人の顔色を伺い、周りに認めてもらえなかったら

私が悪いから👎と、でも、自分だけでは

受け止められなくて、人のせいにして

嫌な事を考えては、こんな事考えてる自分は

やっぱり、ダメなんだなぁ〜

と、

良い人になりたい、良い人にならなければ

人から好かれない、愛されない。

と、勝手に思い込んでいた。

重い！重いぞ！

でも、ある日

師匠にキレてみた💦

自分を守る為に！

嫌われて、関係が終わるかもしれない。

でも、いいっ

私は、大丈夫。

絶対何とかなるから、いやっ

何とかするから！

と、心を据えた。

だから、次に師匠にあった時も

何事も無かったかのように

振る舞えた。

師匠は、びっくりしたようだったが、

その後、何故か今までより

関係が良い・・・。

私は、キレても自分は嫌われないのだ。

と、

自分が今まで、私はいい子でないと

好かれない。愛されないと、自分が思い込んでいた事を知った。

自分を守って愛する。

と、言う事が少しだけわかった気がした。

そして、自分のそんな思い込みだらけが

自分の世界をつくっている事が

自分を不自由にしている事が

少しだけわかった気がした。

まだまだ、山の様に⛰重い込みがあるけど

少しずつ、良い思い込みに変えていこうと思う。

愛する自分の為に。

そして、今、キレた私を許して受け入れてくれた師匠に

感謝している。

ありがとう😊

私も依存は良くないなって

思ってました。

でもね、本当の依存する事の意味を

わかってなかった💦って気づいてしまった。

いつのまにか、人に期待してこの人に

ついて行けば間違いないだろう。と、

思い込んでいたり、

自分の決断を相手に任せて、

上手く行かないと、なんで上手く行かないの？

と、いらだったり…

私は、どうしたらいいと思うの？

とか、

自分は、こうしたいと思う。を、

そもそも自分で決めずに

（面倒だから）

相手に任せていたり、

それって、私の事を面倒みてね。って

相手に、私の事を幸せにしてー

って、相手に自分の時間や、人生を

投げている

って事に気づいた。

これが、依存というものか

面倒くさがりの私、いろんな決断を

相手任せにしてきたなぁ

これがクセに、なりすぎて

依存している事にも気づいてなかったなぁ

そうしているうちに、自分がどうしたいのか

わからなくなってたなぁ。

と、ふと気持ちが湧いてきた。

自分はどうしたいの？

と、これからは自分に聞いてあげよう。

どうしたらいいかわからなくて

誰かに任せる時ですら

それも自分で決めた事。

自分を幸せにできるのは、自分だけ

幸せを人任せにしないように

いつのまにか、そうなっていないように

気をつけよーっと

  最近、人間関係がうまくいかないと思って

思い返してみると、、、

  

    限りなく自由を求める私がいて

   人にもそれをわかって欲しい私がいて

   実現したい夢がある私がいて

   それをわかって欲しい私がいて

   わかってもらえないなら、1人で頑張ると思う

   私がいて、

   でも、なんでわかってくれないの？と、思って     

   る私がいて、

    それを、伝えられない私がいて、

    伝えたら、ダメなんじゃないかと思っている 

    私がいて、

    面倒くさい私がいっぱいだった笑笑

   

    結局のところ、伝える勇気がないので

    察しろよ！的なオーラを出している💦

    自分は、自由を求めているのに

    相手をコントロールしようと必死（爆）

    人間だもの（爆）

    伝えられるかな？少しだけでも

    伝えてみよう。

    

     私は、こうしたい。

     私は、こう思う。

      頑張れ私👍

   

