いろいろ自分自身に問いかける

癖

枠

エゴ

知って変化させる。

でも、自分じゃない人に

自分の事を教えてもらわないと

気付けない事もあるんだなと。

海外に住んでいる友人が帰国していて

今日ようやく会えました。

彼女が海外に移住するまでは

月に一度以上は

必ず会って

色々話ができたりしていたのですが

13か月程ぶりに

会えて

ゆっくり話が出来

私劇場の話を聞いてもらいました。

救世主って

現れるんですね。

20年以上の付き合いになる彼女は

私に勇気を与え

今の私劇場の転換に向けての

道筋を与えてくれました。

とても嬉しい気持ちと

POWERをもらいました。

良き理解者がいてくれる

私は幸せ者です。

満タンになってしまったなにかが

ようやく流れ出てくれているようです。

月カレンダーは

乙女座

昨日の20時前位からでしょうか。

今回の乙女座の月は

私に優しく

タイミングもとても良かったようです。

今日は日中

仕事準備をしながら

たくさん色々考えました

仕事準備の中で

６年前の出来事を振り返る事があり

当時のうれしい気持ち

楽しい気持ち

自分の姿を見て感じて

力が湧いてきました。

そして仕事では

思い切り動く事が出来

もう一つの仕事でも

リラックスからリセット

伝え感じる事も出来

現在はとても穏やかな気分です。

私劇場も

前向きに？

繰り広げられています。

結局

繰り広げてるんですけどね。

前向きにです。

良いことです。

という事にしておきましょう。

頭の中で繰り広げられる

数々の物語

今日も私劇場

公演中

ですが

ふっと現れ

ふっと消えていく

そんな状況を

感じていく。

感情は

波のように捉えて

と

Yoga哲学を学んでいる時に

印象が強かったフレーズ

そうです。

今は

自然の動きが読めないように

本当は読むことの出来ない

何かを読もうとしてしまっているから

余計に嵐のように

なっているんです。

わかっているんだけど

逆らえない。

身をゆだねるのも

大変なんだね。

もちろんSNS等で発信されている諸々。

文章が好きです。

歌詞とかもそう。

じっくり一人で聞ける

じっくり一人で読める

言葉が好きです。

そこには発信している相手がいるわけで

その発信者

製作者

アーティストですよね、要は。

そこにとても魅力を感じ

魅了されるのが好きです。

そこから色々感じるのが好きです。

自分の感覚にハマってくれている人と出会えると

本当に嬉しくなります。

「言葉好き」と同じく「音楽好き」でもあり

耳から入ってくる音に

日々感動させてもらっているのですが

仕事柄

音楽に囲まれて

音楽と共に生きています。

そして日々の生活にも

音楽で溢れています。

耳から入ってくる言葉

目から入ってくる言葉

目から入ってくる言葉

「読む」

という事。

今は読みたい時期のようで

今日も感動出来る

言葉探しの旅に出たいと思います。

その友達は、もうこの地上には生きていませんが

私たちの中に生きています。

私は恋をしてしまうとお花が咲きます。

そして恋愛となると

ペースが乱れてしまいます。

私劇場の発端も

結局、今の恋愛事情なんですけどね。

恋と恋愛の差ってあるのですが

ただ、恋い焦がれてるのと

恋愛に変わって行くのって事情が違って

要はその恋愛を支配したくなる

私の癖

エゴに原因があるんだと

今日気付きました。

自分の思い通りにならないジレンマから

悶々とする。

相手をどうこうしたい

とか

相手がどうこうだから

とかではなく

すぐ結果を求めたり

そこまでのサクセスがわからなくなったり

これもまた

スピードが速い

私の癖なんです。

まぁ、今は行動の起こし方もわからず

ただ相手を想う

そんな余裕も

暖かい心も持ち合わせていないくらい

相手を想ってしまっているため

衝撃的な出会いから

行動まで

現実も含め

把握し切れていなく

私劇場が勝手に始まってしまったため

自分自身の整頓もできず

勝手に結論を出そうとして

勝手にうまくまとめ上げようとして

勝手に自分を納得させようとして

もがいているんです。

私は椎名林檎さんの大ファンです。

「幸福論」

その通り。

そうなんです。

そう思うんです。

本当に。

でも、今はその手前の事を望んでしまいます。

この歌詞のように

最後

「生きているという真実だけで幸福なんです。」

こうやって思える日が来るのだろうか？

ただ、

今日ワークアウトからの仕事を終え

アシスタントとご飯に行き

その帰り道1人

車の中から見えた星空に向かって

友人に語り掛けてみました。

友人が、強く生きろ

生きて楽しめ

と

肩に手を置いてくれている感じがしました。

愛し愛される事を夢見ながら

今は目の前の事に立ち向かい

彼の事を遠くから想うこと

それだけで幸福なのだと

生きていることが

幸せなんだと

