虽然还是非常不习惯泰语，但是真的是一部很好的电影

又一次感觉自己真的错过太多的样子，那一去不复返的青春

再一次激励着自己要努力地去实现自己的梦想，争取自己的幸福

真的没有太多时间为自己的过去扼腕

真的没有太多时间为自己的荒废叹息

我心里非常清楚自己要的是什么该做的是什么

只是为什么我还么去做，这样不对的，我要奋斗啊奋斗

哦哦，不要再在这里感慨了，给我去书堆里啃嗤啃嗤~~~

加油~~

离题又。。。。唉。。。

什么时候才能真的成功出国，什么时候才能不用再离题。。。

从什么时候开始没来呢，好像完全记不得了。。。

从我开始放弃日本，从我开始生病，从我开始向往荷兰咩？

还是从我开始跟anna姐的斗争呢？

真是无从说起啊 最近人品又开始骤降，摔跤生病的

上班就烦躁，下班又浮躁。。。

我感觉我花太多精力体力在不需要的地方了

眼看着大家都在寻找着自己的幸福，都在向着自己的目标前进

还在原地的我分外无力

不知不觉有只剩下一个多月的时间

我好像没有资格再去浪费任何时间了，包括现在 可是我越来越对自己没有信心了

真的不知道再次失败会造成什么样的结果

我真的永远都要当一个loser么。。。

哎。。。

怨念也没有用

什么都不用说了

还是奋斗吧，努力吧。。。 沈哦，加油！

俺的德国队真的很优秀啊很优秀，万万么想到，多年不见，小猪竟然有如此之大的变化，真是欣喜万分啊

真是个有前途的好孩子啊

俺是多么喜欢德国滴中场啊

02年将满26的巴拉克，08年将满26的施魏因施泰格，真的很巧啊，都是我的最爱啊最爱

于是这次的世界杯又给了我很大的震撼很大的影响

一只金在中被沈哦抛之脑后

而留学荷兰的念头日益膨胀啊膨胀

其实主要素为了以后去德国方便。。囧。。。

瓦要离开上海啊，瓦要粗国去见见世面啊，瓦要不翻墙也能上Facebook啊，twitter啊，YouTube啊。。。

瓦要去看拜仁慕尼黑的比赛啊

瓦要去看欧锦赛啊

瓦要去看f1啊

瓦要去看网球啊

总之看上去瓦就不是去学习的。。。总结完毕。。。

不管出于什么目的啊

反正从今天开始瓦要专心滴学习啦，没事不开电脑，反正比赛又结束了，要追的日剧也都追完了

是该定下心来了，趁还么回去工作的时间，好好滴把握，不能再让托福失利了。。。。失利太多东西了，该醒悟了，该收手了0 0。。。

总之沈哦加油呗~~~一定会有好的收获的，加油加油~~~

不得不承认，西班牙人确实控制了整场比赛，德国队输了，我觉得非常合情合理

没有穆勒的带动，防反果真一点都打不起来，当勒夫开始浮躁换人的时候，我就知道，一切都结束了

在最后放手一搏的时候，后防的漏洞一览无余

然而，这样一支德国队，依然是我8年来最喜欢的一支德国队

其实一开始踢的时候就已经有点预感了，所以西班牙的进球我一点都不意外，其实他们已经错过了太多的进球机会，而德国人被压制得很厉害，且破门乏术。。。

这次西班牙人功课做得很好，果然把德国中场滴体力慢慢耗尽，看我们小猪被压制地累得。。。

于是德国队输了。。。

于是我的愿望又一次破灭了。。。

其实这些都还好，毕竟他们已经非常不容易了

最让我难过的是什么

是小猪

比赛哨声响后跪在地上久久没有站起来的小猪

一半是累的，一半是痛的

我不知道一直掩面的小猪有没有流泪，但心里。。。

四年前世界杯的半决赛负于意大利，两年前欧洲杯的决赛负于西班牙

真的不想再看到那么难受的小猪

从02年德甲拜仁的比赛第一次知道了施魏因施泰格的名字，那年他十八岁

八年后，他从一个初出茅庐的小孩成长为德国战车的中场核心

我不知道自己有多么喜欢他，只知道自己没有看错他

只是足球有时候就是那么残忍，相比巴拉克，他已经算是幸运的了吧

可是没有多少四年可以再让他等了

请幸运再多眷顾他一下吧

