https://ameblo.jp/fe-21-com/ 僕と、僕のカオス ja

セットリスト

１．シスコ
２．ゲットアップルーシー
３．バードメン！
４．カリプソベイビー
５．キャンディーハウス
６．ファッキンポリスマン
７．ザ・マディーキャッツ

１～５がTHEE MICHELLE GUN ELEPHANTとROSSOのコピーで、６、７がオリジナル。
フジファブリックの志村さんがデビュー前働いていた東高円寺Los-Angeles Clubでの演奏。とても感慨深かったです。
今回でこのバンドのサポートは降りることになりますが、短い間楽しかった。
メンバーのみんな、どうもありがとね！
]]> https://ameblo.jp/fe-21-com/entry-10818453422.html Wed, 02 Mar 2011 21:57:28 +0900
心（Dynamite out ver.）
秘密
１７
スーパースター

の４曲を演奏しました。
初対面の方々も多かったのですが、演奏的にも人柄も魅力的な人たちが多く、とても楽しかった。
ここのところ外界との交流なく日々を過ごしていたので、なじみの人たちとのやり取りは心に温かく、一人で勝手に泣きそうになっていましたが（笑）。

二次会ではなんといっても憧れのたつさんと音楽談義ができてうれしかったです。
実は二人できちんとお話したことってあまりなかったので、興奮しました。心がイレクトしました。（すいません）

あと、セッションでの密やかな楽しみとして、「しゅんすけさんとゆっくり話をする」っていうのがあったりします。
しゅんすけさんのこと好きなんですけど、改肝のときだと二人ではあまり話をしないので（なんでだろう？）、ここぞとばかりに。
次回のセッションも、しゅんすけさんと話をするが楽しみだ（笑）。

そんなわけで、ご一緒してくださったみなさん、どうもありがとうございました。
根暗なので、傍から見ると楽しんでそうに見えなかったかもしれないですけど、とても楽しかったんです！
真実さん、ひさびさのセッション取りまとめお疲れさまでした。色々大変だったと思うけど、とても楽しいイベントだったよ！本当どうもありがとう。


[セッション後]
二次会後は真彩さんに連れられて、あやぺさんの自宅へ。
あやぺさん、ミッチーさん、真彩さん、キャッツ、僕の５人ですき焼きりました。楽しかった＆おいしかった！
というか、あやぺさん、突然の訪問にもかかわらず朝まで居座ってしまって申し訳ありませんでしたm(_ _)m
どうもありがとうございました。
]]> https://ameblo.jp/fe-21-com/entry-10817382640.html Tue, 01 Mar 2011 20:57:02 +0900 バンドしてなくても、時間はふつうに流れていくんだな、
別にバンドしてなくても、ふつうに生活していけるんだな、
ああ、そう考えると、僕にとってバンドってなんなのかな、って思っちゃう。


でも、ああ――――――、ごめんなさい。
僕、やっぱりバンドやりたいわっ！
こんな人たちと、また何か面白いことやりたい！
こんな人たちと、やっちゃっていいのならっ！
本当に、こんな人たちとやっちゃっていいの？

人生あと何年生きれるかわからんし、次はじめるバンドが最後になるかもしれんし、何もかもがよくわからん。
よくわからんから、やっぱりやりたい。
全部入れて、全部出したい。
全部出して、その後は何が生まれるのか、見てみたい。
そして、育みたい、愛し続けたい。

だから、
やりたい！
やらせてくれっ！
やらせておくれってば！
]]> https://ameblo.jp/fe-21-com/entry-10786143719.html Tue, 01 Feb 2011 20:21:18 +0900

僕グロ系は全然ダメなんですけど、このシュールな感じはとても好きです。

あと、５巻の表紙の比呂美ちゃんがマイミクのΣamicoさんに見えてしかたない。

アイアムアヒーロー 5 (ビッグコミックス)/花沢 健吾

￥550

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]]> https://ameblo.jp/fe-21-com/entry-10759937741.html Fri, 07 Jan 2011 15:13:32 +0900 このあいだスーパーで買い物してるとき、イングヴェイ・マルムスティーンの『Seventh Sign』聞いてたんですけど、
野菜選んでるときにイヤホンからピロピロピロピロピロピロピロピロピロピロピロピロピロピロピロピロピロピロピロピロピロピロピロピロピロピロピロピロピロピロピロピロ聞こえてきて（こんな感じ）、
BGMがえらいことになっている！BGMがえらいことになっている！と思いました。
でも、僕以外のお客さんは僕がそんな状況に陥っていることなど知らず、平穏に買いものを続けている。

