婚活や恋愛をしていると
どうしても目に入ってくる「恋愛テクニック」。

InstagramやTikTokでも
「LINEは〇分あけて返信しよう」
「尽くす女は振られる」
「追いかけさせなきゃダメ」…などなど。

わたしも一時期、そんな情報を読み漁り
「なるほど、そうなんだ」って思いながら
全て試していました

もうネットにそーいう情報があると

目を血眼にして見ていました

ネットサーフィンって止まらなくなりますよね

でも、なんか上手くいかない

その通りにしているのに、だんだん距離ができている気がする

上手くいくと思ったのに

相手から連絡がなくなった

そんなことがありました

そんな経験から分かったのは

恋愛本やネットに溢れている正解は、私たちふたりにとっての正解じゃなかった、ということです。

『婚活中の孤独♡他の人のデートやお付き合いのスタイルと比べてしまう時』三連休ですね、婚活中のとき、こーいう連休とかあると普段にも増してモヤっとしたり孤独を感じていました以前のわたしは、同世代のカップルのブログやSNSを見かけるた…ameblo.jp

   テクニックが、ふたりの距離を遠ざけた

「すぐに返信しない方がいい」
というアドバイスをどこかで見て、
当時のわたしも、あえて時間を置いて返信してみたりしました。

でも、それがその時付き合っていた彼には逆効果だったんです。

彼は会社経営者で、常にテンポよく物事を進めるタイプ。

LINEのやりとりでも、返事が早くリズムが大切。

なのに、私が駆け引きのつもりで返信を遅らせたことで
彼の中に「テンポが合わない」「話が進まない」
という、彼にとっては違和感を生んでしまったんです。

  テクニックよりも、大切なのは相手を知ること

もちろん、恋愛本やネットの情報が全部ダメとは思っていません。

でもそれが「相手の性格」や「ふたりの関係性」に合っていなければ、逆効果になることもある。

誰かの恋愛の正解は、
あなたと、あなたの彼の正解とは限らないんです。

「尽くしたらダメ」
「彼に追わせるべき」

そんな言葉もよく見かけますよね。

でも、本当にそうでしょうか？

  喜ばせたいと思うことは、愛の表現

「尽くす」という言葉には、
どこか我慢とかマイナスのイメージがあるけど

本当は、
「好きな人を喜ばせたい」「幸せな気持ちにしたい」っていう気持ちこそが

愛の根っこなんじゃないかなって。

それは、
「見返りを求める」尽くし方ではなく、
「あなたが笑ってくれたら、それだけで嬉しい」っていう気持ち。

愛は、テクニックじゃなくて
理解と信頼で深まっていくもの。

相手をよく知ろうとすること。
どうしたら嬉しいかな？って考えること。

思いやりを持ってやりとりを重ねていくこと。

それが、
一緒に人生を築くパートナーとの関係にとって
何よりも大切なんじゃないかなと思います。

   「してもらう」より「与える」ことで愛が循環する

最近では「女性はしてもらって当然」
という考え方が広まっているのも感じます。

もちろん、大切にされること、受け取ることも必要。

でもそれ以上に、

「わたしは何をしてあげられるかな？」
「どんな言葉をかけたら、彼の心がほっとするかな？」

そんな視点を持っていると
不思議なくらい、愛が循環していきます

そして、
「わたしも大切にされているな」って、自然と感じられるようになる。

まとめ：あなたに合う愛し方は、あなたの中にある

誰かの正解に当てはめて苦しくなるより、
あなた自身が感じている本音や違和感を信じてみてください。

本当に愛しあいたいお相手とは、
駆け引きではなく、信頼と理解をベースに関係を育てていくこと。

それが、
結婚というステージを共に歩むパートナーにふさわしい本物の溺愛される結婚へ進む、信頼関係構築への道だと、わたしは思います。

 また、更新します🕊️

わたしはずっと「溺愛されたい」と願ってきました。

愛されたい。
大切にされたい。
女性として彼に一番に思われたい。

そんな想いが、心の奥でずっと渦巻いていました。

でも、昔思っていた溺愛と
いま、真実として感じている溺愛は、まったく違うものでした。

「足りない私」を埋めてくれる誰かを求めていた過去

昔の私は、
「私には価値がないから、誰かに満たしてもらわなきゃ」
「愛されることで、自分の存在を証明したい」

そう思って、頑張って頑張って、誰か“愛されるための自分を演じていた気がします。

・弱音を吐かない
・求められる女性を目指す
・相手に尽くすことで「役に立っている」と感じたかった

だからこそ、「溺愛されたい」という気持ちは、
私が足りないから、それを埋めてもらえたら幸せという前提だったんです。

『【アラフォー婚活】頑張りすぎの恋が終わった理由〜自分の思い込みが創った恋愛』恋愛や婚活でつまずくたびに、「わたしがもっと頑張らなきゃ」「もっと変わらなきゃ」「何か行動しなきゃ叶わないんだ」って、自分に言い聞かせていた頃がありました。…ameblo.jp

