こんな時だからこそ

生まれてきてくれてありがとう

愛してる

こうなる前から

朝5時出勤の夜23時帰宅を

文句も言わずこなしてた。

社長とうまくいかなくなっても、

彼は笑ってた。

少なくとも私の前では笑ってた。

彼が泣くのは

いつも私と揉めてる時だった。

それが私には心地よくて、わざと意地悪したり

彼の気持ち揺さぶるようなことばっかりしていた。

その日当日も、

揺さぶるようなことを言って動揺させた。

そして15分コンビニに行ってる間に、

彼はいつもの仕事着のベルトを

器用に吊るして首を絞めた。

コンビニから戻ると

彼の脚が見えて、

そっと覗いたらもう目が合うことはなく

助けることしか頭になかった

彼の身体と私の身体は

20センチ差

40キロ差

彼の身体を支えることは出来なくて

一緒に倒れた

抱きしめられてるように

抱きしめてるように

置いていかないでって

奇跡なのか分からないけど

彼と今、毎日会えていることに

感謝してる。

これ以上の幸せは今はまだ私には抱えきれない

彼と会える12時と18時が私の唯一の幸せだ

それは昔からずっと

何もないのに死んでみたいという

好奇心や興味本位です

生きるってなんだろう？

何のために生きるんだろう？

死ぬことは特別ななにかだと思って

いつも憧れるのです

彼が今いる境目はどんな風景だろう

どんな色や匂い、触感だろう

あぁ憧れる

知りたい。

豆腐メンタルだからじゃない

何かを期待して死ぬのだろう

解放とか贖罪とかそう言った類のものに

すがっているんだろう

きっとこの世に生きていたいというのは

まだ好奇心がこっちに向いてる内で

角度が変わればすぐ死ぬだろう

死ぬ、という事は

優しいなにかな気がする

ただ

私の好奇心は全て彼のもの

え？痙攣？なにこれ？って話したら

あくびですねー！とのこと。

つられてあくび。

熱の原因は肺炎らしい

辛いねーよしよしってすると

大体身体よじらせて

やめろ！触るな！みたいな動きするの

逆に可愛い

隣の人と近くなった

けど！寂しい感じじゃなくなったから

まぁ悪くないよねー

心臓ちゃん的には有り

それから、

体温がやっぱ高くて解熱剤使うんだけどさ

なかなか下がらないのよ

表示されてた体温は39.7

みたことねぇーて感じでした

痙攣はおさまってて

ただ脈が猛ダッシュの脈拍で

みてるだけで分かるのよ

心臓が凄いのが！

こっちもどくどくするわ

でね、

やっぱ難しいみたいよ、熱の調節

ほんと脳みそさまさま

今日も彼の手と足をもみもみ

彼の両親は喧嘩してもめもめ

うん、

普通の空間

あんまり良くない空気が日常的

もう少し休んだら

わたしのとこに帰ってきて

きもちよさそーーに寝てるよーーに見える

変なの。いびきかいてないし。

それより

彼の額とか背中とか汗すごい。

ふきふきしてもダメ

すぐグッショリ。

まぁ元々汗っかきだけど。

高熱のせい、40度越えたみたい。

手足があっついから、

布団から出してもみもみしてると

解熱剤効いてきたのか少しずつ下がる

今日は痙攣も少なくて

いい調子、とは言えないのかもしんないけど

見る側は安心する

彼ママも一安心の模様

14日の今日から少しずつ遡って

彼の体調や心臓ちゃんの気持ち、家族のこと書いていく。

夕方の面会まであと1時間半あって、

時間の潰し方分かんない。

早めに病院行って、図書室でも行く？

好きだったゲームもテレビも料理も

全部彼に繋がるから愛しすぎて寂しい

残されるってこういうこと。

心臓ちゃんは、26歳なんだけど、

都会の方に住んでてまぁいろんな出会いしてたから付き合った人数も多いし、なんなら子無しバツ1なんだよね

しかもしかも、

世界初公開だけど、

3回ODしてんの

分かんない人はぐぐってね

まぁ全部何もなくて、ふつうに生きてるけど！

自殺っていうか、自死行為って

やるほうとやられるほう

ふたつ経験したけど

やっぱよくねーなー

だってさ、

自由になりたいとか苦しみたくないとか言って

そんなことすんのに

生き残っちゃったら

ほぼ自由奪われるし

最近医療発達してるの？

なんか凄かったけど、まぁ3回死ねなかった

あーあと、生きてたらいい事あるよって言うけど

まぁほぼ無いんだけど。笑

心臓ちゃんは少なくともあったよねー

1年くらい後にね、あったあった。

後さ、なんか今は思うんだけど、

死ぬだったらなんか功績残したいよね心臓ちゃんは。

農業とか発達してない国でさ、

コメとかの作り方とかやって、

そこの部族とかの中で最も有名な日本人とか目指したい。

チャン・シンゾウ！

コメ作れないんだけどね。

生きてていい事はほぼ無いけど、

死ぬ前になんかしたいわー

まぁ今は、

心臓ちゃんが

死ぬまでに彼の意識回復目指してるから

その為に生きて行けてる心臓ちゃんなんて

くそ幸せ者だよね。

誰かのためっていう

大義名分振りかざしたら、だいたい人間無敵だな

と思う。

こんななる前は彼に死ぬほど尽くされたのに

彼が虫の息になった途端、心臓ちゃん案外尽くすの好きって気付くのね。

人生回り道ばっかだねー

彼が心臓ちゃんの心臓を今日も動かしてる。

シャレ

今月3日に婚約者が自殺未遂

それから数日しか経っていないけど

状況整理とか気持ちのやりどころが無さすぎて

ブログにしたためることにした。

まぁ病んだり晴れたり曇ったり

そんな事しながら何とか生きてるけど

多分それは彼が今、自発呼吸をして

自力で脈打って頑張ってるから

生きててくれてるから

私の心臓も動いてますよっていう

心臓ちゃんです。

私のこともいろいろ書きますが、

文章能力もないんで

大目に見てくれたら嬉しい。

ちなみに、26歳女です。

彼のこともゆっくり書いて行くつもり。