https://ameblo.jp/fd2828/ ﾌﾞﾛｸﾞの説明を入力します。 ja 何度も何度も考えた。
でも結果、弱くて怖いを理由にしてただけだったんだ。
凄く家を出たくて、割と早いうちからというか、中学生位からずっと一人暮らしをしたいって思ってた。

けど、なんだかんだ家族の事で色々あったし、必要以上に責任感を感じてたのかもしれない。今思えば、その頃から自分の意思を尊重するとかが二の次になっちゃってて、自分の意見なんか言ってる場合じゃないって思ってた

けど、もう子供じゃないんだ。
子供じゃないからこそ、わがままとか自由な事ばかり言ってちゃいけない

けど、今はそういうんじゃなくて、自分の意思を尊重する。自分のやりたい事を自分自身を見れる自分を、そういう意味でもっと大人にならなきゃいけない

どうにかしなきゃとか、義務感に駆られると、自然なままでいられなくなる。やりたい事もやりたい！とシフト出来ない。

何にしても焦ったり否定したり、マイナスに考えたりする事でシャットアウトしてしまうんだ。


今でも、ツンツン怒って、相手には怒った様に言ってなくても、その話題とか近い話になると、そのツンツン怒ってる話を持ち出すと、やっぱり相手には根に持ってるんだな。って感じちゃうよね。

でも自分の場合、もう怒ってはいないんだ。
だってその後にちゃんと気付いてない様でツンツン怒るのが長いくて面倒臭いだろうにも関わらずちゃんと観てくれてて優しいから。

そういうとこ好きな所。

いつ冷められちゃうかなんて分からないし、他に好きな人が出来ちゃうかもしれない。

けど、それでも自分は今、やっぱり彼の事で頭がいっぱいだから。彼と一緒に遊びに行く場所とか彼の為に出来る健康の為の料理作るとか、そういう事を考えたり予定を考えてるのが一番楽しい。
話はずれたけど、結果一人暮らしして誰かに干渉されず、自分だけの生活リズムを作れる生活。を今一番にしたい。 ]]> https://ameblo.jp/fd2828/entry-12158772817.html Mon, 09 May 2016 23:36:27 +0900 分かったよ！！分かったんだ！！


きっと、私、トリマーがやりたい！音楽がやりたい！！

って思っててもやっぱりどこか踏み切れないのは、

今考え直したい事が変えたい事が仕事に対してなんじゃなくて、環境なんだ！

自分の周りの環境。

1人暮らしがしたいって事とか自然の中にいたいとか海の音が聞こえる所に住みたいとか、

だから沖縄の雰囲気に惚れて、身近に短いスパンで引っ越しをする人とかがいたりするから、自分も沖縄住みたい！と思える様になったんだ。

自分の大好きな人のそばにいたい。っていうのもあるのかもしれない。
けど、きっと仕事どうこうより、環境を今自分の癒される物に変えたいんだ。 ]]> https://ameblo.jp/fd2828/entry-12155426140.html Sat, 30 Apr 2016 11:47:33 +0900 気付いた！！
私銀閣寺が好きだ！
自然が多くて風が吹くと、木々がサワ～って鳴るんだけどでも軽～い感じでさわさわ～って靡くの。これがまた聞いてて心地良い。
癒されるってこういう事いうのね

仕事うやむやになってて働きたくなくて、リフレッシュしたくて今回一人で京都大阪行ってきたわけだけど、ん。とっても迷ったし疲れたけど、それでも楽しかった。
新鮮だね、こういう所まで一人で本当にただの旅行でくるって。
時間に縛りもなく予定もなく、ただ浸すらに知らない土地を散策。

一人だし、リュック背負って意外と目立つ位にキョドキョドしていると、話かけてくれるおじさんおばさん、外国人もいっぱいなんだな。笑
観光客慣れしてるのかね。それとも私がキョドキョドし過ぎたかね。どっちにしてもなんだかんだ一人だったけど、誰かしらとお話しながらで楽しかった！

バス使いたくなくて、浸すら歩いたのもあって何度も色んな所で色んな人に道聞いて、それで楽しくお話した人もいたし、和紙作り体験をしたり、、あ、意外に笑っちゃうのは、親知らず抜いたばっかで歯が痛かったのもあって、京都ならではの団子とか抹茶とかが飲める茶屋とかに入れず、浸すら都内いても充分行ける、タリーズとかスタバとかそんなんばっかちょろちょろしてたwww


