…が、朝からなんともバタバタな展開で。

ジャパネットから鰻が代引きで届いたかと思えば、

父の左手が浮腫んで看護師さんを呼ぶことになり、

なんだか我が家は、朝から“怒涛のコント劇場”スタート😓

でもね、

こういうドタバタの時こそ、

昨日の母のことをちゃんと書き留めておきたくなったのです。

＊＊＊

母は高齢だし、認知症だし…

そんなフィルターをかけて、「感謝はまず3つだけね」とすすめたのですが——

なんと、サラサラと軽やかに書き終えて、ひと言。

「5個や7個じゃいけないわけ？」

……ですよね（笑）

私は思わず、笑ってしまいました。

さらに母はこうも言いました。

「こんな素敵なノート、あなたも買って来なさいよ」

……ええ、それ、私が差し出したロルバーンなんですけど😂

＊＊＊

実は、今私が使っている日記帳も、母とお揃いのロルバーン。

母娘で同時期に同じノートを使ってるって、なんだかちょっと嬉しくて。

ふと思い返してみると——

満月を探していたとき、「あんなところに灯りがあるわ」と先に見つけたのも母。

桜咲く神社で、空に浮かぶシャボン玉に気づいて立ち止まったのも母。

そして今日、届いた不揃いな野菜たちを、笑いながら並べ替えていたのも、やっぱり母でした。

私はずっと、

「高齢だから」「認知症だから」と、

無意識のうちに母にフィルターをかけて、

“母らしさ”を決めつけていたのかもしれません。

でも、本当は——

🌕

今を楽しむ感性は、

母の中にずっと息づいていたのかもしれない。

私は、その姿にようやく気づけたのかもしれません。

ようやく今日、綴ってみる気持ちになりました。

タイトルは——

「ありがとう練習帳」

母と私、ふたりの新しい試みです。

＊＊＊

母は80代後半。

長い人生を、家族のために尽くしてきた人です。

自分のことを後まわしにして、

「誰かのために」が生きがいだった世代の女性。

そんな母が、ある朝、深いため息をつきました。

「ため息はやめた方がいいかもよ」と、私はつい言ってしまったのだけれど、

返ってきたのはこんな言葉でした。

「そう？でも、ため息つくとホッとしない？」

その瞬間、私の中にふと浮かんだのです。

**「母にも、感謝ノートをやってもらうのはどうだろう？」**と。

＊＊＊

私は毎日、10個の感謝を書いています。

けれど母には、それはちょっと多すぎるかもしれない。

母はアルツハイマー型認知症を患っていて、最近は「頭がフラフラする」と言ってほとんど家の中にいます。

だからまずは、3つだけ。

ゆるやかに、優しく始めることにしました。

ノートは、最初は100均でいいかな……と思ったけれど、

ふと、思い直しました。

「どうせなら、“持つたびにウキウキできるノート”がいい」

そうして、まだ使っていなかったロルバーンを2冊出して、母に選んでもらうことに。

「どれも素敵だわぁ」と目を輝かせて、

バンドを外してみたり、何度も眺めて、うれしそう。

そして、こう言いました。

「こんな良いノートを持つの、初めてよ」

そのとき、私は心の中でそっとガッツポーズ。

ロルバーンにして、本当によかった。

きっと母は、またすぐにこのことを忘れてしまうでしょう。

そして、何度も同じように「わぁ、素敵」と言ってくれるはず。

でも、それでいいのだと思うのです。

そのたびに、**“素敵なノートを持っている自分”**に出会えるのだから。

その瞬間ごとに、乙女のようなときめきがよみがえるのなら——それだけで、十分。

＊＊＊

ノートを手渡しながら、

母に説明する私自身も、きっとまた学び直していくのでしょう。

一緒に言葉を探しながら。

一緒に感謝を見つけながら。

たとえ、ガミガミ言ってしまう日があったとしても。

それも全部ひっくるめて、

これは**「母と私のありがとう練習帳」**です。

ふと目に入ったのは、公園のベンチにとまった一羽のハト。

少し傷んで、真ん中の板が浮いてしまっているベンチ。

でも、私はこういうベンチがなんだか好きで、

「ちゃんとしてなくても、そこにいてくれる」って感じがして、ほっとするのです。

