びっくりなことに、二日目は相当ひどい気持ち悪さを騒々しすぎて

逆に平気だった。

三日目のパキシルも飲んだが特に激しく動かなければ平気だ。

しかし、明日から三日間旅行なので…

飲み忘れないかどうか不安だ

「パキシル」　と　胃薬「ガスモチン」　が処方された。

一度服用するとやめられないらしい。

飲み込むのに勇気のいる薬だ…と思ったけどあっさり飲み込んだ。

私は、とにかく普通に仕事がこなせるようになりたいのだ。

副作用が怖いとか、離脱症状が怖いとか言っている場合じゃない。

とにかく早く、自分の症状がうつのせいなのか、

そうじゃないのか見極めなければ。

社長の目が、上司の目が本当に厳しくなっている。

私は言いようもなく焦燥感に駆られていた。

いつクビを宣告されるだろう。

そうなる前に、なんとかしなければ。

思い込みが激しいタイプだからか、飲んだことに安心して、

少し気分がスッキリしたような気がした。

けれど、どうにも違和感がぬぐえない。

4時間くらいしてこれは「吐き気」なんじゃないかと思い至る。

普段からの、二日酔いのような吐き気ではないから気付かなかった。

船酔いといわれるとしっくりくる。

やばい、意識しだすと気持ち悪い。

だって思い込みが激しいタイプなのだ。

一度気持ち悪いと思ったら最後気持ち悪くてたまらないのだ。

ほとんど眠れないまま、吐き気もそのままに朝を迎えた。

とりあえず二週間後に吐き気がおさまるのを期待して、処方されているガスモチンを

一錠、勝手に服用した。（スケジュールが合わなかったので25日分処方されている）

あまり効果は無かった。

でも気分はスッキリしている。

イライラはしていない。

すぐにきく薬じゃないから、これは私の「薬を飲んだ」という安心感からきているものだろう。

いつになくシャキシャキ仕事ができた。

吐き気は4時ごろおさまった。昨晩薬を飲んだのが10時ごろだから、効果は18時間ほど続いたことになる。

では、一番気持ち悪くなったら困る時間から18時間を逆算して薬を飲んでみたらどうか。

計算したら午後3時だった。

正直、会社で薬を飲む姿は見られたくないし、二日目から用法を無視するのもどうかと思って

却下することにした。

先ほど2日目のパキシルを飲んだ。

ちょっと怖かった。

今日は眠れるだろうか…

それよりも、今日は鉄や覚悟でやら無ければならないことが…

二徹はよくないので吐き気が来ないうちに横になってしまおう。

腰痛はひどいし、吐き気はするしで、多分「会社行きたくない」って気持ちから

来てる症状だし、行ったら直るんだろうと思ったけど

いいかげん何とかしたかったので欠勤した。

欠勤報告のメールの後、すぐに精神科のお医者さんの予約を入れた。

落ち込みがひどいからと言うよりは

「本が読めなくなったから」

これが一番大きな原因だった。

本を読むのがすきで、特にビジネス書などは一日何冊もぶっ通しで読めていたのに

最近は目次を見ただけで閉じてしまう。

本どころか漫画すら読めない。

買うばかりで読めない本が枕元に堆く積み上げられていく。

それが切ない。

仕事も些細なことでミスをし、叱られ、自信をなくし

自己判断で物事が進められない。

物事の優先順位が決められない。

確認不足や、頼まれた用事を忘れたり、

今まで一度聞けば理解できていたことが思い違いで理解していたり、

言っている意味すら分からなくなったり。

とにかく、気持ちが落ち着かなくてずーっとふわふわしている。

だから、集中できない。理解できないんじゃないか。

なにか、対処ができないだろうか。

このまま、上司や会社に迷惑をかけるだけの。

怒られにいくだけの。

そんな苦しい社会人生活は嫌だ。

そう思って、精神科を受診した。

問診を受けながら、上手く答えられない自分、

失敗ばかりしていることを口にすることで、医師から「駄目なやつ」と

思われているんじゃないかとなぜか後ろ向きな気持ちになり、喋るのがしんどくなった。

所詮見栄っ張りなのだ。かっこわるいことは言いたくない。

気付いたらティッシュを差し出されていた。

嗚咽を漏らして泣いていた。

うつテストは67点だった。

でも、どうチェックを入れれば点数が高いかなんてなんとなくわかっている。

このテスト、意味があるのかしら。

だって、症状だって誰だって一度は思うようなことだし。

問診の女性がとってもクールで投げやりな態度だったので思わず文句を言いそうになった。

でも言わなかった。人付き合いを避けてきたから、決して気を使うことには長けていないし

我慢も出来ない。でも、少しずつ大人になってるんだなと思った。

どうにも最近やつあたりが激しい。

朝からずっとイライラして、電話に出るときすら声色に出てるなと自覚している。

きっと、こうなった原因は仕事だと思う。

本当は会社を辞めるのが一番いいんだろうけど。

会社が、美容会社だから。

ローンを組まされていて正直収入がないと生きていけない。

会社は好きだ。人も好きだ。美容のコースもぼったくりではないし、

大事にしてもらっていると思う。不満はない。

ただ、社長が嫌いだ。

言いたいことはいっぱいあるし、ここで書くのはたやすいけれど。

人は、人の悪口を言っているときが一番醜いのだというから。

それは胸のうちに秘めておくことにします。

妙に焦るばかりでやらなきゃと思ったまま

手付かずのことが山のように私を見つめている。

この日々から抜け出したい。

私が本当に駄目人間でどうしようもない人間ではないのなら。

藁にすがる気持ちで、治療を受けている。

何もしないうちに「自分は駄目なんだ」と諦めてしまったら、もう生きていけない気がするから。

幸いなことに、うつな気分や落ち込みはそう無い。

考えるだけ考えたら、集中力が切れて忘れてしまうからだ。

考えるエネルギーも持たないほど、集中力が低下している。

けれど、この日は一日中ベッドの中にいた。

思い込みでこれだけ気分が悪くなれるなんて、きっと私は催眠術にかかりやすいタイプだろうなと思う。

考えごとをしているわけではないが、胃や胸が下がってしまったような

妙な感覚をただ感じていた。