さぁ。自分は何したいかね、何してたら楽しいかな。安定を求めてるわけじゃないけど、そろそろ自分のやりたい事を仕事に出来る、事を見つけなくちゃいけないよね。仕事しないと生活していけないわけだし。

今また雑貨屋辞めたら、またあれだな。
ここが大きな分岐点でしょ。

音楽やってて辞めてトリマーやって、少し離れて販売やって、、、


そろそろね、本当にね、、
しっかり考えよ。 ]]> https://ameblo.jp/fd2828/entry-12151932886.html Tue, 19 Apr 2016 21:18:40 +0900 まじ限界無理マジ無理無理無理ー
大声出してめちゃめちゃに泣きたいけど、今は泣けないし、帰ったら今日は親がいるし、明日もまだ仕事あるからそんなん泣いてられないし

でも多分色々今、自分に追い詰められる事が多すぎてまじでやばい。辛い。
自分に大きな力量がないのもトラブルメーカーできっとあることも本当に本当に色々あるんだろうけど、気持ちが切り替えられなくて色々と辛い。
涙を流して泣いてる場合じゃないんだけど、どうにも出来なくて少しだけの休憩時間じゃ払拭されない ]]> https://ameblo.jp/fd2828/entry-12148072232.html Fri, 08 Apr 2016 15:01:15 +0900 最近、退社するのにあたって色々な事をまた思う。
彼女の事を若いとか、甘いとかそういう事言う事沢山あるけど、実際そういう人を目の前にしたときそういう人と一緒に仕事をしなきゃいけない時に私自身もそれに対応する力量がないんだ。自分もそこでイライラしちゃうから、問題定義はするけど、その問題定義は自己満足でしかないのかもしれない。

勿論、感情だけで仕事はするものじゃないなんて事分かり切っているけど、そういう問題じゃないよね？もはや

でも、もし彼女に対して、私はこう思ったから言っただけです。その後の事はあなた自身でお考え下さいと、先輩に指示を仰いでも良いのかもしれない。

何が正しいかなんて、時間が経ってみないと分からないんだ。
時間が経たないと分からないのは経験が第一って事。道なんていつでもいくらでもどんな方向にも分かれてくもの。
結果は一つ二つかもしれない。けどそこに辿り着くまでの道は、近道と遠回りも色々あるんだ。
だからこそ。他人の意見が必要なんだよ。

足跡残した事のある人がもしかしたらいるかもしれないでしょ？
自分にないものを他人から取り込む事で、色々な道が色々な方へ分かれていくの。

ほら。離れてみてごらん。
一回空に目をやってごらん。
一回何も無い所を見つめてごらん。

そしてまた自分の目の前の今ある数々の道がどこかしらの方向に向かって伸びているはず。




]]> https://ameblo.jp/fd2828/entry-12146827788.html Tue, 05 Apr 2016 00:37:23 +0900 色～んな人に言って言って言いまくって、色んな所で発言してどんどん、有言実行せざる負えない状況に自分を追い込んで、そうやってやりたい事を実現させる。

今、自分がしたい事は、沖縄移住。沖縄でトリマーをやるの。昼間はトリマー、夜は居酒屋とかご飯屋さんで三線を演奏するプレイヤー。
賃金がもともと安ければ、カシスをお母さんにお願いする形になっても、少し多めに家にお金を送れるから。

仕事がどうも不安定で、決まらなくて。やりたい事が見えなくてそんなのの繰り返し、自分が何がやりたいっていうのがないからだからこそ何か壁にぶち当たるとそこで折れちゃうんだ。

でもふと思った。
それは今私が大好きな彼のおかげなのかもしれない。

何か、どこか、一つの場所に当てはまろうとするから、何か一つのものになろうとするからだから、結果自分のやりたい事は？分からない決まらずふらふら。そんな風になっちゃってるんじゃないかって。

