会になれたら再犯率も減るでしょうね。

違法なクスリは日本の社会の中にも身近にあります。依存性は沢山います。クスリを止めよう同じ社会で生きています。それが現実です。

もう見て見ないふりは出来ませんよ。

そろそろ日本も依存性者排除じゃなくてアメリカのように依存性者に理解ある対応をするべきですよね。

逮捕で終わりじゃなく回復へ導く方向へ。

あくまで私個人の意見です。

あしからず。

前回書かせて頂きましたが、全ての感情は相手によって起こるのでは無く、全て自分自身の思い込みや、関係性、良い悪いのジャッジによっておこるものです。

そして怒りにもパターンがあります。その怒りのパターンを理解できれば、きっと怒りに任せた無意味な行動は減るでしょう。

例えば自分は、子供達が自分達の洗濯物をたたまずに置きっ放しだったり、着ていた服を脱ぎっぱなしだったりすると怒りが込み上げ怒鳴ってしまいます。

自分も子供頃に母から脱ぎっぱなしの服の事で毎度毎度怒られていました。

自分の思考の中で勝手に服を片付けない事は悪い事とインプットしてしまいました。完全に自分勝手なエゴです。

だから自分の親と同じように自分の子供に言ってしまうのです。別に自分が服を片付けろと怒りを出して言わなくても子供達はやるのです。待ってみるのも必要です。

同じように関係性の違いで家族以外の人だったり、極端な話しヤクザの方が服を脱ぎっぱなしだったら怒りを出して絶対に言わないでしょう。

関係性に惑わされ、良い悪いのジャッジによって、思い込みのエゴで怒りに負けてしまうのはもったいないです。

目の前に映るものは、自分自身の内面を映し出す鏡のようなものです。

パターンを知れば対処方法がわかる。ひとつひとつ自分を知っていきましょう。

そして、怒り、悲しみ、感情が出て来た時こそ自分自身を知る最大のチャンスなんです。感情から逃げずに本当の自分自身を知っていきましょう。

僕も実践し続けています。