ジャスミンのてくてく法則

こちらのブログへどうぞ～

Tue, 26 Jul 2016 22:34:01 +0900

こんばんは。
ジャスミン茶です。

すっかり放置していたこのブログ。。。

実は別で、新たにブログを始めていまして、
そちらをメインにしています。

同じアメブロですがね(; ･`д･´)

よろしかったら読んでください♪

「手しごと屋　あさのなか」

http://ameblo.jp/asanonaca/?frm_id=v.mypage-ameblo--myblog--blog

よろしくお願いします！！

紅葉狩り

Mon, 16 Nov 2015 22:19:26 +0900

ライトアップされた紅葉を見てきました。

生まれて初めてです。

感想は・・・

正直、イマイチ(ー_ー)!!

ライトの灯りで紅葉がイマイチよく分からないという(笑)

でも近くで見ると、ちょっと幻想的。

少し奥へ目を向けると自然が寝静まっている感じ。

灯りに照らされている中でも、木々たちも内へと寝静まっているよう。

いつでも、どんな時でも、ただそこにたたずむ在り方、

そんな風に生きたいな。

きっと幼子の時には誰もが当たり前にそうなっていたあり方。

大きくなるにつれて、存在の意味を求め、

存在の価値を求め、自分を見失い。

そんなことをするために生まれてきたわけじゃなかろうに。

でもヘンに賢くなってしまった今、

ついつい意味を、価値を探しまわってしまう。

でもそれはそれでいいこと。

探し回ることで、

新しい意味を、

想いもしなかった価値と巡り合えるのだから。

私たちはいつだって、「大丈夫」なんだろう。

生まれてきたからには、どんな時も「大丈夫」

自分が望む結果じゃなくても「大丈夫」

想いグセ

Mon, 09 Nov 2015 23:00:19 +0900

過去の感情と

今の感情は

ごっちゃ混ぜになりやすいですねぇ。

今起こることに(起こったことに)、
過去に経験したことと
照らし合わせるようなことを
するのが人間。

もちろん、その過去の経験の積み重ねのおかげで
今があるわけだから、
それがいいとか悪いとかいうわけではなく。

ただ、過去の感情に飲み込まれると、
真っ直ぐに今のものごとを見ることが
できなくなるなぁと。

特に、

悲しい
苦しい
寂しい
悔しい
憎い
許せない

とゆー感情。

これも大切な感情。
いとおしくなる感情。

これかあるから自分を知ることができるし。

ただ、今の感情と、
ごっちゃ混ぜにしちゃうのは勿体ない。

勿体ない生き方してきたなぁ。
でもそのおかげで、ここまで生きてこれたし。
私の想いグセみたいなもんだし。

分かった上で、
ヨイショ、と背負って、
テクテク歩けばいいのかね。

うらみ？

Tue, 13 Oct 2015 16:54:48 +0900

びっくりしたことが。

私には恨む人、いなかったのだな。

いやいや、元夫にひどいことされて、
「なんて人」と恨んでいたけど。

でも、恨むものではなかったようだ。

そうか、恨む人、いなかったのね。。。

「かわいそうな自分」をつくるために
恨む相手をつくっていただけで。。。

そんな気付きがあるとは思わず、
しばし放心状態( ￣▽￣)

ほへー。

かわいいやつめ

Fri, 18 Sep 2015 23:10:14 +0900

すごい！！！

って思われたい。

そういう自分がすっごい面倒くさい。

「このやろ」と寝技をかましたくなる。

寝技、できないけど。

周りの人が才能ある方ばかりだから、

私もー！！！ってなりたいんでしょうねぇ(笑)

振り返ると

Thu, 17 Sep 2015 22:48:23 +0900

今までのことは

すべて良かったこと。

その時は辛くて

悲しくて、

腹が立ったけれども、

今振り返ると、それも良かったこと。

つらいことも

かなしいことも

いやなことも

嬉しいことも

楽しいことも

幸せなことも

すべていただいて、

すべて委ねることができますように。

人生初の富士山。

息をのみました。

抗生剤って

Thu, 16 Jul 2015 01:38:00 +0900

飲むもんじゃないですね。

仕方なーい！と思いつつも、

４日間抗生剤を飲み終えて、１週間経つのに、

腸の働きが一向に戻らない(/_;)

なんか、食事もむちゃくちゃになるし。

まぁ。

あまり神経質にならずに。

自分の体に耳を傾けるか。

とお灸しながら思う今日。

救急車

Fri, 10 Jul 2015 11:51:41 +0900

夜中に救急車で運ばれました(°Д°)