不想再看到他落寞的背影。。。

真的不知道自己在说些什么，看到比赛结束后的小猪，我真的有点无措的感觉

好像内心防线突然就崩溃了，然后很难受很难受

哎。。。

此时此刻，我实在是没有能力把内心的感受用语言表达出来

除了伤心，只有伤心

然而，一切都还在继续

第三名依然要争，而后欧锦赛的预选也要努力

不管怎样，我会一直支持我最坚韧的德国队

而我希望明年可以在拜仁亲眼看到依旧活力四射的小猪

2012年能在波兰看到德国军团的又一次崛起

没有哪个球队是不可战胜的，德国一定可以的

沈哦也要坚强起来，像德国战车一样，坚忍不拔，朝着自己的目标自己的梦想不断向前

一定可以的~~~

感谢德国队，在我生病的时候给我带来的快乐

感谢德国队，让我深刻体会什么是坚强什么是坚持

Deutschland

Schweini

Ich liebe dich

就在写给陛下的邮件里，一步步整理一步步往下走

邮件如下

陛下
心真的太累了。。。
本来以为自己相通了，其实实际操作起来的时候，真的很不现实
觉得现在这样零零散散地根本没有办法学好日语，更别提考试了
分析起来
就是因为自己太放不下了，如果捡了芝麻丢了西瓜，好歹还捡到了芝麻，我现在就属于芝麻西瓜两样都不肯放，结果什么都丢了
明明知道，7月的日语是肯定考不出来的，但是又不愿意马上放弃，内心的不甘心结果就一直拖累着自己
从理性的角度来看，现在即使每天24小时都在看日语也未必能考出了，因为觉得自己找不到应该如何学习的方法了，迷失了
而如果现在开始专心地看托福，那么9月份应该可以考好，因为英语学了那么多年，现在的重点很单一，背单词
为什么一直放不下日语呢，因为一个原因，就是金在中，也不知道抱着怎样的心态，觉得他就是我的一种信念
其实又不是说我去了日本我就能看到他，他就是我的了什么的，只是一种信念一种希望
当初为什么没有选择韩国呢，因为韩国的学校没什么好的
所以自己总是想着，无论如何也要去日本读书，于是把自己卷到了一个死胡同里面
你知道的，我真的固执地可以的
最近一直想着，现在开始申请美国的学校也可以啊，时间也充裕，选择面也更广
但是总会回归到一个问题上来
无论如何也不能放弃日本
那么我就在想，是先去美国读书了然后再去日本好呢，还是直接去日本呢
于是就出现了一个很严重的问题
时间，年龄
如果去了美国，我未必会有时间继续学日语啊，可能就永远都去不了日本
如果还是直接去日本，那么我还要再耗掉一年两年的样子才能出去
又一次理性地来想
你也跟我说过，我总是不给自己足够的时间
非常正确，就是因为总是压迫自己，反而什么事情都做不好
当初要是踏踏实实地走下去了，可能我现在已经在日本了
所以，我决定了，放长线钓大鱼
暂时放弃日语的学习，专心背单词，争取在9月的托福考试中考出高分
然后报个班，那种零基础学到1级的，好好开始，把以前零零碎碎的抛开，真的已经没法自学了，感觉要再从老师那边指点一下，学到学习方法
然后在合适的时间再去考试，同时自己也着手申请学校
米国的学校也申请起来，去不去是另一回事
总之沈哦要调整心态
不要因为觉得时间不够而乱了阵脚
反而浪费了时间
放下一些东西吧，应该就会轻松很多了~~~

写这封邮件花掉了我2个小时
除去期间接电话的时间
就是在一边思考一边写
你觉得这样可取么~~~~么么

陛下的回复如下

虽然你这篇文章的思绪一直在推移 但是好在重点最终还是推出来了
陛下摘出来 给你理一理思绪

1 暂时放弃日语的学习，专心背单词，争取在9月的托福考试中考出高分
对于这一点 陛下举双手双脚同意。就像你说的，日语即使24小时看下去，也不可能赶得上7月份的考试了。现在放弃是非常理智的想法，有时候，后退是为了走的更远。另一方面，托福考出来了，我觉得即使是去日本也一定能用得到。这绝对是一件值得付出时间的事情。