本当の愛に出会うために必要だったこと

でも本当は違っていたんです。

「わたしって、本当はこのままで、もうすでに満たされてる」

「今のままでの私もで十分に愛されれていい」

そう思えたときに、現実はガラッと

変わりました。

今の私がダメだから

足りないから
変わらなきゃいけないんじゃなかった。

愛されるために、何かを足す必要はなくて、
むしろ必要だったのは

「今ここにいる私を、まるごと愛すること」でした。

自分への愛が、外の世界を変えていく

私は、過去の恋愛においてこんな風に

思っていたからこそ

現実も自分の思考通りでした。

こんなふうに

1️⃣ 「私が頑張らないと彼は動かない」
→すると彼も「頑張らない人」として現実に現れる。

2️⃣ 「私がもっと魅力的にならなきゃ、愛されない」
→結果、「変わってくれない彼」が目の前に現れる。

3️⃣ 「努力しなきゃ、結婚は叶わない」
→結婚は「遠いもの」「苦労して掴むもの」になっていた。

これって全部、「足りない私」から出ていた設定なんですよね。

だけど、そこに気づいて、

「私はこのままでも、愛されていい」
「私が頑張らなくても、彼は動く」
「幸せって、努力の先じゃなくて、今ここにある」

と心から許したとき、現実が変わっていきました。

あの苦しい恋愛

奥さんがいると知らなくて3年間お付き合いして騙された過去

わたしのクレジットカードを使って

お金を作る彼

もう、おクズさまのオンパレードでした。

今はあの経験があったから

こんなに私を溺愛してくれる優しく安心して

過ごせる本命彼に出会えて

幸せな日々があるので

どの経験にも感謝しています

（辛かったですけど、出来ればしたくなかった）

 「溺愛」は私が私をどう扱っているかで決まる

本当にね、

「溺愛されるかどうか」って、
「彼がどうか」じゃなくて、
「私が私をどう扱っているか」によって決まるんです。

「どうせ私なんて…」と心の中で自分をないがしろにしていると、
それと同じように扱ってくる人が現れます。

逆に、

「私は愛されて当然」
「私は価値ある存在」
「私は私を大切に扱う」

って決めて生きていたら、ちゃんとその世界が映し出されるんですよね。

溺愛される世界を生きるために、まず自分を愛してあげよう

彼にどう扱われるかは、
あなたが自分をどう扱っているかの鏡。

わたしもまだまだ揺れる日があります。
でも、戻る場所はひとつだけ。

それは、「私はすでに愛される存在だ」と思い出すこと。

愛はどこかから「もらうもの」じゃなくて、
湧き上がってくるもの。

その愛を自分に注げたとき、
本当の意味で「溺愛される」パートナーと結ばれる準備が整うんだと思います。

あなたも、
「愛されるには努力が必要」と思ってきたのなら、
そろそろその設定をやさしく手放してあげてくださいね。

頑張らなくても

ありのままのあなたで愛される世界へ♡

三連休ですね、

婚活中のとき、

こーいう連休とかあると

普段にも増してモヤっとしたり

孤独を感じていました

以前のわたしは、同世代のカップルのブログやSNSを見かけるたびに

「いいな〜」って思ってしまうことがありました。

・毎週デート
・毎日LINE
・電話や旅行もこまめにあって
・なんでも話し合っている関係

もちろん、それは素敵だし、理想的かもしれない。

でも…
わたしと彼のスタイルは、少し違いました。

会えるのは月に2回、多くて3回。
LINEも毎日ではなく、彼のペースに合わせて。

お誘いは、基本的に彼から。

でも…その一つ一つは、彼がわたしのために時間をつくってくれている証でもある。

「丸一日一緒にいたのは1回だけ」
「彼は仕事の合間に会ってくれる」

「年末などは、一泊だけど温泉旅行にも連れて行ってくれた」

旅行のときは、昼過ぎに待ち合わせをして

翌朝から昼まで一緒に過ごせて。

旅費は、交通費も全て彼が出してくれました。

会う時間は一見、少ないように見えるけれど…

でも、それは
私が経営者という彼を選んだ、結果の今なのかもしれない、と気づきました。

わたしはもともと、
「余裕のある大人の男性」「経済的にも成熟している人」を望んで、婚活してきた。

それは、「自分も人生を豊かに味わいながら、支え合える関係を築きたい」から。

もちろん条件ありきではなく

彼の人柄、内側から溢れてくる優しいところ、周りの人に対する彼の態度や振る舞い、考え方。

尊敬できるところがたくさんあります。

だからこそ、わたし今の彼を選んだという事実がある。

もちろん、彼の忙しさや価値観に合わせることは時に寂しさもあるし、

本音では「もっと一緒にいたい」と思うこともあるけれど、
それでも「我慢している」だけの世界に自分を置いていたら、苦しくなってしまう。

「合わせている」と感じたそのときに

「わたしが選んでいた」という視座に戻ると、不思議と心が軽くなるのです。

彼は、わたしの望みをできる形で叶えてくれようとしている。

お金や時間を惜しまず、わたしが喜ぶデートに連れて行ってくれる。
手を繋いで眠る夜もある。

彼なりの愛の表現が、確かにそこにある。

きっと、愛のかたちは人それぞれで、
比較ではなく、選んだ現実にどう在るか、なんだと思う。

わたしは、
「もっと会いたいな」って思う自分も大切にしながら、この選んだ現実の中で、愛を感じる心を育てていきたいと思いました♡

現実創造って、
「相手を変えること」じゃなくて、
「自分の視座、在り方を変えること」から始まる。

その視座が変われば、見える景色も、引き寄せる現実も、

すべてが変わっていくとわたしは信じています。

またここに綴りますね。

未来は創れるし変えられます❣️

以前のわたしは、婚活も上手くいかない

3年間付き合っていた男性には騙されていて、気づかなかった経験。

付き合っていた男性にわたしのクレジットカードを使われる…

など、悲惨な経験だらけでした。

でも、今は優しくて思いやり溢れる

男性に溺愛してもらってます🩷

わたしも彼が大好きで

何かをしてくれるから、ではなく

ただ、ただ彼が大好きっていう気持ちが

内側から溢れてくるんです。

それは、わたしが散々な経験から学び

自分の在り方を変えたから

出会えたんだと確信しています🫶

最後まで読んでいただきありがとうございます。

わたしたちは、アプリで出会いました。

正直、出会いの場としては「年齢層的に若いのかな？」と少し不安もありましたが、最初からプロフィールを丁寧に読んでくれて、メッセージのやりとりも誠実でスムーズだった彼。