女の子がとびっこしてるときは、こんな気持ちなんでしょう。
「わたしがこんなすごい状況になっているのに、みんなそれに気づいてないんだわ！ああっ！」


※こんな日記でごめんなさい
]]> https://ameblo.jp/fe-21-com/entry-10759925805.html Thu, 06 Jan 2011 14:41:05 +0900 これまでの人生の長期休みの中で一番充実してたのではないだろか。
ただ、誰とも知り合いに会わなかったけど（爆）。

今回の休みはもともとやること決めてまして。
（１）『ミスタードーナツから見る世界の悲しみ』（以下、『ミスド』と略）っていう長ーい文章の大筋を書き上げる
（２）新バンドのデモ音源（３曲）をつくる
っていうことに勢力を注ぎ込もうと思ってました。
一応なんとか目標は果たせそうです。（２）のデモの方ちょっと遅れてるけど、今日何とかギター録りをっ！（汗）
あと、部屋で食するときは映画見てたので、その映画のレヴューも少々。


１２月３０日（木）
[午前]
・横浜までiPOD classic買いに行く。（iPOD nanoが買って２ヶ月で容量一杯になっちゃったんだけど、これで１年は持つだろう。準備万端！）

[午後]
・座間駅前のミスタードーナツで『ミスド』４～６章の添削
・夕食食べながら、映画『フラガール』。すごくよかった！お母さんのシーンで号泣。蒼井優の最後の涙もずるい。ちくしょー、このやろー。


１２月３１日（金）
[午前]
・デモのMIDI音源を聞きかえし、ところどころ修正。
・『ミスド』の４～６章を、ブログの「下書き」に更新。
・海老名のネカフェで『ミスド』１～６章をプリントアウト（自宅にプリンターがないので！）。Ａ４用紙で３０枚くらい。重い。

[午後]
・座間駅前のミスタードーナツで『ミスド』１～６章を流し読み。文章がスカスカしてる。もっと練らなきゃな。
・７、８章執筆。
・夕食食べながら、映画『AVATOR』。なぜか日本語字幕が出ない。めんどうだったので、そのまま３０分くらい見てたけど、やっぱり後日見直すことに。
・デモ音源のギター練習。難しくて弾けないんですけどっ！でも、やらねばっ。

　　　
１月１日（土）
[午前]
・こんな初夢見ちゃっていいの？っていう幸せな初夢だった。まあ、叶うことはあるまい。
・実家に電話したら、電話越しに家族みんなで「あけましておめでとー！」って言ってくれて不覚にも泣きそうになる。
その後、１歳の甥が「あけましゅて、おめでとございましゅ」と舌足らずな感じで言ってくれるという追い撃ち。ずるい、ずるい！そんなのずるい！・゜・(/Д`)・゜・
・７、８章を、ブログの「下書き」に更新。ネカフェでプリントアウト。

[午後]
・ミスドで９、１０章を執筆。書いてて泣きそうになる。客観的に見て、変な客だ。
・夕食食べながら、映画『おくりびと』。まあまあ。『フラガール』の方が個人的には好きだったけど、それでもちょっと泣いた。（涙腺の閾値低っ）


１月２日（日）
[午前]
・７、８章を、ブログの「下書き」に更新。
・ギター録音用の機材を準備。

[午後]
・ミスドで１１、１２章執筆。第一稿完成。やほい！
・午前中準備した機材でギター録りしようと思ってたけど、『ミスド』の開放感のため、明日に先延ばし。（こら）
・夕食食べながら、映画『沈まぬ太陽』。とてもいい。前半終了したところで、眠る。


１月３日（月）
[午前]
・『沈まぬ太陽』後半。とてもよかった。たくさんの人に見てもらいたいなあ、と思う映画。（日航の人は怒るかもしれんが）
・今、この日記書いてる。

