「努力をしたくない」と胸を張って言える https://ameblo.jp/feeling-well/ 引き寄せの法則を自分で証明してみたくなったので…。 ja 6年前 6年前に自分が

こんなブログを書いていたことさえ

忘れていた。


笑ってしまう。


Ameba漫画を読みたいと思って、

久々にアカウントにログインして

ブログのことを思い出した。


2018年に書いていたということは、

もう6年？


底辺だった私ですが、

今もなんとか生きてますw


引き寄せをはじめてみようと思うくらい、

最底辺にいたわけだから、

潜在意識の中身は相当拗れていて、


6年立ったくらいでは

まっすぐ純粋に

引き寄せを使いこなせてはいないですね笑


それでもあの頃、

恥ずかしいですけど、


私と子供3人で

生活保護に助けられながら生きて（約1年ほど）

年収なんて200万円あるかないか？

だったのが、


今は年収500万円にはなってますから、

小さな一歩でも

引き寄せを信じようと

前に進んできたことは

間違いではなかったのかも、と思う。


すこーしずつすこーしずつ

自分のあり方を変えてきました。


お金がないことを是としている自分から

お金を得てもいいと許可できる

自分になるくらいには。


でも、今、私は

潜在意識の奥深いところで

幸せになる気がないのだという

そんな事実に気づいてしまった。


ずっとお金持ちになりたいと

それだけを思い続けてきたけど


多分私は

8億円を手に入れても

絶対に幸せにはならない。


あれが手に入ったら

これが叶ったら

幸せになれると思うばかりで

心の中はいつも不足だらけ。


手に入れても不足。


どうしてだろう？って考えた時に

私は相当この世界に恨みがあるのだと

自覚した。


年収上がってもいつも不安だ。


引き寄せ信じて

叶わなかったとき


自分に失望するのが

嫌なのだと思っていたけど

違うのかもしれない。


本当は叶うと困る。


何をどうしたって

幸せにはならない。


どんな現実であろうと

幸せじゃない。


お金が入ったら

幸せになれるかも？


お金が入ったら

幸せになります。


今はまだ叶ってないから

幸せになりません。


今の現実がどう考えても

私にはふさわしくない

という怒り。


なぜ私は宇宙から

こんなに

コケにされているのだろう。


こんなに

バカにされているのだろう。


私をコケにした宇宙を

許さないって思ってる。


なぜ一番大切なものが

私には与えられなかったのか？


私という人間の人生を

むちゃくちゃにしたことを

絶対に許さない。


奇跡のようなことを

宇宙か起こさない限り、

許さない、

私は幸せにならない。


そんな風に

自分の中に

ものすごい怒りが

あったのだなーと

今になって気づいたのです。


この拗れた考えを

矯正しない限り

私は絶対に

幸せになれないでしょう。


潜在意識に組み込まれた

信念って

本当にすごくて


頑張っても頑張っても

絶対にその現実になってしまう。


私は幸せにならない！

って心の底では決めているから


どんなに頑張っても

またそこに戻されるの。


人間が住むようなところではない

っていうくらいのぼろ家に住み、

年収も200万円以下。


そんな自分の信念を

少しずつ変え


今は素敵な家に住み

年収も上がっているのに


絶対に幸せにならないという

信念は変えられていないから


素敵な家に住んでも

年収上がっても

私はいまだに幸せじゃないのです。


だからみんな

幸せになるために

何かを得ようと必死だけど


多分それよりも

幸せになる許可を

自分にすることの方が

よっぽど大事なのではないかしら。


このブログのこと

また忘れてしまうかな。


次、思い出したとき

幸せを許せてたらいいな、

自分に。


]]> https://ameblo.jp/feeling-well/entry-12860220092.html Wed, 17 Jul 2024 08:56:09 +0900 ワルプルギスの夜を倒した 私は生まれた。