やり取りが始まって、たった一週間で初めて会うことに。

初デートはホテルの和食ランチ。
落ち着いた空間で、緊張をほぐしてくれる優しい会話をしてくれたのを覚えています。

ただ、わたしはこの時

実は、この人は違うかも

タイプじゃないしなんか合わないな

って感じていました。

だから2回目はないかも…

そんなふうにさえ感じていたんです。

でも

その5日後には、2回目のディナーデートへ行くことになりました。

またこの流れは別の記事で詳しく書きますね♡

そしてさらにその6日後、3回目のディナーへと、タイミングよくスムーズにデートを重ねていきました。

その後、5日後には彼の家で、私が手料理をふるまうことに。

出会ってから、ほんの3週間のことでした。

もちろん、これはスピードが早いから良いとかではなくて、
この出会いは、わたしの在り方と波動が整った時期に起きた「共鳴」だったと感じています。

アプリの出会いに迷っている方も多いと思いますが
40代からの婚活は、
条件より、波動が鍵かもしれません。

「わたしがどう在るか」
「どんな未来を意図して生きているか」

それが出会いの質を変える

わたしの実体験を通して、そんなふうに感じたスタートでした。

続きは、また次回🕊️

恋愛や婚活でつまずくたびに、
「わたしがもっと頑張らなきゃ」
「もっと変わらなきゃ」
「何か行動しなきゃ叶わないんだ」
って、自分に言い聞かせていた頃がありました。