[午後]
・デモのギター録りの予定


充実したお休みでした。
今回大きかったのはやっぱり『ミスド』。
書いてて、「ああ、文章書くのって苦しいんだな」とつくづく思いました。書いていて楽しいと思うことはほとんどなかった気がする。
でも、あの話を頭の中にずっと留めておいていると心が重くなってしかたなかったので。今ようやく解放された感じです。
まあ、正直作品として大したものになってる気は全然しないんだけど（爆）、長い文章書くことによって、人間的に成長できた実感はかなりあります。
とても貴重な時間でした。


[新年のご挨拶にかえて]
みなさん、あけましておめでとうございます。
僕は最近、人見知りがかなり再発してきて、人と会ってもあまり気の利いたことを言うこともなく、会う人会う人に申し訳ないなあ、と思っております。
そんな僕ですが、よろしかったら、今年一年また仲良くしてあげてください。（自虐）

今年は個人的に勝負の年だと思っています。
自分がこれまで溜め込んできたものを、素敵なカタチで吐き出せるようにがんばっていきます。
どうか見守っていてください。

TP
]]> https://ameblo.jp/fe-21-com/entry-10756786844.html Mon, 03 Jan 2011 13:10:03 +0900 「文章書いていてこんなにつらいのははじめてだ。早く終わらせてしまいたい。」と思いながら日々書いてますけど、もうすぐ終わる！やほい。
まだ第一稿が上がったばかりなので、公開はまだ先になるはずですが、１月中には何とか。

書いているうちにだんだんと内容がふくらんできちゃって、最終的には全１２章構成になってしまいました。
なので、１月後半くらいから、１２回に分けて公開していく予定です。
僕の知る限りでは、こんなあほなことをブログでやっている人は見たことがない。
本当、あほだ。
]]> https://ameblo.jp/fe-21-com/entry-10754885834.html Sun, 02 Jan 2011 10:21:56 +0900 そんなこと、起こるわけもないのにね。

今年もいい年になりますように！
]]> https://ameblo.jp/fe-21-com/entry-10754707857.html Sat, 01 Jan 2011 07:46:56 +0900 ※１ヶ月くらいは「TP（元てっぺい）」にする予定だけど、その後は完全移行します。

理由は、そろそろオリジナルバンド動き出そうかな、と思ったからです。
第二期CHAOS BEVERAGEのデモ作りを始めよう、と。
デモ作ったときに「作詞・作曲：てっぺい」だと、何だか字面が素人臭くて嫌だな、と思って。
「作詞・作曲：TP」だと、何となくかっこいいじゃないですか（笑）。

そんなわけで、よろしくお願いします。
]]> https://ameblo.jp/fe-21-com/entry-10675928312.html Wed, 13 Oct 2010 20:17:40 +0900 単純に年齢が上がるとともに性欲が減退してきたというのもあるかもしれないが、それだけではなさそうだ。
いったいなぜだろう。
ちょっと考えてみた。





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まず、「性欲」という名前の女の子を想像していただきたい。
彼女は気まぐれで、じゃじゃ馬で、自分勝手でわがままな女の子である。
本当に、気まぐれで、じゃじゃ馬で、自分勝手でわがままなのだ。
彼女は、自分のテンションが上がると、僕の都合なんておかまいなしに好き放題やりだす。
僕が仕事に専念したいときに、「ねえねえ、なんか退屈になっちゃった。一緒に遊びましょうよー」と駄々をこねだしたりする。
こっちは彼女と遊んでいられる状況ではないので、なんとか彼女を制そうとするけれど、テンションが上がってしまった彼女を落ち着かせるのは本当に骨が折れるのだ。
たいていはこちらの気持ちなど意に介さず、じたばたじたばたと暴れだすことになる。
こうなるともう彼女は手がつけれらない。
本当に困ったものである。