縁を切りたいと思ったことは
何度も何度もあったが
どうしても出来なかった。

なぜだろう？

毒なのに
散々傷つけられたのに
傷つけるのが怖いなんて。

でも、あるとき気付く。

毒親を引き寄せたのも
やはり私自身なのだと。

あれを化け物にしたのは
私自身だったのだ。

おそらく最初は
とても小さなことだったはずだ。

話を聞いてくれないとか
きつく叱られたとか
話しかけても無視されたとか。

でも、きっと私はそれを
「愛されてない」って
感じてしまったんだよね。

それ（私は愛されてない）を信じたら
愛されてない現実が現れ
私はその信念をさらに強くしただろう。

感じやすい子だったと言えるかも。

私の性格が別のものだったら
また違った現実を体験してたはず。

そんな風にして私は長年
自分が作った化け物に
散々振り回されてきたのだ。

それに気付いた時
なんて遠回りをしたのだと
愕然としてしまった。

自分が作った化け物を
倒せるのは自分だけだ。

自分で作った現実に
決着をつける責任は
他の誰でもない自分にある。

それで私は自分で倒した。
自分が作った化け物を。

ようするに縁を切ったわけだ。

あんなものは
自分が作った幻想だから
何も怖がることはない。

あれだけ縁を切ることに
怯えていたと言うのに

毒親を作ったのが
自分だと気付いてからは
何も怖くなくなった。

それはまるで
ワルプルギスの夜を倒したような
誇らしげな気分だった。
（ワルプルギスの夜がわからない人は
まどマギを検索してみてください）

自分の人生の主導権を
自分に取り戻したら
現実がみるみる変わってきた。
　
私は今、最高に幸せだ！ ]]> https://ameblo.jp/feeling-well/entry-12414029607.html Wed, 24 Oct 2018 01:28:13 +0900 アウトプットしてみる アウトプットが大切らしい。

インプットはもう十分にしたから
今度はアウトプットしてみる。

アウトプット、つまり
このブログに書いてしまうことだ。

私には職場に気になる人がいる。

その人は正社員で1課の人。
私はその時、2課だった。

初めて食堂で見かけた時に
一目惚れに近いような
なんとも言えない気持ちになった。

一目惚れ…とは違うけど
なんというか
ビジョンが見えてしまったのだ。

私がその人の頬に触れている。
なんだか不思議な映像だった。

好きになったと言うより
好きだったことを思い出したような
とにかくうまく説明出来ないけど
その日から私は彼に恋をしたのである。

しかし、1課と2課。
絶対に接点がない。

食堂で彼が歩いているとき
「お願い、こっち見て！」
と念を送ってみる。

しかし、彼はまったく気づかない。

彼の頬に触れているビジョンは
一体なんだったんだろう？

私の勘違いだったかもしれない。

そんな風に毎日が過ぎて
ある日、仕事がなくなった…。

生産量がぱったりと減ってしまい
辞めるか夜勤になるか
どちらかを選ぶことになった。

私は夜勤で残ることを選択し
（この時彼のことは1ミリも考えなかった）
そして、なんと1課になった。

彼と同じ職場になって
すれ違う度に言いようのない
胸の高鳴りを感じた。

うまく言えないのだけれど
とにかく今まで感じたことのない
説明のつかないような感情なのだ。

彼に好かれたいとは
まったく思わないのに

ただそばにいたいと強く感じ
好きだと言ってしまいたい
そんな気持ちが沸き上がってくる。

好きだと言ってしまいたい。

それは私が今まで生きてきた中で
一度も思ったことがない感情だから
自分でも戸惑ってしまう。

相手から愛されたい。
相手から大切にされたい。
相手から言ってほしい。

そんな他力本願の私が
自分からただ愛するだけでいいやと
思ってしまうような恋。

すれ違っただけで
言いようのない喜びが溢れる。

魂が喜んでいるのがわかる。
本当に。

それからは度々
なぜこんな場所で会うの？
と言うところで会うようになる。
（すべて会社の中です）

本当に、え、何で？って。
タイミングがバッチリ
合いすぎでしょ？と。

私がたまたま通る時に
彼がたまたまドアをあけて
鉢合わせる。

その逆も然り。

絶対に彼がその時間に
そこにいるはずがない。

また私自身も普段は
絶対にその時間には
その場所には行かない。

そういうタイミングで
会うものだから
これはもう…ますます
好きになっちゃうよね(笑)