でも、気づいたんです。

それってぜんぶ、
潜在意識の設定がつくった世界だったんだって。

 わたしの昔の設定はこんな感じでした

昔のわたしは、
いい人に見られたい。
愛されたい。
捨てられたくない。

そんな思いで、
無意識にこんな設定を持っていたんです。

「わたしが頑張らないと…」

👉 頑張りが前提だから、
彼も自分からは頑張らない人として現れる。

わたし、思い当たる元彼がいます。

わたしばかりがデートの段取りをして、
LINEも私発信で、
相手は「うん、いいよ」って受け身ばかり。

「なんで私ばっかり？」って
イライラしながらも、
本当は「わたしが頑張らなきゃ愛されない」って
信じてたんですよね。

信じていることが現実として叶っています。

「わたしが変わらないと愛されない」

👉 変わり続けなきゃ、もっと良くしなきゃ、
って足りないが前提になる。

だから彼も
「変わってくれない人」として現実に映るんです。

昔の私がよくやってたのは、
「もっと頑張らなきゃ」
「もっと料理上手にならなきゃ」
「もっと痩せなきゃ」

って自分にダメ出ししてばかり。

一生懸命努力してるのに、
肝心の彼はぜんぜん変わってくれない。

あれもこれも、
自分が発信していた設定のままの世界でした。

「何かしないと叶わない」

👉 だから「同棲も結婚も、もっと努力しないと届かない」とスクリーンに映される。

思い出すと笑っちゃうんですが、
昔のわたしは毎月のように占い師さんに頼って
「どうすれば彼が動きますか？」って聞いてました。

「動いてもらうために、何が足りないんだろう？」って

自分の足りない探しばかり。

今ならわかります。

彼が動かなかったのは、
「私が頑張らないと彼は動かない世界」

を

自分で設定していたからなんですよね。

これが潜在意識の仕組み

つまり

「もっと努力しないと手に入らない世界」
「自分でどうにかしないと動かない相手」

…これを
ちゃんと私の潜在意識が叶えてくれていた。

「願いはすべて叶っている」っていうのは、

こういうことなんだなって今は思います。

設定を変えれば現実も変わる

だから逆に。

「もうわたしは十分に愛されてる」
「わたしが頑張らなくても彼はちゃんと動く」

っていう設定を、
じわじわ育てていくと
ちゃんと相手の行動も変わるんです。

わたしも実際に、
頑張らない恋を選べるようになってから
彼の方がどんどん動いてくれるようになりました。

「愛されて当然」って決めたら、
本当に溺愛婚の現実が動き始めた。

だから、もし今
「私ばかり頑張ってるな」と感じている人がいたら、
あなたもそっと設定を見直してみてください🕊️

あなたの幸せの設定は、あなたが決めていい

恋愛も結婚も、
誰かが与えてくれるものじゃなくて
あなたがあなたに許可するもの。

次回は、
わたしが実際に頑張る設定を外して
愛されモードに切り替えた
具体的なマインド習慣をお話しします🕊️

読んでくれてありがとうございます。

「わたしも設定を変えたい」と思ったら
ぜひ読者登録して、また次回を楽しみにしていてくださいね。

婚活や恋愛のご相談を受けていると、
「なんで私はいつも頑張りすぎてしまうんでしょうか？」
っていう声を本当によく耳にします。

その度にわたしは思うんです。
それはきっと、あなたの心が
小さな頃からずっと守ってきた何かが影響してるのかなって。

わたしも、過去の恋愛で

頑張らないと、

彼に尽くさないと

自分が我慢しないと

彼に愛されない、選ばれない、

嫌われてしまう

そう思い込み

我慢が積み重なり、爆発してしまう

ことを繰り返していました。

今の本命彼と付き合い始めの頃

また、このパターンに陥っている自分に気付き

これだとまた同じことになってしまうと思い

自分と向き合うことを頑張りました。

その時やったのは

ノートに自分の思いを書き出す

もういらない思いは手放す