本心が向くままに、やっていい時といけない時ってやっぱりあるとは思う。
けど、それがイコールどこかに固定する必要がある。とは別でしょ。

事は簡単でシンプルに。

赴くままに。

逆らいたい時は逆を貫けばいい
進みたいと思えば一歩踏み出すのを恐れず
違うと思うなら正論を言う第一人者になればいい

事は人が感じてる程難しくなく、複雑ではない。
簡単でシンプル。

いかに頭を、世の中に飲まれず、自分一人としての存在を見出せるか。

今の彼の事はとってもとっても大好き。
自由で楽観的な事で、寂しく感じたり辛かったり勝手に一人でドーンってなったりする時もあるけど、彼の見ている世界観とか自由で明るくて、素敵なんだ

彼と一緒にタイヘいきたい。
現地集合現地解散、、そんなものの恐怖なんかに駆られて行ける大切なチャンスを逃しちゃったの。
今でも凄く後悔してる。

けど、その代わり、彼の誕生日とサバの味噌煮だけは絶対に成功させる。

彼の誕生日に至っては、半日位しか猶予ないし何が欲しいという願望もなければ、ましてや自分の為の日と思っていなくて、更にいうと、誕生日過ぎてからのお祝いになっちゃうからかなりリスクは高めだけど、それでも彼といられる一つ一つの時間を大切に楽しみたいの。

自由だけど、彼のそれが個性であり、それがまた誰かといる事でこうしたいなと彼が自然に思うのが今ではない、つまりは私ではないんだとしても、もしかしたら本気で彼が惚れる相手になら今の自由な事もないのかもしれない。けど、私は今の彼の自由な感じが好きだから。大切にしてくれる時は世界一幸せ者なんじゃないかって位の愛情をくれるの。彼はそういうつもりじゃなかったらそれはまた別でショックだけど。

でもそういう瞬間がなんとも言えない位好きだから。
彼が好き。
しょーたが好き。

自分も好きな事をして、キラキラしてそこをまた美しいと周りが思って貰える様な人になりたい。
いきなりネガティブを辞める事は出来ないけど、自分にとっての刺激のある事を見つけて、笑っていられるようにしよう。


]]> https://ameblo.jp/fd2828/entry-12144486447.html Tue, 29 Mar 2016 17:50:37 +0900

また変な事で病む。
大丈夫、大丈夫と言っておきながら、自分の中でちっとも進歩がないんだ。


大丈夫。またどうでも良いことで病んでる。人の人生は一生人のもの。誰がどう生きようと関係なくって、どうしようも出来ない事なんだ。
結ばれたくても、思う様には行かないものなの。好きだけど、大好きだけど、それだけじゃ埋まらないものもある。それだけじゃ進まない時もある。
自分にだって同じなんだよ？
自分は自分なんだ。人の人生に流されちゃいけないよ。
一人でも進める気持ちを持つんだ。そんな事元彼の事で散々学んだでしょ？
同じ繰り返し程馬鹿な事はない。

何を考えてるか分からない。
なら、本人に聞けばいい。

どう思われてるか気になる。
なら、気にしなくて済む何か別の事に集中すればいい。

事は単純。
思う程、考える程、絡まっていなくて難しくなんかない。
自分の無駄な感情が事をより、難しく悲しくさせているだけ。

大丈夫だよ。なるようになる。 ]]> https://ameblo.jp/fd2828/entry-12101021030.html Mon, 30 Nov 2015 00:14:38 +0900 さてはて。
久々に更新。

個人的にエッセイみたいな、言葉気持ちを綴る本にハマってるの。


自分の中から無駄をなくす。
出来ない事なんてないんだ。
ただ人は少し面倒くさがりで、かつ行動力がない。
言葉には、何がしたくて何になりたくて、こうしたいああしたい、色々欲があるにも拘らず、、
最近そう聞くようになってから、こうしたいああしたいと思う事に対して、じゃすればいいんだ。と行動に移すように心掛けているの。
言いたい時はこうして思った事感じた事をどこかに言葉に綴って、相手に何か思えば、隠さず相手自身に尋ねてみる。
そんなこんなで関係が崩れることも多々あったりする。
でもそれはそれ。

自分はそうして考えてこなかったし、そう考えていく概念がなかったから、有言即実行。と決めていても、いつしかその心のバランスは崩れる。
崩れた時は酷いもので、そんなに我慢してたのか？無理してたのか？と言いたくなる程、爆発した時が収集がつかない。