だからって運命の相手だ！とか
そうはなぜか思わないし

ソウルメイトだの
ツインレイだのと
ロマンチックなことを
考えることもまったくない。

ただ、彼が全力で好きなんだ。

それで今の私が言えることは
と言うかわかっていることは
私たちは絶対に結ばれると言うこと。

頭おかしいと思われそうだけど
これまた私は1ミリも疑ってない。

自信というか
これはもう決まっていること。

私は彼が好きだし
彼も私が好きなのだ、絶対に。

ただ、同じ課になったとは言え、
普通にはやはり接点がないのだ。

正社員→アルバイト
アルバイト→派遣（私）
という繋がりはあるけど
正社員→派遣は接点がない。

間にアルバイトを通す環境だから。

でも、だからこそ
心の底からワクワクしてしまう。

私の潜在意識は
一体どんな現実を作るの？と。

私は彼と繋がることを
1ミリだって疑うことが出来ないから
現実が絶対に私に合わせてくる。

現に接点がない私たちだけど
何度も鉢合わせしている間に
すれ違うと挨拶する仲にはなった。

「すでにある」って
こういうことだよね。

私と彼との間に繋がりが
すでにあることを
本当にまったく疑ってない。

もうなんかめっちゃ幸せだ。

それは私は彼と繋がっていることを
心の底から信じられるからだ。

まだ現実には始まってないけど
必ず始まるって宣言してるブログは
あまり見たことがないから
私は今回アウトプットすることにした。

このアウトプットによって
ますます現実化が
スピードを増すだろうと思う。

引き寄せ…と言うより
自分で自分の現実を作っている。

そんな感覚が今の私にはあるのだ。 ]]> https://ameblo.jp/feeling-well/entry-12413952075.html Tue, 23 Oct 2018 18:38:09 +0900 750万円
らしい、と言うのは
ふとそういうメッセージを
頭の中で受け取ったからで
（私は怪しい人ではありません）

なんか知らんが有るのだろう。
それを探すのが多分、私の仕事。

だから750万円を
絶対に見つけてみせる。

ある、と思えば見えるはず。
]]> https://ameblo.jp/feeling-well/entry-12402639013.html Tue, 04 Sep 2018 18:18:37 +0900 突然ですが 仕事を辞めた。

 
ありえないと思いますか？
 
シングルマザーのくせに？
子供3人の母親のくせに？
 
貯金ゼロのくせに？
所持金2万5千円しかないくせに？
 
でも、もうね。
やりたくないことはやりたくない。
 
私、死ぬかな。
いや、死なないと思うw
 
間違いなく生きてる。
絶対、大丈夫。
 
 
※その後、いろんな偶然（必然？）が重なり
今も仕事を続けていますw
週3日だけ。
 
]]> https://ameblo.jp/feeling-well/entry-12402410061.html Mon, 03 Sep 2018 19:43:08 +0900 引き寄せた？ 日払い制になっている。

仕事が終わったら現金支給。

今どき珍しいと思うけど
私のように働いたり
働かなかったりする人間には
とってもありがたい制度。

でも17日以上働くと
社会保険加入になるので
日数をセーブしている。
（私の場合、国保が安い）

一昨日の出勤でちょうど17日。
今月はもう出勤出来ない。

でも働かないで
9月まで生活するのは
ちょっと厳しい…。

じゃあここで実験としよう。

9月になるまで仕事がない。
でも働かないと生活が厳しい。

今までの私なら、ただ悩む。
考えても答えの出ない問題に
延々と悩み続けるはず。

あるいは無駄な行動をして
結局なにも得られずに終わる。

でも、引き寄せの法則を使うなら
なにも心配はしない、のが正解。

だって心配してしまうから
心配せざるを得なくなるんだから

なにも心配しなければ
心配する必要のない現実が来るはず。

だから私はいい意味で諦めた。
　
このままだと31日まで持たないが
「大丈夫、なんとかなる」と
考えてみることにした。

そして本当に何も心配しなかった。

夜勤明けで疲れていたので
ただグッスリと深い眠りについた。

そして起きてみたら
携帯に会社から何度も着信が。

何事かと掛け直してみると
「28日と30日出れませんか？」
人手が足りないらしい。

出勤したいのだけど今月は
もう17日出勤しちゃいました！
って返事をしたら…

今月は特別枠で
あと2日だけ出勤可能です！

なにそれ？
特別枠？？
そんなの初めて聞いたけど(笑)