数年前から悩まされていた下腹部痛。
何ヵ所か病院に行き、
子宮内膜症のホルモン治療を受けたりするも、
改善されず、最近は痛み止め頼り。

それでなんとか凌いでいたけれど。

一昨日の夜中、痛みだして、
まずいなと痛み止めを飲むも効かず。。。

ヤバイ、と思い、
家族に連絡してきてもらったら
相当な様子の私だったらしくて、
救急車でピーポーピーポー。。。

すぐにありとあらゆる検査をしたけど、
原因はわからず|_-))))

先生方も、こそこそっと
「わからんわからん」と本とにらめっこ。

二時間。。。
三時間。。。
四時間。。。

と時の経過とともに痛みが和らぎ。

「入院」

と言われたけど、
翌日には引っ越しを控えていたので(笑)
帰ってきました。

ホントになんなんだろうなぁ。

痛い時に見てもらっても分かんないって。
精神的なものなのかなぁ？

自分を満たすってこと

Thu, 02 Jul 2015 00:35:21 +0900

今週は梅雨らしくなりそうな。

雨は大好き。

でも満員電車の中はイヤ・・・

もう『むぅぅわぁっ』という空気感。

地下鉄だから空気もなんかよどんでいるし(/_;)

最近、ふと思ったこと。

「やりたいことをやる」

ということと

「自分を満たす」

これ、ちょっと違うのかな？って。

基本的に「あっはっは～ん」な私だけど、

時々、どうした、というぐらい落ちます。

何がきっかけか分かんないんですけどね。

きっと些細なことで、自分で自分をどんどん落としているんだと。

「あ、印刷の設定間違えた」とかね(笑)

落ちると・・・

この仕事をやっていて、将来性あるんだろうか、とか

私は意味のあることをやれているんだろうか、とか

周りの期待にちゃんと応えているんだろうか、とか

この人に嫌われていないかな、とか

あの人にとって特別な存在であるかな、とか

ようは、「自分って価値あるんだろうか」

って落ちちゃう。

自分でどうしようもできない。

こういう時って、やりたいことやるとか、リラックスできるようにするとか、

そういうことをやるもの一つだけど、今回、そんな気も起きず。

で、ふと思いだしたのが、

「自分で自分を満たしてあげる」ということ。

言葉でうまく言えないけど、快感を味わう、というのかな？

気持ちいい、と思うことをするという。

やりたいことをやる、ということかもしれないけど、

ちょっと違うような。

うまく言えないなぁ。

こうなりたい、とか

こういうものを手に入れたい、とか

そんなことは横に置いておいて、

とにかく心から気持ちがいい、と思うことをやってみた。

そしたら気持ちが落ち着いてきて、先ほどまでの不安はどこやら。

内面的な不安に対して、外に答えを求めて得ても、

それは絶対的に安定したものじゃないから

求めても求めてもきっと満たされないと思う。

でも自分で自分を満たしたものって、絶対的なもののような気がする。

究極な自己肯定かも？？

人とか状況によって不安に陥るってのは

実は単に自分が自分を愛してあげられていないだけなのかも。

自分を愛していたとしても、生きることに対して快感を味わうことを

知らないと満たされないのかも。

今日は、かもかも日記(笑)

写経

Fri, 12 Jun 2015 00:24:04 +0900

モノづくりとはちょっと違いますが。

写経をやってみました！

先日、家族と京都に行きましてん。

写経をする予定はありませんでしたが、

建仁寺にて写経ができるという情報をゲッツ。

他の予定をキャンセルして、

「写経をやろうよ！！！」と提案(笑)

海苔、あ、ノリノリな家族一家

最初１～２行書いてみて、

これ、終わるのか・・・？？

と思ったのもつかの間、

しばらくしたら無。

ひたすらひたすらひたすら。

約４５分かかりました。

終わった瞬間の爽快さ！！！

なんていうんでしょうか？

すっきりなんだけど、すっきりなんて言葉じゃ足りない。

頭が空っぽになって、軽くなったというか。。。

普段、頭で考えていることが実はたいしたことではないということ、

自分で大きな問題にしていること、

そういうことなのかなぁ。

でも、また無駄なものがたまっていくんでしょうが(笑)

まぁ人間ですから。

最後に願いを書く欄がありまして・・・

「外柔内剛」

と書きました。

また写経やります。

クリスチャンですけど(笑)

でも根は日本人ですなぁ。