自分は面倒くさくて厄介な人間だと思ってる中、コントロール出来ないとなると尚更達が悪いもので改善出来ない。

人は変われる。ということを証明したい為に、有言即実行方式を頑張っている訳ではなくて、フットワークの軽い人に変わりたいんだ。言っているだけでやらないから何も変わらない。確かにその通りである。
そんな一言でまとめられて、だからダメなんだと言われたくない、言わば自分の勝手な意地から始まったもので、その方式を取ることで自分に対してメリットだらけじゃないか！と思わせたから。

自分にとってインスピレーションが沸く事をしながらインスピレーションが沸く環境にいる事。

もっと自分に自由を。ラフに過ごそう。 ]]> https://ameblo.jp/fd2828/entry-12099474112.html Wed, 25 Nov 2015 16:46:34 +0900 こんばんは！
ご無沙汰です！
…って自己満ブログだからご無沙汰も何もないんだけどねーー笑


最近さ、人の優しさをすごく痛い位に痛感するの。あ、職場の人じゃないよ？高校の時の子達とか周りにいる人の優しさがね、すごくすごく心に染みるの。
自分が頑張っで生きてきたからそういう人にも出逢えて今いっぱい助けてもらってるから。だから生きてて良かったなぁって思うんだ。

そんな中愛情をくれて優しく包んでくれる方にも出逢って。私久々に今生きてる事に幸せを感じてるの。今度は依存したりその人中心なりすぎないように不器用ながらも一緒いれたらなぁって思ってる。

自分なんかの友達になってくれて、自分なんかを好きだよと言ってくれてみんな本当にありがと。

そんなみんなに私は何か出来るかな。
そんなみんなの気持ち、エイプリルフールだから、嘘だなんて言わないでよ？
本当今は人間不信過ぎて自分が醜い。

けど今はみんなの優しさと愛情に甘えたい。

幸せ。 ]]> https://ameblo.jp/fd2828/entry-12008615178.html Tue, 31 Mar 2015 22:38:11 +0900 どこまで続いてるの？
まるで吸い込まれそうな位綺麗な青色の空
太陽の陽があたっかくて、冷たく吹く風もまた気持ちいい
そうやって陽を感じながら目をつむってマフラーに顔を埋めるの。
落ち着くんだよね。

最近、仕事から逃げたくて辞めたくて、でも辞める勇気なんてなくてでも辞めたくて、そんなループで、自分は弱いから。という事を理由にして逃げてばかりでそんな辛く感じる立場ではない筈なのに、自分で自分を苦しめ自分で自分を追い込んで偽善者ぶって、同情を買って、そんなクソッタレな毎日で。
生きているのも、色々考えるのも、辞めずにもがいて足掻こうとするのも、人との関わりも、キラキラしている外の世界を見るのも、大好きな音楽を聴いてテンションをあげようとする事も、全てが面倒でなんか疲れちゃってどうでも良くって
どこかに座って上を見ながらぼぅーっと、なんだか疲れちゃったなぁ。って。もう全部どうでもいいや。って。時間を気にする事もなく、イヤホンから流れてくる音楽に耳を傾ける事もなく、ただただぼぅーっと。
そうする事で落ち着いてた。
周りを見渡すと人がバタバタと歩いてザワザワ、お店はキラキラしていて、綺麗な人も可愛い人も心にはみんなそれぞれ色々抱えているものがあるのかもしれない。けどそういう独りではない所で一人になれるの。
そんな最近だった。

けどね、私にいつでも陽が当たるっていうか、私の狭くなった視野に太陽の陽と同じ位あったかい光をくれた人に出逢ったの。
その人は私に言ったの。
頑張れない時は頑張らなくていいよ
考えたくない時は考えなくていい
大丈夫、一人じゃないよ
一緒に頑張ろう
って。


嬉しくて涙止まらなくて、自分は結局、色々病むけど、でも神様は見捨てないでくれるの。そう言ってくれる人に出逢わせてくれるの。その人と出逢えて幸せ。って事をここで言いたいんじゃなくて、自分はそうやって神様に見捨てないで貰っている間は、しっかり生きてこの世界と向き合わなきゃいけないんだなって、強くならなきゃなって思ったんだよ！
]]> https://ameblo.jp/fd2828/entry-11979070268.html Mon, 19 Jan 2015 14:41:43 +0900