現場を経験しているいると疑問や違和感だらけ

発達支援の場は、多くは社会に適応することを目指している

社会に適応できないから来てるのに

ここに来てまで社会適応かよって

、

違って良いし、普通でなくて良いはず

そもそも社会に適応しても幸せになれるわけじゃない

むしろ適応すればするほど不幸になるのでは、と思う節もある

そもそも正しさを押し付けいている職員のあなたは幸せですか？

社会の常識に沿って、普通を良しとしたあなたは本当に幸せですか？

わたしはイライラしてる

常識なんてクソくらい

大人が正しくて、子どもが間違っていると思いすぎ

もっと子どもから学ぼうとしろよ

キラキラしてる子どもたちの目をどれだけ見てる？

見てるのは、かわいそうな子どもたちを救う、良いことをしている良い人である自分だけじゃない？

福祉現場って結構闇だと思う

良いことをして自己価値を感じたい人が多い

ちなみにわたしも例外じゃない

わたしも自己価値を感じたくてここに飛び込んだ

当時はそんなことに気づいていなかったけど

だからと言ってこういう施設は、今は、必要かとは思うが

本当は無い方が良いと思っている

それが臭すぎて卒倒しそうだった

古い匂い？

ずっとしまい込まれた古いエネルギーと家のエネルギーの混ざった感じ

とにかく臭い

洗濯して室内干ししたらリビング中がその匂いで臭すぎてやばかった

大騒ぎして、夫に訴え、ビニールに入れてもらいなんとか落ち着いた

夫はそんなわたしに不機嫌になっていたが、捨てると言ってくれた

良かった

あんなの着たら体にも悪そう

やはり物には周波数があるんだ

特にしまい込まれ、換気されてないもの

そしてそこに住む人のエネルギーを吸っている

換気はほんとに大事

エネルギーが滞るとまじやばい

わたしも断捨離やろう、と改めて思った

はじめは開放感あって楽しいけど

何日かたつと苦しくなってくる

仕事が無いのに苦しい

その理由はなんとなくわかってる

仕事してない自分が許せない

価値が無いように思う

生産性が無くて損してる気がする

気づいているけど、この憂鬱感は容赦なくやってくる

はーー

あえてこのらい感覚を感じる

大丈夫

何もしないでもいいよ

何もしなくてもここに居ていいよ

今この時、生産性がないと感じてるのは勝手に脳がそう感じてる

こんなことしてたら大変なことになるよって

いや、いいんだよ、もう大丈夫

守ってくれてありがとう

と対話してみる

こんなにも必死にわたしを守ろうとしてる

おつかれー

大丈夫だよ

息もできてる

好きなフルーツも食べてる

動画見れてる

ブログかけてる

今、このとき素晴らしいとき

大丈夫

憂鬱も感じる

大丈夫も感じる

感じることが幸せなんだよね

夫がいないと生きていけないと思っていた

夫さえいてくれればいいと本気で思ってた

夫はめちゃくちゃ優しくて、なんでも言うことを聞いてくれる

そんな夫と結婚出来て良かったと思っていた半面

わたしはどんどん不安になり、自分では何もできないメンヘラになっていった

夫を失ったらどうしようという苦しみもわたしを襲い

境界性パーソナリティー障害のようになっていた

あるとき息子が不登校になり、自分と向き合わざる負えなくなった

そうして自分の感情を開放して本来の自分を取り戻していった

そうすると夫との関係に違和感を感じるようになった

共依存だと気づき距離をとるようになって、わたしはやっと心が軽くなり、自分を生きれるようになった

夫が悪いわけじゃない

わたしも依存したかったから夫を選んでた

しかし、夫の優しさは、ある意味、支配ともいえる

過干渉の親のような

これがなければ生きていけない、と感じるものほど、実は自分を縛っているし、自分らしく生きることの障害のなっている

手放すのは怖い

でもそれを手放せた時の爽快感は最高だ

内側からエネルギーがわいてくる

生きるのが楽しくなる

自分らしく生きることに勝る生き方は無いと思う

学校以外の日は、ほぼ引きこもってる

スマホ依存、ゲームざんまい

もう慣れたけど、たまに不安になる

そのとき考える

どうせ死ぬ

少なくともわたしはあと30年生きる可能性は少ない

たぶん死んでからの方が長い（時間は無いけど）

今世で超えられなかったらまた来世でやるだけ

そもそもわたしって幻想だし

息子がもし精神がもっとおかしくなって、生活保護にお世話になったとしても、それが悪いわけじゃないし、そこに幸せを見出すことも無理じゃないと思う

息子がどうあれ、わたしの幸せはきっと見いだせる

今、わたしが満たされることは、朝の散歩、一人で好きな動画を見ながらコーヒーと好きなフルーツなどを食べる、読書、生き方の探求、自分を感じる感動、寝る前の瞑想、これらはこの先もやれる気がする