でも、昼間いつも彼女に邪険にしてしまっているので、僕としても申し訳ない気持ちはある。
なので、たまに夜は早く家に帰って、酒でも酌み交わしながらゆっくりと話をしたいな、と思うわけだ。
そして、ふだんは買わないようなちょっと高価なワインと、ふだんは買わないようなちょっと高価なチーズを手土産に、揚々と自宅へ向かう。
しかし、こんなとき、自宅に帰ると彼女はたいていベットでぐうぐうと眠りこけている。
そして、僕がどんなに彼女の目を覚まそうと努力をしてもまず目を覚ますことはない。
彼女も、若かったころはずいぶん遅くまで起きていて、深夜までわいわい遊んでいたものだが、年齢を重ねるにつれて、すぐ眠ってしまうようになったし、一度眠りについてしまうと僕の力だけで目を覚まさせるのはほとんど不可能なのだ。
しかたなく、僕はひとりでワインをグラスに注ぎ、チーズを切り分けると、薄暗いリビングで音も立てずに黙々とそれを味わう。
とてもわびしい気分だ。
高価なワインも、高価なチーズもこれではまるっきりありがたみがない。

だが、彼女を起こす方法が、ないわけではないのだ。
ここで、「ポルノ」という名前の男の子を想像していただきたい。
彼は力が強くて、よく通るバリトン並の声を持ったマッチョな男の子である。
僕が、どんなに声を大きくして彼女に呼びかけても彼女はぴくりともしないのに、彼が一声かけると彼女はたちどころに目を覚ましてしまう。
これはまったくびっくりするくらいだ。
一体どんな魔法を使ったのかと思う。
ただ、そんな彼のおかげで、僕と彼女はその後めでたくランデヴーとなる。（なんのこっちゃ）
そんなわけで、若いころの僕にとって、彼は救世主のように見えたし、なんの疑いもなく彼のことを信用していた。
そして、僕と、彼女と、彼の三人で生活していくことは、とても自然なことのように思えた。
僕は彼女を求めていたし、彼はその手助けをしてくれていた。
いつのまにか、この不思議な三角関係が僕の生活の一部になっていたのだ。

けれど、長いこと彼と付き合っていると、彼の嫌な部分がどうしても目に付いてくる。
学生のころはほとんど気にもならなかったことが、今はどうにもがまんできないのだ。
どうにも、彼の社会から少しずれたような、ボヘミアンな雰囲気が鼻についてしかたがない。
彼がある種アウトローなやり方で生活の糧を得ていることを僕は知っている。
すなわち、人々の欲望を手のひらの上で転がし、ある場面では人をだましたり、人の弱みにつけこんだりしている。
それが、彼にとって当たり前になっているのだ。
それは、正しいことではないように思うし、人生のあり方として何か間違っている気がする。
僕が学生だったころは、彼のそういう気質を知りつつもそれほど気にならなかったものだ。
そういう人生を僕は送ろうとはまるっきり思わないけれど、それを積極的に否定する理由もないのではないか、と。
でも、学生生活を終え、社会人として生活していくうちに、自分の視座が以前とくらべて徐々にシリアスな方向へとシフトしてきた。
自分がしている「労働」と、彼がしている「労働」を同じ土俵に上げて考えると、彼の「労働」はひどく歪で間違ったことのように思えてくる。
彼の人生を思うと、ひどく空しい気持ちになるのだ。
本当に、空しい。
そうすると、彼という人間を受け入れること自体が、だんだんと難しくなってくる。

しかし、そんな風に思いつつも、僕と彼女と彼の奇妙な三角関係はいまだに続いている。
そしてそれは、僕にとってももちろん心地よい状況とはいえない。
そして、これが正しい状態だとも思えない。
でも、それをわかってはいても、僕はこの奇妙な三角関係からいつまでたっても抜け出せないのだ。
それは、バミューダトライアングルのように、僕の人生を閉じ込めている。
悩ましいカラダ。
悩ましいトライアングル。
このトライアングルはとても堅牢で、内側からはどんなことをしても開けることができない。
外から誰かが手を差し伸べてくれるのをひたすら待つしかないのだ。
外を歩く誰かを呼びとめ、説得し、外側についた鍵をがちゃりと開けてもらうしか。