本当はどうなりたいのか、どうなったら嬉しいのか？

そんな本当の願いを大切に行動していきました。

その時に出てきた思いの一つに

こんなことがありました。

 子どもの頃に作った「頑張らなきゃ」

もしかしたら、
あなたが子どもの頃。

・親が忙しかった
・愛情表現が少なかった
・「ちゃんとしてなさい」「いい子でいなさい」と条件つきで褒められた

そんな環境があったとしたら…

小さなあなたは、
「私はそのままだと愛されないんだ」
「頑張って役に立たないと、見捨てられるかも」
って思い込んでしまったんだと思います。

それは、
小さなあなたの無意識の自己防衛。

ただ、
「愛されたい」という一心で作り上げた

生きるための方法、だったんですよね。

そのパターンは大人の恋愛に映し出される

そして今。

この小さな頃に作った「頑張らなきゃ愛されない」という設定が
大人になった今も、あなたの恋愛に映ってしまうんです。

🌀「何かを与えないと、愛してもらえない」
🌀「わたしが合わせないと、見捨てられそう」
🌀「受け取ることに罪悪感がある」

この全部が、
「お母さんにもっと愛してほしかった」
「お父さんにもっと認めてほしかった」

小さな頃の条件つきの愛を一生懸命叶えようとしてる姿なんです。

 じゃあ、どうすればいい？

大切なのは
 

「今のわたしはもう大人だから、自分で自分を愛して満たせる」

って思い出すこと。

誰かに認めてもらう前に、
あなたがまず「そのままの私でいいんだよ」って
自分に許してあげてください。

「何もしなくても、私は愛されて当然」
「役に立たなくても、大切にされて当然」

そう心の奥でゆるせたとき、
不思議なくらい現実のパートナーも
あなたを大切にしてくれるように変わっていきます。

最後に、
ぜひ心の中の小さなあなたに声をかけてあげてください。

「わたしは頑張らなくても愛されていいんだよ。」

「お母さんお父さんがくれなかった愛情は、
わたしがわたしに今あげるから大丈夫だからね。」

ギュッと抱きしめて、
「今の私が一番の味方だよ」って教えてあげてください🕊️

あなたがあなたを満たすほどに、
恋愛も婚活も、もっと優しくて温かいものに変わっていきます。

今日も読んでくれてありがとう♡

Cさんと付き合っていた頃の私は、
誰よりも「彼の優しさ」にすがっていました。　

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年下で、会社経営をしていて、背も高くてイケメン。

年収も2000万円以上、経済的なことも大事です。（求める金額は人それぞれ違うと思いますが）

いわゆる婚活市場で条件が良いと言われる人。

「この人を逃したら、次はもう出会えないかも」
「やっとできた彼氏を手放したくない」

そんな思い込みに縛られて、
本当はずっと苦しかったのに、
気づかないふりをしていました。

自分の本音を拾ってあげれてなかったんですよね。

これって

自分を大事にできていないから＝周りからも大切にされない

という現実を作っているんです。

愛されてるはずなのに、不安が消えない

Cさんは連絡もまめで、優しい言葉もくれました。

「可愛い」
「一緒にいると癒される」
「結婚するなら、エリナさんみたいな人がいいな」

そんな風に言われるたびに、

言葉で表面的には嬉しい言葉をもらっているのに、
どこか心がスカスカというか

あまり嬉しくなかった自分がいました。

彼の言葉に一喜一憂していたので
彼の機嫌や予定ひとつで
私の感情はジェットコースターみたいに揺れました。

会えるか、会えないか。
LINEが来るか、来ないか。
誘われるか、後回しにされるか。

今思えば、
わたしの幸せのハンドルを彼に渡していたんです。

私が私の味方をやめたら、誰が味方でいてくれる？

ある時、なかなか会えなくて

それとなく予定を聞いてもはぐらかされることが続いて