2 然后报个班，那种零基础学到1级的，好好开始，把以前零零碎碎的抛开，真的已经没法自学了，感觉要再从老师那边指点一下，学到学习方法。
陛下自己一直是很相信学习班的。以前考六级，我相信靠我自己的力量是不可能过的。所以其实陛下一直都跟你说还是报个班，以你的聪明才智，不是说会比你自己自学学的好，至少会学的更轻松，在更短的时间里掌握更多的东西。

3 然后在合适的时间再去考试，同时自己也着手申请学校
陛下更更更同意了。无论是学习什么，一定要给自己足够的时间。我们不能把自己逼得太紧，这样只会有副作用，反而会学不进。天天还心情不好。身为魔羯座的你就是对自己太苛刻了，再有潜力也不能这么挖掘呀。我们要相信，劳逸结合才是最有效果也是最愉快的学习。多给自己一点时间，不要天天都逼着自己看书，稍微一玩就背上非常重的心理包袱。这是多么残忍的事情啊，弄得跟日本人一样自虐...

4 米国的学校也申请起来，去不去是另一回事
其实我觉得你不会去的，美国不是你的地方，你去了也不见得会愉快。日本才是你真正心心念念的地方，就不要到美国耽误时间了。为了去美国准备的那些时间，不说用来学日语，用来玩多好。我不知道申请学校需不需要钱，要是需要的话就表申请了，浪费钱还。

首先，很感谢陛下对我的认同，从开始到现在，一直地支持着我，另外，其对我的了解着实令我感动内牛，第四点，真的是这样的，我即使去了美国我也不会开心的，因为我真正想去的是日本啊，所以我还是不要浪费精力在美国上面为好

今天差不多把思路都理清了，所以是时候开始新一段旅程了

虽然现在还没有完全放下，但是真的比吊在那里轻松很多了

之前给了自己两年，盲目了两年

这次我还是要给自己两年，希望可以找到真正的方向

这次不想在迷茫了，也许单纯地去努力，一步步踏踏实实地走下去

有一天我会发现已然来到了自己想要的地方:)