とりあえず今日一日に焦点をあてて、今日何したいか、で生きる

未来はどうせわからんし

そんなことばかりのわたしの人生

あんなこと言っちゃった

こんなことしちゃった

大切な人を傷つけた

反射的にやってしまうミス

ついついミスを隠してしまう

なんでわたしはいつもこうなんだと、自分が嫌になる

自分を観察し始めて、また同じミスを繰り返したとき

気づいた感覚

これを許すのがわたしの課題

さあ、これをどうやったら許せる？と問われている

そうか、わたしはわたしを許すために間違いを起こしている

許してないから繰り返す

これは前世から繰り返しているのかも

何かしでかした、人を傷つけた？そんな前世のわたしを許したい

そこにこだわっているから繰り返している

そんなに自分を責めているのか

もう十分苦しんできたと思う

過去の自分を供養しよう思う

そして今の自分も許していこう

被害者の方にお詫びをして、その方の幸せを祈ろう

本当にごめんなさい

その方も、自分も供養しよう

簡単ではないかも

手を合わせて祈って上へあげていこう

人は間違うもの

本当は善悪などない

経験に感謝して祈る

つらかったね、と

自分を許した分、他人も許せるようになるだろう

自分と他人は同じだから

めちゃ節約してる

自分で自分を縛って苦しい

そのことに気づいているのに

お金を使うのが不快になってしまう

お金を稼ぐのは苦しい

お金だけが信じられる

わたしにはこんな信念があるようだ

気づいていても、減るのが怖い

それが昨日、今まで気づかなかった感覚に気づいた

新年度で色々と出費が重なって、支払いが重なった

いつもの怖い感情もわいてきた

その裏の方で

かすかな感覚があった

気持ち良い

気持ち良い感覚

自分でもびっくり

その感覚はまるで空気が体をめぐる、循環するような、めぐる気持ち良さ

まさに体感

そして魂の感覚

本当はめぐらせたいと思っているのかも

本当は循環する感覚を感じたいのかも

お金はエネルギーと聞いてはいたが

体感として実感した

この感覚をもっと明確に感じたい

自分の周波数をあげればもっと感じられる気がする

なんだか希望を感じた

思考にはない世界

これが本質からの声なんだ

そんな自分と出会えてすごく嬉しい

やるか、やめるか

行くか、行かないか

わたしはよくあります

迷っているとき、葛藤しているときはしんどい

ものすごいエネルギーを消費している

決められない自分が嫌になる

でもこの葛藤の苦しみをちゃんと感じているともう嫌ってなってそこから逃げ出したくなる

十分苦しむと、こんなに苦しいなら、もういいや、と諦めるように前に進めることがある

これは何がおきているか

わたしたちは納得したい

納得しないまま前には進めない

進まないことがこんなに苦しいんだって経験したいのだ

だからまだちゃんと苦しい感情を感じていないうちは動けない

思考錯誤して、他の手段に逃げたり、気晴らししたり、いろいろやってみても、結局おなじ悩みに戻ってくる

ただ先伸ばししていることに気づく

何度もこれを繰り返すと、いいかげん疲れて、進まなくても、結局苦しいんだってまた気づく

どうせ苦しいなら、自分がやりたい場所で苦しんだほういいのではないか、と

ようやく動き出せる

これでいいともう

時間はかかるけど

納得したかったのだ

必要な時間だった

だからしっかり悩もう

しっかり感じよう（ここ大事）

そうすれば、おのずと前に進める

感情にジャッジして進めない

こんな風に思ってはダメ、こう思う自分でいたいとか、自分の理想をもっていると素直な自分の感情を出すことが怖くなって、自分の本音がつかめない

感情に善い悪いなんてない

酷いと思われるような気持ちも、OKを出す

好きにならなくてもいい

ただそう思っているんだ、と認めるだけでいい

どんな自分もあることを認める

それが自己受容

これができるようになると、飛躍的に癒しが進む

こうあってほしい、こうあるべきと思う現実にだけOKをだす

だから自分に不都合な現実は無いこととする

もちろん無意識で

こうであってほしい、という思いが強いと、現実を都合が良いように歪ませて観てしまう

無意識に

この状態では源からのサインを受け取るのは当然無理

自分好みのサインだけ受け取って、都合の悪いサインは受け取れない、という姿勢の人に源のサインは届かない

どんなサインも受け取るという全受容の姿勢が必要

要するに、源、大いなるものを心から信じているか

これは同時に自分の感覚を信じているかと同じ

信頼する覚悟が必要だ