このトライアングルは、僕以外の多くの独身男性が抱えている悩みの種だと思う。
多くの男性たちは、この悩ましいトライアングルに閉じ込められたまま、僕と同じようにもがき、苦しんでいるはずだ。
ある人は、トライアングルの中から、「助けてくれ」、と大声を上げ、だれかれかまわず呼び止めているのかもしれない。
ある人は、声を出すことすらあきらめてしまったのかもしれない。
そして、ある人は閉じ込められて辛酸を舐めながらも、運命の人が通りかかるのをひたすら待ち続けているのかもしれない。
そこには色んな選択肢があるだろう。
けれど、そのトライアングルに閉じ込められること自体は、決して心楽しい経験ではないはずだ。
だれにとっても。

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そんなわけで、僕はアダルトビデオを見るのが苦痛なのである。
悩ましいカラダ。
悩ましいトライアングル。
この呪縛は、なかなか解けそうにない。







[追記　―――「彼」について]

「彼」はもともとそんなに悪い人間ではなかった。
けれど、人々の様々な欲望が彼と結びつくことで、彼はその異常性を加速度的に高めていった。
僕としては彼のそんなところを見たくはなかったけれど、そんな彼を止めるには僕はあまりにも非力だ。
彼はこの世界の至るところで増殖を続けている。
病原菌が自己分裂を続けるように、そこかしこを荒らしまわっている。
彼の存在はひどく歪で、みんな彼の存在の歪さに気付いているけれど、だれも彼の増殖を止められない。
なぜなら、彼は人々を彼が作り出したトライアングルの中に閉じ込めてしまうから。
閉じ込められた人々は、彼なしでは生きていけなくなってしまうのだ。
そうすると、麻薬中毒者とバイヤーとの関係のように、不公平な主従関係がそこには発生する。
人々は、倫理的に間違っていると気付きつつも、彼に従ってしまうことになる。
これは、悲しいことだ。
本当に悲しいことだ。

コンビニの本棚にも、僕らは彼を見つけることできる。
TSUTAYAでDVDを物色しているときも。
ネットサーフィンしているときも。
TVを見ているときも。
夜、歓楽街を歩いているときも。
このブログのコメントに、ひょっこりと顔を見せることもある。
彼らは、削除しても削除してもまたすぐ姿を現す。
悲しいことである。

僕は、彼のことが決して嫌いだったわけではなかったんだ。
僕は、僕と彼女と彼とで温かい時間を過ごしたことを思い出す。
それは、疑いなく心楽しい経験だった。
決して忘れることのできない経験だ。
けれど、今たまに彼を見かけると、彼はしばしば病的で、攻撃的な側面を垣間見せる。
そのことが、僕を果てしなく悲しくさせる。
人類が誕生してから、何千年も何万年も、僕らは彼とともに歩んできたはずだ。
最初から彼がいけなかったわけではない。
もともとの彼は、多少の歪さを抱えながらも、ある意味ではピュアな存在なのだ。
そして僕らは、その歪さは感じながらも、その歪さをうまくコントロールしながら、彼と仲良くやっていくべきなのだ。
けれど、この現代社会では誰もその歪さをコントロールすることができない。
情報のスピードがあまりにも早く、人々の欲望があまりにも深いからだ。
彼が抱える歪さは、彼の身体の中だけで抑えることができなくなると、彼の身体を突き破って外界に飛び出す。
外界に飛び出した歪さは、様々なネットワークを、様々なメディアをくぐりぬけ、世界中に配信される。
この歪さは、彼のクローンとなる。これらは配信された先々で、病的な色彩を帯び、狂暴化する。
そして、その抱える歪さを抑えきれなくなると、再び彼の身体を突き破って歪さとして世界中に飛び散る。
その歪さは連鎖となり、つたの葉が古い建物に絡まるように、少しづつ世界を浸食していく。
こうなると、事態を収束させることは不可能だ。
パンデミック。
彼は、この世界ではもう厄災としてとらえらえている。
でも、もともとの彼が持っているのはほんの少しの歪さであり、それは元来僕らの手でコントロールできるはずだったものだ。
でも、今の僕らには、それができない。

果たして、彼が悪者なのだろうか。
それとも、そもそも僕らが持つこの悩ましいカラダがいけないのだろうか。
僕にはその答えが未だに見つからない。
]]> https://ameblo.jp/fe-21-com/entry-10658925205.html Tue, 12 Oct 2010 15:22:17 +0900