我知道，接下来的生活也不会太容易，我还是会纠结时间的问题

但是，我会记得告诫自己，it's never too late

而当我在为时间不够而叹息的时候，时间流逝地更快

所以，把我那些争强好胜的心都用在学习上吧~~~一定可以的

苏喵喵，瓦棉家最擦卡的苏喵喵~~~

首先要说，只能把乃一个人扔到米国去了

果然我是不适合那里的

知道你很想跟我一起去米国

苏喵喵之于我呢素非常特别的存在

从小到大，朋友很多，很多都是关系特别好的

但是感觉苏喵喵已经升华为亲人一样的存在

真的是对我太好了

从来没有一个小朋友会对我那么那么好

有时候我总是会想，自己到底是何德何能

可以有这么一直乖巧的喵那么喜欢她~ 内牛

于是沈哦无论如何也要混出点名堂来

要让苏喵喵过上无忧无虑的生活，啦啦啦~~~

虽然瓦棉以后不能去同一个国家

但是瓦棉的心素在一起的~~~蹭

不知道自己在表达怎样的思想感情

就是说瓦也很喜欢苏喵喵的意思~~~

于是，接下来就靠自己努力啦

让时间证明一切吧~~~

每天脑子里想得都是烦烦烦

真是不知道为什么我有那么多烦心的事情

总是告诉自己要开心一点，可是没办法控制自己的情绪

还好24小时手机终于暂时脱手了

至少下班以后可以安心地做自己想做的事情了，不会再有人来打搅也不会来complain，笑

真的有点可悲啊，这原本不是很自然的事情么，现在却成了一种奢侈

很诡异的，最近突然对金在中非常无感。。。也许是突然又对Daniel有感了吧。。。囧。。。

很久以前就被他在新警察故事里面的演技所折服，无法用语言表达的那种feel

然而以前更多地都是停留在对他比较外在的一种了解

最近看了他很多别的电影，看了他的博

觉得是非常有内涵有意思的一个人

不是我说说，真的，有学识的人做起事来真的会更加有feel

最近发生太多事情了，于是我发现自己越来越不知道自己真正想要的是什么

出国是一定的

只是最近突然不知道要去哪个国家了

虽然是八字还没一瞥的事情，但是也必须该有个明确的目标了

果然什么事情都没有想象得那么简单

很容易就进入一个迷茫期，就看自己能不能走出来，怎样走出来

Daniel给自己一年的时间想将来的路，然后三个月的时间就找到了

我好像已经给了自己很久很久的时间来考虑

却总是迷路总是找不到方向

可能也真的是怪我自己没毅力

以为找到方向了，也没有坚持走下去

走走停停，结果退到原点

有时候真是恨我自己啊

浪费了资源浪费了天赋浪费了时间浪费了金钱

这些都是在浪费一次次的机会啊

大学的时候就没有好好珍惜时光

玩的时候没有好好玩，学的时候也没有好好学

结果一事无成，到现在也没有真正觉醒

现在唯一可以说庆幸但也未必是好事的是我还有梦想

我还不甘心就那么没有追求地过一辈子

这可以算是一把双刃剑吧

好好奋斗了，就会有一番作为

也有可能只是无谓的折腾和弯路，一生落魄。。。

这都要看我自己

沈哦你加油吧。。。哎。。。

貌似明天东X的诉讼就要开庭了

虽然最近对我们在儿有所冷淡，笑

但是觉得这三年来，很多东西已经成为习惯了

每天都一定会去关注

估计在以后很长的一段时间内都会是这样的

估计过不了多久，俺就不会冷落他了，哦吼吼~~~

真是诡异的内心世界啊

在2012到来之前，还是快乐地生活吧

所有烦恼都抛到2013再说吧

大家吃好喝好

最近发生了太多事情，伤心，愤怒，失望，委屈，很多感情压在那里，反而没有办法表达出来

即使现在也不知道要写点什么

4月29号那天终于去跟领导对峙了，一共谈了N次话，一开始很失望，然后决心辞职，然后又姑且暂时留下

结果昨天公司的做法让我真的是彻底失望了

内部实在是太混乱了，电话的语音没有开启根本就不是我们的职责，我只是好奇admin到底是用来干什么的

我真的觉得自己已经真的非常尽责了，29号晚上，在815上接到电话，为了尽快答复客户，中途下车在车站很丢脸地拿着笔记本电脑查福利；昨天大放假的，为了切公司的语音，花1个多小时专门跑去公司，路上还接到电话，一路帮客户解决问题，差点就坐过站了；从公司出来，眼睁睁地看着815迎面过来，可是为了接客户的电话就没有上车，等问题解决了，发现交通管制了，于是绕了一大圈去坐地铁，我真是越来越不知道自己图的到底是什么了，如果要是五一节后，某些领导还要有什么不满的话，我真的是什么话都不用说了，直接走人，真是没有什么可以留恋的，都懒得唾弃了

越来越感觉到理想和现实的差距

本来设想这次的工作是轻松而快乐的，结果呢，每天都很不开心，下了班还要拿着24小时急救电话，私人时间全被占用，没有时间学习，没有精力干别的事情，好像自己都变成行尸走肉了，不想说话，对什么事情都不感兴趣

这段时间真的是像噩梦一样，最终还是忍不住在邮件里跟爸妈抱怨了一通，其实真的不想让他们担心的，可是心里憋着真的很难受啊，那天qq上丧气地跟妈妈说自己为什么不是富二代，那样就可以直接出国了，不用现在只能拼命地学习语言好去争取个好的学校，没想到妈妈说对不起我，其实怎么会呢，从小就是最受宠地长大的，也没经历过什么大的挫折，现在也只是一道小小的坎罢了，要说对不起，也是我对不起爸妈才是啊