そして、そのベンチにそっとハトがとまっていたから、

思わず撮ってしまいました。

実はその時、

父に「カレーパンを買ってきて」と頼まれて外に出たところでした。

父は昨日から食欲がなくて、ほとんど何も食べていなかったのに、

突然、「お姉さま〜」と妙に甘えた声で呼びかけてきて、

「カレーパンが食べたい」と言い出したのです。

カレーパン⁉️

そのチョイス、具合悪い人が選ぶかしらと思いつつ、

「胃に良くないんじゃない？」とやんわり言ってみたけれど、聞く耳は持たず。

仕方ないなと思いながら、

「売ってなかったことにしよう」と密かに決意して買い物の準備をしていたら、

今度は父が突然こんなことを言いました。

「お姉様の背中に後光が見える‼️

救いの神だ‼️」

あの…つい最近まで、

「世界で一番信用できない」とか「泥棒扱い」までしてきたのに？？

とうとう私は“救いの神”に出世したらしいです😓

なんだかんだで、結局カレーパンを買って帰りました。

そして父は、それをしみじみ「おいしいなぁ」と言いながら食べていました。

その話を母にしたら、

「そんなのが突然きたら、びっくりするわよね」と。

いやいや、あなたの旦那様ですよ？と返すと、

それはもう、びっくりするほど嫌そうな顔をしていて（笑）

思わずふたりで笑ってしまいました。

あの壊れかけたベンチにハトがとまっていたように、

なんだか今日の出来事も、ちょっと壊れかけてるのに、

ふと優しさがとまってくれたような、そんな時間でした。

壊れかけてても、ちゃんとしてなくても、

誰かがそばにいて、笑って、食べて、時々イヤな顔をして。

それでも、人生って捨てたもんじゃないな、と思えた一日です。

昨日撮った一枚の写真。

ワイヤーで描かれた「Welcome」の文字と、

小さな透明のガラス。

ふと見上げた瞬間に、なんだか心に残って、

「今日の気持ちにぴったりかも…」と思いました💎✨

👴父は物忘れが進んでいるけれど、

「薬も医者もいらない！」という信念（？）だけは、なぜか毎回はっきり主張してきます。

最近は私も、

「本人の希望なら、それもひとつの選択かも」

と思えるようになってきました。

👵母はというと、

何度伝えても父の状態を理解できず

「元気なのに、食べて寝てばかり」とこぼしていて…。

同じ家にいても、

それぞれが見ている世界はまったく違うんだな

と、日々痛感しています。

🕊️以前の私は、そんな違いにいちいち揺れていました。

でも今は、

「それぞれの世界がある」と気づけたことで、

やっと少し、自分の心と体を大切にすることを許せるようになってきたのです。

🌱

自分が健やかで満たされてこそ、

人を尊重したり、優しく見守ったりできる。

それはきれいごとではなく、

今、私の中にストンと落ちてきている感覚です。

🎈最近の私はというと、

どんどん**「ウキウキ」**を追いかけています。

時々ふと、

「ねえ、どこに向かってるの？」

と自分に問いかけたくなることもあるけれど…😅

それでも、

今の私に「Welcome」と言ってあげたい。

そんな気分です🌈

📷写真について（ちょっと裏話）

投稿してから気づいたのですが、

この写真、**下の部分をカットした方がよかったかも…？**と思いました💦

でも、そういう“ちょっと抜けた感じ”も、

今の私らしいのかもしれません😅

💭あとがき

日々の中で気づいたことを、

こうして言葉にできる時間がとても大切だと感じています。

どこに向かうか分からなくても、

「今の私」を少しずつ受け入れていけたら、それだけで十分🌿

綺麗事に思われるかもしれないけれど、

私にとっては大切なことだから書き残しておきます。

＊＊＊

今日、父に頼まれてサンドイッチを買って帰りました。

案の定、そのことは父の中ではすっかり忘れていて、

「なんだ、帰りがはえーなー」なんて言っていたのだけど、

「頼まれたの買ってきたよ」と言ったら、

「それはありがてーなぁ」

と初めてそんな言葉をもらいました。

普通の顔をして過ごしたけれど、