とにかく今月は
あと2日出勤出来ることになった。
これで9月まで生きられる(笑)

このままじゃやばいなーと焦って
「今月あと少し出勤したい！」
と会社に相談した1週間前は

「これ以上は社保加入になるから無理です！！」
と全力で断られたのに…

こんなあっさり解決するとは。

一応、実験成功…としておこう。

]]> https://ameblo.jp/feeling-well/entry-12400959549.html Tue, 28 Aug 2018 12:42:25 +0900 自己紹介の続きの続き ダメな人間だと信じていて
それを証明するかのような
現実が次々とあらわれた。

自分のことが嫌いだった。
だから生きるのが辛かった。

自分のことを嫌いだと思うから
自分のことを嫌いだと思うような
現実ばかりがあらわれた。

こんな希望も喜びもない世界で
なぜ私は生きなくてはいけないの。

こんな希望も喜びもない世界で
なぜ生きたいわけでもないのに
生きるために働く必要があるの。

どんどん人生が嫌いになる。
どんどん自分が嫌いになる。

子供たちがいなかったら
私はとっくに人生から逃げて
今頃生きていないのかもしれない。

私はまた働くことが嫌になり
今月は20日頃から引きこもった。

家賃はどうするの。
それ以外にも問題は山積みだ。

もう無理かもしれないと思う。

いつもは少し引きこもったら
また頑張ろうって立ち上がるけど

今度ばかりは疲れたと感じる。

落ちて上がって
落ちて上がって

あと何年、
こんなことを繰り返す？

もう、無理だ。
もう、頑張れない。

じゃあどうすればいいの。

人生を変えるしかない。
自分を好きになるしかない。

私に残された最後の道だと思う。

自分のことを嫌いだと思うから
自分のことを嫌いだと思うような
現実を引き寄せるんじゃなく

自分のことを好きだと思うから
自分のことを好きだと思えるような
現実を引き寄せたい。

子供たちを幸せにしたい。

母親の呪縛から放たれ
自分を大好きになって
みんなで幸せになりたい。

だから、実験する。
自分の身を持って証明する。

引き寄せの法則はある。
そう言えるように必ずなる。

]]> https://ameblo.jp/feeling-well/entry-12400610741.html Sun, 26 Aug 2018 19:26:21 +0900 自己紹介の続き おそらく大多数が
私のような人間を嫌いだろう。