最近越来越觉得自己摩羯座的特质其实真的很明显，有时候真的是太追求完美主义了，给自己的时间太少，想得太多，逼自己逼得太紧，真的是有点力不从心啊

以前不知道自己是个要强的人，其实我真的蛮自负的，很少承认别人比我强的；但是我也是个绝对自卑的人，很缺少自信，也是，因为总是出不了什么令自己满意的成绩啊

从小到大，一直有一个很致命的缺点，不懂得如何依赖别人，总是习惯把很多东西藏在心里，自己寻求解决的方法，因此也走了很多弯路，也很累；而另一方面，大家倒是很喜欢依赖我，很信任我，这点让我很开心，觉得自己也不是一无是处

爸爸常跟我说，有时候也试着依赖一下别人，学习学习如何寻求别人的帮助，我想我可能应该更open一点，多把自己心里的感受说出来，让谁谁谁xN可以帮我分担分担，嘿嘿

说了那么多，真的很混乱啊，想到什么说什么，神散形也散~

之前一口气看完了《和空姐同居的日子》，冲着姚晨和她老公去的，还顺便一直关注姚晨的微博，很羡慕她有幸福的家庭，这两天又一口气看完了《张小五的春天》，真的很奇怪，一向对看电视没耐性的，结果就这么一集不落地看完了，还想他们多演几集，这算是我对美好事物的追求么，笑~

貌似沈哦很少提自己对家庭爱情的想法吧，看着身边很多孩子的经历，一张白纸的自己是不是真的有点悲哀呢~不管是伤心也好快乐也好，至少是种经历吧~

现在想来，果然我错过了很多机会，有时候真的觉得自己的想法过于乌托邦了，其实我蛮适合做个空想家的，呵呵~并不是指一直为谁谁谁xN所唾弃的对比如金在在之类的YY~而是对爱情的一种愿景，一种对美好事物的憧憬

