最近履けるようになったデニムも

無垢な白いカバンも

個性あるデザインの上質ブラウスも

今日染めたばかりの髪の毛も

めっっっっっちゃ臭い！！！！！！！

泣けてきそう

なんなん？

喫煙者って

なんなん！？

飲みに行ったら

右と左に臭気メーカー(喫煙者)おかれて数時間

いやまじでなにこれ

髪の毛染めたてやからまだ洗ったらあかんし

でもくっっっさいし

30分ドライヤーあてて、いい匂いのヘアオイル塗って

それでも苦い臭いがこんびりついてる

喫煙者それでええんか？

ばちくそ臭いぞ？

私はこんな臭いになってしまって猫に申し訳ない

私でさえ私に鼻つまむのに

猫のストレスはいかほどか。

なのに近くで寝ようとする。

そんないじらしい君にストレスを与えてるのか。

臭気が心底憎いな

つかこんな汚い臭いを平気で撒き散らかすって

ひどい感覚よ

あーーーーー

別に面と向かっても言えるけど

言ったところでなんも響かんの目に見えてる

母にも「くっっさ！！！」と咄嗟に言われた

眠いけど眠れないほど不快な臭い

下品で有毒　

タバコとか違う星に吸いに行ってほしい

好きなお店やけど、次からどこ座るかほんまに考えよう

これはいいアイディアなのか？はたまた逃げなのか？

そんな迷いに立ち止まって候。

次作のネタについて

もんもん考えすぎて

わからなくなっている。

まあ

そりゃあわからんがな！！

形になるまではどんなことも判別なんてできない。

ものごとの評価なんて大抵は後付けなんやから。

とりあえず

「やってみなきゃ」なのよ

決めあぐねてるもやもやをまとめよう。

1.世間(自分を含めて)のニーズに直球で投げる

2.自分がこれまでやってきたことをやる

この二つでここ数日迷ってた。

しかし今、増えた

new!

3.誰かのフェチに狙い撃ちしてみる

1はわりと答えな気がした。

これまでの「とにかく楽しませよう！」からの方向転換。

でも、それは楽しようとしてないか？？

自分が欲しいものと

他人の心に残る読み物は違うよ？

わからん

いや、自分が楽しめないと元も子もないのだよ

どっちやねんなんやねん

とりあえず描けという話かな…

2は、正直得意分野なんだろうなとは思う。しかし、こう色々考え続けた中で同じようなものは描きたくなくなってる。ちがう形で、もっと力こめられるやつがあればなあ。

3うまく撃てたらエンタメとして1番パッとすると思う。「誰かの」ってのは、自分が変わったフェチを持ってないからなんよな。そりゃもう今更しゃーない。しかし私は他人のフェチを想像できるし、自分とは全くちがう他人をキャラとして描ける。ならできんこともないのでは？？

今ここ。

1なら、安牌の生ぬるいものにならないよう考えるべし

3なら、テーマ選択大事

とりあえず、今晩は3を考えてみて

だめなら1を進めよう

慣れたし

あちらはそういう気分なんやなと考えられる

けども

虚しいよなあ。

あちらがしんどい時いつでも力になりたいし

これまでの色々の中、最善は何かを考えてきた。

上手く出来てないかもやけど、負担にならないよう、付かず離れず、ついてられる時はついてて

楽しむことは悪いことじゃない

って

気持ちがほぐれる時間を過ごして欲しくて。

でも、逆はないと思う。

私はわかりやすく弱るタイプじゃないし

つっけんどんになる。

あちらにそれを扱えるようなメタ的目線はない。

ただ、困り果てて

「弱ってる時に励ませない自分なんて、、」

的な感じでむしろ自責の念で病んで

その病みは他の人に相談されて

そこで別のプチドラマでも作られてそう。

…なにを起きてもないこと考えてるんやろ。

でもあり得そうで、たまらなく嫌な気分になるね。

他人なんて所詮他人で

自分がしてるから相手もしてくれるなんて幻想

つか自分のしたことも相手にとっては不快かもしれんしな

考えるだけ無駄やな

とりあえず

このまま消えられるかもしれないし

それでも心が抉られないように

自分を整えよう。

心底頼れもしない相手を、よりかかれる距離感に置いちゃダメだ

自分を守ろう

心を乱すな

他人の本心はあまり見えないし

本人も本心なんてぼんやりさせたままでいたりする。

おそらく

人は本来奥ゆかしいのだ。

しかし

その中でこの自分ときたら

言動にダダ漏れなのだ。

たまには意に沿わんことしようとするけど

嫌なのバレてらい

みんなどうやって隠してるん。

わからん。感覚がわからん。

もう自分は野生動物なのか？と疑いたくなる

だから、仲良い友達には輪をかけてわっかりやすーく

気持ちが伝わってるはず

それはつまり、社会的なモラルのフィルターを通さずにぶつけちゃってるわけで

たまに言いすぎた…となる。

声を荒げたりはしないが

なんつーか

ネチネチと理詰めするクセがあるような？

その友達も「自分もそう」と言ってるし

「気にしてないし関係終わるわけない」

らしいけど

それでも言いすぎた疑惑の後は気がもやる。

いなくなったらほんまに嫌な友達。

昔っからこうやって

間違えた？と気になりながら

関わってるなあ

考えたり、寂しくなったり、しながらでも

ずっと友達してたいなあ

とーきーにはーいそぎすーぎて

みうーしなーうー…

やな

返事ないとちょと寂し

そんなことすら忘れかけそうになる。

物を描くのは、独り言。

ほぼ24時間自分最優先で生きてると

他人への配慮がどんどんわからなくなり

たまに誰かと話すと、

「はて？今わたし何言った？」状態が付き纏う。

その中で今日はまだ堪えた。

それを言うと、

いかに自分が傲慢で

相手の尊厳を傷つけるか

ギリギリわかってることだったから。

だからここで言う。

あの人に言うべきでないことをここでシャウト

わたし、作る人やねんでーーー！！！

なんで、他の誰かを思い浮かべろと言われなあかんねん！なんで、「あなたの好きなあの人ならここどうすると思います？」とか言われなあかんねん！！！

は！？わたしそれ楽しくないよ！？喜びないよ！？

好きなものと自分は別やろが！！！！

誰かになりたいなら、作る仕事なんか志せへんねん！！私に参考資料送ったとて今まで一回も参考にできてへんねんて！！

二次創作はフォロワー増えるからオススメ？

私は他人のキャラクターに吹き出しひとつもつけられへんねん！！よその子を意のままに操りたい願望がまずない！！

よそはよそ！うちはうち！！

うちの子は、うちの手で元気いっぱい動かす！！

あ、でも二次創作はされたい！それは結構めっちゃされたい！

つまり、

もうどうしようもなく

オリジナルを作り続けたいのよ！

パクれが板についてる人と話の通じないのはわかってんのよ

言ったって無駄なのよ

私は、自分で気づいて自分で噛み砕いたものしか作品につなげられん

作る最中はずっと自問自答なんよ

そうしてきたものを、あなたはおもしろいと反応してるのに、変だね

パクれがアドバイスなんて。

作る脳じゃないんだね

仕方ないね

ってまあダメ出しされてる私が一番仕方ないね

なんも言われないぐらいのものを一発で出せるように頑張るっきゃないね