って彼氏に思った不満😑

これを文字にして読み直したら

まさにって感じで驚きとめっちゃウケた！笑

起きていないことに勝手に不安になって、疑心暗鬼になって…

どうせ私なんてっていう意味のない自己否定

自己愛の低さを認識して、負のスパイラル

っていうのが最近のずっっと悩みで、

なんとかしたいってずっと思ってた。

周りの状況にばかり気にして、気にとられて、

自分に目を向けれていなかった

というか、自分を感じるってことが

やっぱりわかってなかったんだと思う

どっかずれてたのかな

思えば他人の目を気にしいると体調が悪くなる！笑

頭痛くなったり、お腹痛くなったり

感情よりよっぽど素直

そして、そうやって教えてくれる

宇宙はちゃんと答えをくれるんだね

相手の雰囲気（エネルギー）と自分の雰囲気を合わせたらどうなるのか、

明日から実験してみよう！と思った

多分同じ雰囲気の人なら警戒心がなくなるから、

仲良くなりやすい気がする

初対面の人とかでとくに試してみたいなー

だから、痩せてもすぐリバウンド

一年の夏と冬の体重差が毎年8キロくらいあるww

太ると本来の自分の輪郭がぼやけるから、

本当の自分を隠すことができる

本音をみないでひた隠しにしていると、

いろんなところに影響あるみたい

もうそのタイミングなんだなー

インプットばっかりでアウトプットが苦手

誰も見ないのに、ノートに自分の夢とか感じてたことを書くのがすごい億劫だった

もうそんな自分はやめよう

こわいけど

私は一人じゃない

寂しいと思うのは幻想

なにも怖くない

本当は気づいているのに

ずっっと気づかないフリをしていた

ごめんね

あんまりうらやましいって思うのよくないなって思ってたから

そういう感覚感じないように自分にウソついてたんだけど、やっぱりそれはよくないみたい

そこを上手いこと消化しないと

ずっと起きるなって思った

こういうあとちょっとでってことが

本当に多い

悔しいし、うらやましいし

すごい惨めな感じがする

今日はそんな日

気づきもあったけど、それは納得させようとちょっとムリしてる感じかな

というか、変にモノワカリ良いふりしないで

前日の昨日それが流れて、

流れた経緯を考えると本当に気分が悪い！！笑

なんでそんなことになったんだろう

なんでそもそもすんなり事が進まなかったんだろう

とか、ずっといろいろ考えてた！同じことを！！笑

その時はずっと気分わるい！笑

気分わるいのに考えちゃう

また受け取る許可できてなかったのかなとか、

今までの溜めてた不満とかが現実になったのかなとか…

要はケンカした訳なんだけど、

まぁこのままだと縁が切れるね

でも、この程度で済んで良かったと思ってる私ww

これでまた縁が復活したらすごいかも！笑

時間があいたから、とことん自分を見つめる時間ができたし、だらだらできたし

今までの思考のチェックし直しのために

起きたことなんだなって考えられたら、

気持ちを切り替えることができた

改めてまだまだ他人のことがめっちゃ気になってるってわかった

これが当面の課題です

なんでかわからない

ただ買い物してるだけなんだけど

いつもの日常すぎてなんでそうなのかわからない！！！

涙までにはならないけど、

なんか悲しい…っていう想いが結構出てきてびっくり

今日は仕事終わりの買い物で、そんなことを感じた日でした

少し前から、もっと真剣に自分の感情をみてみようとしていて、

いま本当に感じている感情と普段こう感じるのが普通だと思っていた感情のズレみたいなのは若干感じてはいたんだけど…

楽しいはずの買い物で、悲しみが出るのがなんでかわからなくて

今日のことを改めて考えたら、

買い物をしていて感情のズレがよりはっきりになったから、悲しみっていう感覚を掴めたのかなと！！

で、そのズレを起こさせた正体が純粋に欲しいっていう想いより状況を優先させてたから！

たとえば、

これしか売ってないからー

高いから安いのにしよ！

いま買わないと、もうないかも…

とかとか…

だって、本当の自分の気持ち無視してるんだもん

これずっとずっーーとやってたんだなって

恐ろしくなるわ！！！

自分の感情わからないくらいマヒしてる

自分で自分を満たせられないから、

どうにかして他人とかモノに満たせてもらおうと頑張って、

執着とかコントロールとか損得とか

純粋性に欠けた行動ばっかりしちゃうんだなって

自分が普段なんとも思ってないってことも、

実は繊細に感情たっぷりになにかしら感じているんだなっていうのがわかって、