と、言ってもある日ふと湧いてきたんです

この夢・・・

一年前迄軽いインストラクターをしていた私

運動経験も全くないのに、何故か運命のように

その会社に入りました…

そこで出会った沢山の方々、、

運動嫌いだけどしぶしぶ来てる方、

膝痛くて、腰痛くて、、

大病して体力皆無の方

認知症の方、、そういう方が多い施設でした。

そういう方たちと、一緒に運動するのは

楽しかった。けど、何故か自分に対する物足りなさもあったかも、と、今なら思う。。

その時は、わからなかった💦

ある日ふと、1人のお客様に

私、ピラティスの勉強してフリーのインストラクターとして自分でやって行こうかな、、

とポロっと発言💦

今考えたら、笑えます。

だって私、ピラティスした事なかったので（笑

その発言をした1年後、会社を辞めました。

そしてその1年後の今、

ピラティスとヨガの認定を取る為に、

バイトとスタジオを往復してる私、がいる

機能改善（身体に痛みがある方）の為の、ヨガとピラティスを勉強中です。

ら

夢なのか？というと、

正直わからない。でも、何故か、

なる、

と、決めてしまった。

決めてしまったら、何故か周りがどんどん助けてくれて、スタジオで、スタッフをさせてもらいながら勉強させてもらってる自分がいる。。

覚悟というほど大きなものではないかもしれないけど、思いを定めることが、自分を

全く違う方向に運んで行ってくれる事が

ある、と思います。

  自分の本当の気持ちを、随分と考えずに        生きて来た気がする

 人の気持ちに敏感な分

 自分が ココロに感じた事

 怒っている事、どういうところが自分の

 地雷なのか、何が好きで何が嫌いか

 すごーく、アバウトにしか分からなくなってるな、、と、思う。

  当然、怒りもでる、それが、顔にもでる笑

  離れて行く人もいる

  でも、気付いちゃったから、、

  仕方ないよねー

 なかなか、割り切ってバッサリとはいかないけど、まだまだ、ウジウジしてるけど、、

   必要な人とのご縁は切れない！

  と、信じて自分の道を歩こうと思う。

思っていましたが、こうなると、健康が恋しい

でも、でも、こんな状態にならないと、

気づかないことがある！

今まで、無理していたんだよー

の、感情が、溢れてきた。

私、頑張っていたんだよ。

少し、辛かったんだよ。

と、身体が、私に話しかけてくる。

すこし、自分の鈍感さに泣けた

本当にごめん、いつもありがとう

あなたの事、大切にするからね。

と、力強く感じた。

しばらく、やらなくてもいい事

辛い事は、やらない

初めて行った時から、すごーくパワーを感じ、いつも疲れやすい私が、全然疲れない〜すげ〜って思った。

私にパワーをくれる島、

時々、思い出してはその時の気分を再現して味わっている😊

マイパワースポットをもっともっと探して行きたいと思う。

今、生きているという事は全てに愛されているという事だよ。自由に生きて良い、って事だよ。でも自由は孤独で、怖いよね。

今日は、こんな風な事喋ってます。

私が、私に、、

明らかに、今朝見たYouTubeの影響入ってるな・・・

でも、自由に生きる為には孤独の覚悟が必要ってことは、あるかもしれない、、、

今日は、時間に追われる1日だった。

自分の、今を生きるのは、まだまだ難しいけど、ふとした時に自分に帰れる瞬間が増えたらいいと思う。

長いことやってる間に自分が、伝えたい事

思っている事を伝えるのが下手になってしまった。

条件反射で人に合わせるんだよね💦

一人の時も、あの時こうだったとか、ああだったとか（笑  自分ではない誰かの気持ちを探して…

一人の時間くらい、自分に使ってあげないと可愛そう。まず、一人の時間から練習しよ。  

と、言うわけで、今、この時を自分の為に味わいたくてブログを作った。自分の為のブログ。

現在のチャレンジは、今、やっている事に集中する。

コーヒー飲むときは、コーヒーを味わい集中。

食事の時は、食事に集中。

ご飯作る時は、作るに集中。

お風呂に入る時は、気持ちいいお風呂に集中。

眠る前は、眠れる気持ち良さに集中。

当たり前だけど、過去のこと、未来の不安、時間のこと、色々考えて出来てないんだなぁ、、

とりあえず5項目、やってみよう。