そのシーンは心の中で何度も何度も再生してしまって。

そのたびに「油断は禁物！」「調子に乗るな！」と

心の中でストップをかける自分がいました。

でも、それも私の自己防衛なんだなぁと思います。

いつもいつも、こうやって自分を守ろうとしていたんだな、と。

でも、今日はその自己防衛も、そっと手放そうと思いました。

また辛いこともあるかもしれないし、

この先きついことを言われる日もあるかもしれないけれど、

それはきっと気づきのチャンスになる。

だから今日は、素直に喜んで、

嬉しい気持ちをちゃんと味わおうと思います。

＊＊＊

未来の私へ。

この時、ちゃんと嬉しかったんだよ。

📖

毎日この道を通るたび、

「わぁぁー💓」と心が高鳴る。

公園の奥にある職場へ向かう途中、

緑のトンネルのようなこの道が、私の“ワクワクの入り口”です。

ここ数日、私はまるで

人生という名のジェットコースターに乗っていたような気がします。

勢いよく駆け上がり、ぐんと下って、

今はゆっくり、トロッコに揺られて

自分の内面をめぐる旅をしているみたい。

終わったわけじゃないけれど、

ふと、私は今どのあたりにいるんだろう…と立ち止まってみたり。

人生って、時にトライアスロンのようですね。

泳いで、漕いで、走って。

でも、そのすべての間に小さな気づきと、深い呼吸がある。

ワクワクしよう、ドキドキを大切にしようって、

自分の「好き」に素直に動き出した途端、

心の奥から「待って！」と手を挙げた感情たちがいました。

ずっとそこにいてくれたのに、

見ないふりをしてきたのかもしれない。

夏至が近いからでしょうか。

エネルギーが満ちて、

もう手放していい感情たちが名乗り出てくれたのかもしれません。

ありがとう。

そう言って、紙に書いてみます。

夏至の日、そっと手放す準備をしています。

#夏至に向けて  

#内面の旅  

#感情の手放し  

#心の整理  

#気づきの時間  

#感情に寄り添う  

#自分と向き合う  

#心のノート  

#60代のひとり時間  

#日々を大切に  

暑くもなく、晴れてもいない。

フラペチーノ、エアコン苦手な私はお店では身体が冷えてしまって、今日みたいな日はテラス日和❓

スタバのテラスがとても心地よく感じられて、

マンゴーティーフラペチーノ片手に、ひと息ついていました🥤

風に吹かれながら、

ふと浮かんできたのは「生きること」についての想い。

最近、親の介護や老いの話題を耳にすることが増えてきて、

自分自身のこれからの人生にも思いを巡らせる時間になりました。

そして、「元気に楽しく生きたい」という気持ちが湧いてきて、

そのまま足を運んだのは、

体にやさしいごはんが楽しめるベーカリーカフェ。

緑に囲まれたかわいらしいお店の外観に、

まず心がパッと花開いて――

そして運ばれてきたのは、

塩だけで味付けされた野菜スープ、

タカキビのパンで作られた野菜たっぷりのサンドイッチ、

そして、カリカリのハート型胡麻トースト💓

目で見て、香りを感じて、味わって。

五感が大満足のランチタイムになりました。

（ノート、持ってくればよかったなぁ……とちょっと後悔）

お腹も心も満たされたあとは、

ふと気になった脇道を歩いてみることに。

すると、今まで気づかなかった

お煎餅屋さん、手づくりの肉まん屋さん、

そして、都電の駅前に咲いていた色とりどりのバラたちに出会いました。

咲き終わりかけのバラも、

なんだか味わい深くて、

「こんなところに、こんな風景があったんだ」と

まるで初めてこの町を歩いたような気持ちに。

毎日同じ場所を通っていても、

ちょっと視点を変えただけで、

こんなにも新しい発見があるんですね。

街も、自分も、

まだまだ知らないことばかり。

だけど、

「今ここにあるもの」を大切にすることで、

ちゃんと心と体が喜んでくれる。

そんな1日の終わりに、

しみじみと「生きてるって、こういうことかもしれないな」って思いました。

🌸

何気ない1日でも、心をゆるめて歩いてみると、

その中にちゃんと“宝物”があるんですね。