これから自分がどう感じてる？って、

会話して、じゃあどうしたい？って

行動決めていくの、すごい楽しみ

なんだかよくわからないけど、

本当に自分にありがとうっておもう

多分、今までずっっっと無視してたのに、

それでもずっっっと頑張ってくれてたからかな

自己表現したらダメって思ってる！！！

衝撃

うすうす感じてたけど…

多分、この原因は小学校一年生のとき

朝は安全のための付き添いとして、バス停まで近所のおばさんが当番で送ってくれていて、そこで家のこと話しながら通ってたんだけど

ある日母親に

家のことベラベラしゃべるんじゃない！って怒られた

話しちゃいけないんだ！

やっちゃいけないことしてたんだ…

ってすごい衝撃だった

そもそも子供だから家の中での出来事しか話せないし、話すことないし！！

なのにそれを話せないとなると、

何を話したらいいかわからなくて…

そこから人見知りになった気がする

これがきっかけで、

作文とか自分の感情表に出すとかがすごい苦手な子供になったんだと思う

みんなが30分くらいで終わるような作文がすごい苦痛で、小学生なのに朝までかけて必死に書いてた…

徹夜かよ…笑

日記とか最悪

書くとこないし！！

というか、書けない！！！

だって自己表現しちゃダメって思ってるから

自分のこと、感じたこと、やったこと

そりゃ自分のことわかんなくなるわ！笑

それが今までずっっっとブレーキとして、

引っかかってたんだなって

インプットは好きだけど、アウトプットはすごい苦手

出すのって難しいね

今はだいぶ、意識してるからできるようになったと思うけど

小さいときの言われた一言って思った以上に根が深いんだなって改めて思った

言った本人は気にしてないんだろうけどね！笑

自己表現しちゃダメから、

これに書き換える

この先どう変わるんだろう

これってとてもいい言葉で日本人を象徴してることだと思うんだけど、

今は和を以てっていう建前でお互いを牽制してる気がする

って思ったら同じこと感じてる人がいた！

共感、同調意識

それってすごい大切なことだと思う

けど、

本当にそうなのかな？

必要なの？？

ちょっと前まで、生き方とか考え方を学ぶ場に定期的に通っていて、

(通ってる時も思ってたけど、本当に人生に無駄に悩んでたんだなーって思う！笑)

そこでの教えの中で、相手に尽くすって言うのがあって、そこですごい違和感を覚えた

っていう風に考えて受け入れられない自分がすごい苦しかった

(他人の意見受け入れられないって時点で、軸が他人ww)

そりゃ、自分のこと満たせてあげれてないから苦しいわ！！

なのに、家、学校、社会で教えられることは、

相手が嫌なことはしない、

相手の気持ちを考える、

とかとかいろいろ…

全部、考える軸が他人！！

自分のことを満たせてるから、本当に心の底から相手のためにならことができる

自然と自分にも相手にも良い状況になる

本当の意味で相手の立場になって考えるっていつのは、

軸を他人にぶらすのではなくて、

相手のことを考えること

相手の立場になったら、自分だったらどう感じるか

常に矢印を自分に向ける

それがブレないコツなのかなって最近思う

なかなか難しいし、合ってるか正直不安だけど…

------------------------------------------------------------

大好きなナッツ食べながら、好きな曲聴いて、

自分の考えまとめれる時間あるのって幸せだなー

ちゃんとまとまってないけど、

まぁいいや！！！笑

仕事中頭痛いし、

下の階の人は二日連続夜中までずっと夫婦喧嘩

なんなら朝も喧嘩してる

そんなに喧嘩してるなら、別れたらいいのに

喧嘩は不調とは関係ないけど

というか、そうであってほしい！笑

昨日は帰りが遅くなって、宅急便受け取れなくて食べたかったものが受け取れず

食べたいもの食べれなくて、いくら食べても満足できなて食べすぎ😭

それで思ったのが、食べたものをエネルギーに変えるってすごい大変なんだなって

身体を動かすエネルギーとして食べるんじゃなくて、美味しいって心から満足して食べるのがいいエネルギーになるんだなと思った

そういうときってそんなに食べなくても満足できる

ながら食べとかすると、惰性で食べる癖がついちゃう

とは言えわかっていても食べて、ごまかして満足させてしまうのだけど…

でも、こうやって文章にして改めて認識できたらきっとこれから良くなるって信じて頑張りますか！笑