私も嫌いだった。
そう、今日までは。

働けない人間って
生きる価値もなく
欠陥だらけだと思ってた。

働くことが好きな人が
心底うらやましかった。

働くことが嫌いでも
それをはねのけるだけの
強硬な理性を持つ人が
本当にうらやましかった。

自分を責め続けた。
何年も何十年も。

自分を朝から晩まで
100％好きだったことなんて
多分、1日もない。

ある場面では自分を責め、
ある場面では自分に呆れた。

自分はダメな人間だと信じ、
その現実を引き寄せ続けた。

こんなことを40年近くも続け、
さすがにもう疲れてしまった。

引き寄せの法則は昔から知ってた。

知ってるし信じてるつもりだけど
それを使えたことがない。

でも、使いたい。

今度こそ幸せになりたい。
やりたいこと、叶えたい。

私が本当に叶えたいこと。

目を閉じて
自分の本当の本当の奥底にある
本心に静かに触れてみたら。

出てきた答えは
「子供たちを幸せにしたい」

私は子供を幸せに出来ないと
ずっと思い込んでいたのだと
やっと気づいたのだった。

子供を幸せに出来ないことを
一生懸命、自分の人生の中で
証明しようとしていた。

ああ、やっぱり私は。

どんなに子供を好きでも
子供を幸せには出来ない。

母親に愛されなかった私は

自分は母親とは違うと
子供を愛しているのだと
ちゃんとした母親になれるのだと
証明しなければいけない。

意固地になっていた。

母親がおかしいのだと
間違った人間なのだと　
証明しなくてはいけなかった。

でも、そう思いながら。

自分の中に流れる
母親の血にいつも怯えてた。

母親をどうしても越えられない。
幸せになることが出来ない。

私は自分の人生を見て
いつもこんな風に思っていた。

私のような出来損ないは
母親に愛されなくて当然だったのだ。

もちろん、無意識だったけど。
今までまったく気づかなかったけど。

自分が母親に愛されない
最低のダメ人間であることを
なぜこんなにも必死に
証明しようとしていたんだろう。

自分の人生を使って…。

うまくいきそうでも
人生が順調に見えるような時でも
何かしらアクシデントが起きた。

私は100％幸せにはなれなかった。

本当は自分が引き寄せただけ。
今、やっとそのことに気づいた。



続く
]]> https://ameblo.jp/feeling-well/entry-12400542958.html Sun, 26 Aug 2018 16:36:39 +0900 眠れないから自己紹介 夜勤だから少し眠ると書いたのだが
全然眠れない！！

仕方ないから自己紹介でもする。

今年、私は40歳になった。
ついに大台に乗ってしまった。

4年前に離婚をして
今はひとりで子供を育てている。

高校生、中学生、小学生だ。

養育費はまったくもらってない。

離婚の原因はカットさせてもらうが
離婚した当初は相手ばかりを責め、
自分にはまったく非がない気でいた。

でも、今は思う。

自分が引き寄せたのだ、と。
私の人生を創ったのは私なのだ。

まあ、そんなこんなで
母ひとりで子供たち3人と
生活をしているわけなのだが

私には重大な欠点があり、
それは働くのが大嫌いと言うこと。

働くのが嫌いというか…
仕事に行けば楽しい。

真面目に一生懸命働きもする。

でも、突然嫌になってしまう。
お金のためだけに働くのが…。

そして仕事に行けなくなってしまう。

信じられない！とお怒りの人が
ほとんどだと思うけど
これが私という人間である。

家賃を払えなかったり
電気代やガス代を払えなくなり
「ヤバい！」と思ってガーっと働く。

ガーっと集中して働いている間
私のアドレナリンは出まくりである。

目的があって働くのは楽しい。
仕事も嫌いじゃない。
目標がある間は燃えまくっている。

でも、支払いを達成してしまうと…。

ポキッと心が折れる。
突然、働くのが嫌になる。

そしてまた支払いが滞ってしまう。

本当にこれの繰り返しで
離婚してからずっと
このように生きてきたのだ。

そして今月末までに
家賃70000円を
準備しなくてはいけないのに
今の所持金は500円である。

え、嘘でしょ？って声が聞こえる。
でも、これが私の本当の現実だ。

かわいい子供が3人もいるのに
こんな生き方を繰り返している。

こんな生き方を引き寄せ続けている。



続く

]]> https://ameblo.jp/feeling-well/entry-12400530532.html Sun, 26 Aug 2018 15:59:09 +0900 ありのままで
こんな私でもその法則とやらを
使うことが出来るのだろうか？

ここにはええかっこなどしないで
本当のことだけを書いていく。

誰かに見栄をはる必要もないくらいに
すでに底辺の生き方をしているからだ。

もうこんな底辺の私には
引き寄せの法則ぐらいしか
頼れるものがなさそうなのである。

期待も疑いもしないで
ただ淡々とこなしていく。
（多少期待しちゃってるけど…）

だから引き寄せの法則が
本当にあったならあったと書くし
なかったならなかったと書く。

現実がこのまま悪くなる一方なら
多分、もう死ぬし。

いや、ネガティブじゃなく
それくらい現実に対して
いい意味で期待していないってこと。

もう失うものがないっていうか
怖いものがないっていうか…。

現実に期待している間は
良くなりたいという執着が
自分の心を支配してしまうだろうから。

だからこそ今のような状態は
引き寄せの法則とやらを試すのに
絶好のチャンスなんじゃないか。

それがブログを始めたきっかけです。
（と、誰に説明してるのだろうか？）

今日はこれから夜勤。
少しでもいいから眠ろう…。

]]> https://ameblo.jp/feeling-well/entry-12400521118.html Sun, 26 Aug 2018 14:56:56 +0900