果真我是喜欢细水长流的感觉，不用刻意地说，有feel了就自然而然在一起了，就像张小五和温雅彬他们一样

虽然从来不挂在嘴边，但是沈哦我也是非常向往爱情的，之前也跟苏喵喵交流过，其实瓦棉两个都是很想结婚的银。。。哎。。。

之前也说我是个不会依赖别人的人，其实真的还是很想找到适合自己的人来依赖一下，本来就是个不太有安全感的人，真想有个可以保护我的人啊

好吧，难得说出自己的想法，也算是一大进步了吧~

果然是春天了咩，嘿嘿~

最近这两天，一个人待在家里，真的是很无聊啊，觉得很寂寞，心情也会变得很down

果然要是真的一辈子一个人过的话还是很凄凉的，所以苏喵喵快点喝完喜酒回来陪沈哦吧，呵呵~~

最近真的很累，累得都不想再爱金在中了，所以，就让我暂时放下来，安心地关注眼前要做的事情吧， 努力学习，争取早日出国，到时候再让我去找在儿吧~~~

真的是不遇到没法体会那种感觉啊

本来以为过去很久的事情就会逐渐淡忘

可是再碰触的时候还是会觉得伤痕累累

还以为不会再在意了呢

结果依然深刻地不行

有的时候真的很烦自己啊

只知道自己在那里纠结，其实别人根本不当一回事啊

哎。。。这就是我太容易受伤的原因吧

就当是夸自己好了，太会为别人付出了，kkk

其实根本一点用的都没有啊

最后难过的还是只有我一个人啊，没有人会知道啊。。。哎。。。

果然唯一的办法就是让自己变得更强大，不管是内心也好实力也好，都要统统变强大

有底气的自己才有力气勇敢向前，才更有自信追求自己的梦想~~

沈哦~继续fighting！

哈哈，只有我知道自己写的是什么内容什么背景~~~嘿嘿

怎么说呢，感觉又陷入了之前看last friends的时候的那种压抑的情绪之中

从来就不喜欢过分纠结的电视

很奇怪当初是怎么一口气看下去的

明明很难受，却又忍不住想看下去

可能是想看到好的结果而让自己舒坦一点吧，呵呵

这次的素直，第一集就有很多感触

相信会是一部很好的电视剧

果然，人们的心中都会有很多无法跟人说出的痛楚

而人们往往会把那一层藏得很深

感觉每个人都会有自闭的一面

至少我觉得自己就是没有办法很坦诚

很多小朋友会跟我说一些事情

可是我好像习惯把很多事情掩藏起来

很多时候也会觉得很压抑，但是好像真的习惯一个人承受呢。。。哎。。。

为什么现在那么流行blog，流行twitter，因为大家都好寂寞

表面上的光鲜，内心深处的只有自己知道的孤寂。。。

想把心里的话都说出来，可是往往对家人朋友说不出来，于是说给自己听，或者说给不认识的人听。。。

看last friends的时候，就觉得产生了一种共鸣

岸本瑠可的那种极力想要保护自己朋友的心情让我感同身受

我总想自己可以变得更强大，迫切地想要让身边的人都过得幸福，都不要受伤...

看了素直以后呢，觉得果然有很多人的处境比我差好多好多

所以自己实在是没有必要自怨自艾

其实真的几乎所有问题都可以解决的，至少在工作上没有人故意为难我，这也算是可以庆幸的事吧，呵呵

前天房东突然带着中介来看房

说实话，真的是非常消极的感觉

内心还是觉得委屈的，为什么租房总是这么不顺利呢

可是想着苏喵喵也会很无助，所以自己一定要冷静下来，要成为苏喵喵的依靠

想着担心不担心，最终的结果也是一样的，所以就不再去纠结了，住一天是一天

只是这次，绝对不会再妥协了，一定要争取自己的合法权益

总是因为嫌麻烦而不去跟人理论，其实这样真是助长了别人的嚣张气焰啊

恶心循环，坏人就越来越坏，弱势群体就总是受气

所以这次我决定坚持，抗战到底，也要给苏喵喵一个交代，她已经素个瘫子了，kkk~~

每次都会慢慢离题哎，kkk

那么发现自己原来还是那么loli撒

虽然我们在儿是在演戏，可是真的很虐啊

看着那样的他。。。真的很心痛

请表那么虐他呀。。。TT

个么越来越觉得日剧比韩剧优秀很多

剧情不会拖沓，内容很有深度，而不是天马行空

很好很好

啦啦啦~~~

沈哦装得自己很有内涵的样子~~~

个么就到这里吧~~~N久没有写日志，依然还是那么混乱

个么期待素直的第二集~~~

睡觉觉去

明天去看排位赛~~~

苏喵喵的腰终于好转了，虽然还是很辛苦，不过终于不是那么痛了，一只受累的苏喵喵~~~摸一记

上个礼拜突然对自己现有的工作产生了强烈的抗拒心理，觉得真的跟当初的设想有很大的差别，很想再找找其它的工作，无奈现在网上的信息都很不靠谱，感觉没有别人介绍就很难找到好的工作

于是只好鼓励自己要努力学习，再坚持坚持，早日实现自己的愿望

就让我再堕落几天吧，清明回家好好休息休息，然后正式进入戒备状态

这次一定一定要考过日语一级，不然真的要来不及了，哎。。。

这两天周末跟苏喵喵一起在家宅着看完了交响情人梦，于是真的很喜欢啊，里面的人物都很喜欢~~

尤其是野田妹，对她不只是喜欢，还有羡慕

快乐随意的生活，把垃圾堆得到处都是，只要努力，一定可以弹好钢琴，还有一个千秋学长可以追

感觉生活真的是非常的丰富多彩啊

感觉现在的自己真的太没有激情了，虽然总是发神经，但是着实没有办法在工作中投入热情

果然还是自己不喜欢的职业啊

看来命中注定我还是要当一名老师啊

之前跟TKK说好，要是开学校的话一定让她来做英语老师啦，哦吼吼~~

真的不喜欢被束缚的感觉，于是真的要自己做领导才行啊，嘿嘿，空想的沈哦一只~~~

个么因为看了这个电视，于是又一次迷上了钢琴，果然会弹钢琴的人素最帅的

于是又一次想去学钢琴

杯具的我一直五线谱无能的

那么久先定好，考完日语一级以后就去学吧

后来一只沈哦在一堆五六岁的小孩当中学习。。。丢~丢~

个么很困了，没有思路了

总之我要更加积极快乐地生活

争做乖巧的野田妹~~~