これからも、そんな日々を見つけていきたいです。

ときどき、心は元気なのに、体がついてこない日がある。

そんなときに限って、思いがけない一言に、

ズシンと胸の奥が重くなる。

「またこれか」と思ってしまう。

「もう乗り越えたはずだったのに」と。

でもそれは、まだ自分の奥のほうに残っていた

小さな思い込みが、顔を出しただけのことだったんだ。

わたしの中にまだあった、

「誰かに認められたい」

「誰かに存在を許されたい」

そんな想いが、ことばになって返ってきただけ。

本当はもう、ずいぶんと変わってきたのに。

それでも、ときどき濃い色の「昔の思い」がぶつかってくる。

でも、大丈夫。

そのたびに、感じて、気づいて、手放して、

またひとつ、わたしは軽くなっていくのだから。

明日は、ストロベリームーン。

6月の満月には、そんな愛らしい名前がついているそうです。

ネイティブアメリカンの人たちは、

この時期に苺の収穫が始まることから、

そう名づけたのだとか。

満月は「手放し」や「浄化」にもぴったりな日。

見えるかどうかはお天気しだいだけど、

空が曇っていても、月のエネルギーは届いているといいます。

⸻

そんな夜にふさわしい、

とても古くてやさしい言葉があります。

「ごめんなさい」

「許してください」

「愛しています」

「ありがとう」

たったこれだけの言葉を、心の中で静かに唱えるだけで、

なにかが少しずつほどけていく。

心からそう思えなくてもいい。

ただ、そっと言葉にするだけで、

その響きが心を撫でてくれる。

嫌な思いをしたときには、

「ありがとう」「ごめんなさい」とつぶやく。

ネガティブな言葉を口にしてしまったときには、

「キャンセル、キャンセル、キャンセル」と唱える。

自分を責めずに、やさしくリセット。

⸻

癒しや変化は、

ある日突然やってくるものではなくて、

まるで訓練のように、毎日少しずつ。

だけど、それは苦しい修行ではなく、

わたし自身に還っていく旅なのかもしれません。

落ち込んだっていい。泣いたっていい。

でも、自分を責めずに、

「そうだよね」って、ギュッと抱きしめてあげよう。

ちゃんと変わってきてるって、思い出そう。

悩んでいる時間も、落ち込んでいる時間も、

すべては「気づき」のための、大切な種まき。

モヤモヤは、チャンス。

だからわたしは、

この感情も、

この一日も、

「ありがとう」と言って受け取ってみよう。

魔法のような言葉は、

いつでもここにある。

わたしの中に。

そして、明日の満月の光が、

どうかやさしく届きますように。

その言葉は、以前にも何度か繰り返されたもので、

私のなかで静かに痛みを残していくものでした。

それは、これまでも何度か言われてきた言葉で、

そのたびに、心の奥がじんわりと重たくなっていました。

父は、認知症があります。

そのことも、感情の揺れも、頭では理解しているつもりです。

でも心は、そう簡単には受け流せません。

私はずっと、父のまなざしの中にいる「私」の価値を気にしてきたのかもしれません。

だからこそ、その一言に、存在そのものを否定されたような気持ちになるのです。

けれど今日、ノートに向かってみて、

ふと、こんな思いが浮かびました。

私がここにいられているのは、

父の“今”があるからなのかもしれない。

父が元気でいてくれるから、

私はここで共に暮らし、

立ち止まる時間を与えられている。

心を痛める言葉も、

その背景には「昔なら言わなかったかもしれない」父の葛藤や老い、

そして「私」という存在への未消化な感情があるのかもしれません。

それを受けとめられるほど強くはなれていないけれど、

それでも今日、こうしてノートに気持ちを綴る時間があったこと。

そこに私は、小さな感謝を見つけました。

書くことができる心のスペースがある。

気づけるほど、自分と向き合おうとしている自分がいる。

それって、少しだけ希望だと思うのです。

今日も、ノートは静かに私の気持ちを受けとめてくれました。

痛みの中から生まれた、やわらかい気づきに、ありがとう。