自分自身に翻弄され

小さくなっている

私の心に

響きました。

私は少々睡眠障害があるようで

眠るスイッチが自分で上手くコントロール出来ません。

寝る前のひと時って

色々自分の中身を整頓する時間だったりするんだけど

自分自身を見つめる作業をしている時期は

結構大変だなぁと思う。

いい様に決着を

とりあえず着けれると

眠れる的な。

夢もね、メッセージがおりてくる。

今日は以前一緒に過ごしていた男性が

初めて出てきて

自分の意思を持って貫いて実行する。

みたいな事を伝えてくれているような内容でした。

寝起きは最悪だったけど

天気が良かったから

穏やかな気持ちになれました。

まだまだ公演中の出来事とは

折り合いがついていませんが

考える

ちゃんと自分の中におろす作業は

しっかりした行きたいから

悶々としていても

結果が見えて来なかったとしても

ちゃんと向き合って行きたいと思う。

自分自身が良いVIBESを発する事が出来ないと

流れはつかめません。

それも知っています。

今はできていませんが。

そこに向かいながら

今日もスタートするんだなぁと

冷静な気持ちで思えています。

自分との闘いってよく言うけど

地道ですよね。

孤独ですよね。

ネガティヴな意味じゃなくて

結局自分自身なんですから。

今日もたくさんの人に会います。

自分を奮い立たせて

表の私

頑張って来たいと思います。

未だに食べているんだけど。

私は辛い物が好きです。

疲れてる時とか

元気になりたい時とか

迷走してる時とか

辛い物を欲します。

きっと刺激物が欲しくなるんでしょうね。

普段はグルテンフリー生活（自炊時）をしていたのですが

「プデチゲ」にハマってからは崩壊してしまい

そこから韓国のインスタントラーメンに興味を抱いてしまい

今は流行ってしまっています。

食と心と体って繋がっていて

それもよく感じるしわかります。

最近乱れていたんです。

心が。

で、

結局食も乱れているのでは？

という事になりますよね。

心の乱れは

原因はわかってるんだけど

そういう時は食も乱れています。

乱れると言っても

美味しい

うれしい

ありがとう

などの気持ちを持たない感じの

流れ作業的な食事のこと。

だから迷走的に

辛い物が食べたくなっていたんだ。

最近食べる事が楽しくなかったんだと。

今日はスーパーマーケットに行ってみました。

最初はね

辛いものを作るための材料を買いに

みたいな感じで

作業的に。

でも

野菜とかたくさん並んだスーパーに入って

眺めて

手に取っていると

休演中の晴れ晴れとした

料理に対して

ウキウキわくわくする感覚が

戻って来たような。

そう、私は休演中は

食べる事が大好きで

作ることはもっと好きで

自分の栄養を体内に入れる事が得意なんです。

そんな事も

公演中は忘れてしまうのね。

食に対して

おろそかになったから

開演に向かったのか

どっちがどっちか

わかりませんが

ただ、今日スーパーマーケットに行き

少しうれしくなったことが

嬉しく思いました。

辛くて美味しい物を作って

食べたら

元気が出てきました。

少しずつ戻って来ているようです。

当時先生はこのクラスのことを「AC」と呼んでいたが、何の略かはわからないままです。

諸々「学び」と自分の中で呼んでいる事を、ずっとやっているんですが、それは自分研究という事と捉えています。

ACで「客観視」について学んだ時、

女優と監督という例えがありました。

結構人生を生きていく中で、だいたい女優になっていると。

自分を客観視出来る監督になれるかどうか。

その部分はとても印象的でした。

私は自分で言うのもなんだけど、結構監督なんです。

しかし、人間なので感情的になりすぐ女優にもなります。

でもいいんです。

すぐに監督に戻れば。

とかね。

そんなやり取りを常に自分の中で繰り広げてるんだけど、

監督主演でいいんだけど、

私劇場を繰り広げて

大立ち回りをして

終焉して

それに気付き

「自分ってまだまだね。笑」

と、苦笑いをする。

これを繰り返して

何度も公演を重ねて

人生を進んでいます。

学びの事とか

気付きの事とか

いつか文章にしてみたいなぁと思っていました。

先日トレインスポッティング2を見ました。

SPUDが書いていた感じ。

薬物依存からの脱出の助けになっていた掃き出し。

そしてついこの前「私劇場」を

ハリウッドばりに繰り広げて

撃沈し

瞑想からの迷走、修行僧のような状況。

この繰り返しもなんらかの依存なのか？

とかね。

友人からは何度か「本でも書いてみたら？」なんて言われた事も心の片隅にあったし

どっからどう書いて言っていいのかわからないけど

「自分劇場」

として、

掃き出してみようかと思いました。

たぶん、

きっと、

なにかにつながるはず。

なにもしないよりかはいいでしょう。

という訳で

自分劇場

開演でございます。