私にとって

大好きな人たちとのお別れ

一生のお別れかもしれない

だから、全て、伝えたい事は伝えたくて

後悔はしたくなくて

手紙に載せた

ここともお別れ

”透玖”の思いを綴る必要がなくなったから

ありがとうございました

詳しく言ってくれなかったあのとき

1人になってから不安で泣いて

深読みした後に詳しく聞いて

結局杞憂で

それでも怖かった

永遠のお別れなんじゃないかと思って

そう言われたあの人は

「うん、自分もそう思う」

と、答えたんだって

沢山の人に愛されてるのに

その中でも私を思ってくれたことが嬉しかった

今まで伝えられなかった事を手紙にしよう

飽きられるかもしれない

二度と顔も合わせてくれないかもしれない

出会っても知らない振りされるかもしれない

それでもいいから

本当のことを伝えようと思った

涙が止まらなくて

「ごめんね」と「ありがとう」と「大丈夫だよ」

ずっと繰り返しながら抱き締めてくれてた

ごめんね、辛いのは私だけじゃなくて

君も辛いのに

大勢の前で言った「諦めない」

その後私の前だけで吐いた小さな弱音

やっぱり、ダメなんだって

諦めきれないのはみんな一緒なんだ

こんなにも早く訪れてしまった

溢れる涙は止まらなくて

嘘だと言って欲しかった

夢であって欲しかった

知ったのは夜中

泣きつかれて眠り

目が覚めたときに現実である事を受け入れたくなかった

今までは、一月の内、奇数の日に更新してたけど

今度からは、一月の内、1日、15日、30日が基本で

他は気が向いたら更新、という形にします。

せっかく見てくださる方には申し訳ないのですが

最近、書くことが重複している気がしてならないのです。

見ていただいてる手前、それはいけないと思って。

どうか、ご容赦下さい。

なんとなくわかる

最近は私のいけない日にあの人がいる

私が行く日にはいないのにね

うまく波長が合わない

と

ありがとう

人間としてだめだね、これじゃあ

なんで言えなくなっちゃったんだろう・・・

人恋しくなるのかな?

今日も、行って早々抱きつかれたから

人には見せないように、でも、何度も表からは姿を消して

それなのに、久しぶりに逢えたからって頑張って

無理させてごめん