スマホを持ったままソファに座って
涙がポロポロこぼれました。

「わたし、何やってるんだろう…」

彼の態度に傷ついているように見えて、
本当は、自分が自分を大切にできていないのが一番つらかったんです。

ふと思い出したのは、
婚活を始める前にノートに書いていた言葉。

「わたしがわたしを幸せにする」

誰かに与えてもらうんじゃなくて、
幸せの源泉はいつも自分の中にある。

恋愛も結婚も、
外側の人が与えてくれるものじゃない。

「わたしの内側にあるものが、外側に映るだけ」

この宇宙の法則のシンプルさを、
Cさんとの関係が教えてくれた気がします。

現実創造の視点──執着の周波数は執着を引き寄せる

現実は、自分の内側の周波数が映し出される世界。

私は「失いたくない、逃したくない」という怖れで
彼を繋ぎとめようとしていました。

怖れの周波数は、また怖れの現実を引き寄せます。

だから彼は、
私の心の不安を映すように

「会いたいけど会えない」「好きだけど約束できない」
そんな態度を続けていたんですよね。

でも逆に、
自分の幸せは自分でつくれる、と信じると
世界はその周波数に合わせてくれます。

「わたしは、わたしを大切にする」
この決意ができたとき、
彼への執着は、自然にするりと溶けていきました。

執着を手放した瞬間、次の扉が開く

執着していたころは、
「彼を失ったら、もう終わりだ」と思っていました。

でも手放してみると、
世界は終わりどころか、
私の心はどんどん軽く、自由に、クリアになっていったんです。

自分を大切に扱えば、
同じように私を大切にしてくれる人が現れる。

そんな風に信じられる自分になったとき、
結果として溺愛される未来が
ちゃんと私の目の前に現れてくれました。

過去の私へ、そして今婚活を頑張っているあなたへ

「この人しかいない」と執着してしまうのは、
それだけ真剣だから。

でも、本当に大切な人は、
執着しなくても離れない人です。

あなたがあなたを幸せにしてあげたとき、
そのエネルギーにぴったりの人が必ず現れます。

恋愛も結婚も、自分を愛することの延長線。

だからこそ、まずは

あなたがあなたを幸せにしてあげてくださいね🕊️

次回は、
Cさんとの恋を卒業してから
わたしがどう整え直して、本命彼を迎える準備ができたかをお話しします♡

ハイスペ経営者年下Cさんと付き合い始めてから、
私はずっと心のどこかでモヤモヤを感じていました。

『【アラフォーアプリ婚活】Cさんとの出会い①』今思えば、最初の小さな違和感って、すでに“何か”を教えてくれていたのかもしれません。Cさんと出会ったのは、夏の終わりごろ。プロフィール写真は清潔感があって、…ameblo.jp

『【アラフォーアプリ婚活】年下ハイスペ経営者　Cさん②』Cさんシリーズ①はこちら↓『【アラフォーアプリ婚活】Cさんとの出会い①』今思えば、最初の小さな違和感って、すでに“何か”を教えてくれていたのかもしれません。C…ameblo.jp

連絡は毎日来るけど、会う日はなかなか決まらない。
「可愛い」「好き」と言われるけど、
それ以上がない。。。

中身がないんですよね。

40代後半の社会的に地位のある男性とは思えないほど幼稚で、

私も情けなくて

それがわかっていたのに、Cさんとのお付き合いをやめれない弱い自分がいました。

もう婚活から抜けたい気持ちの方が大きくて

自分の気持ちを置き去りにしていました。

「好き」より「不安」が大きくなったとき

会えた時にはデート中も、彼は楽しそうにしてくれる。
でも帰り道にいつも心に残るのは、
満たされない何かでした。

そして、だんだん会えない期間が長くなり

ついには1ヶ月、2ヶ月と会えない時間が続くのでした。。。

そして、

会えない時間が長引くたびに、
私は勝手に不安になって、
LINEの返事を待っては落ち込む自分の繰り返し。

「私がこんなに頑張って合わせてるのに…」
「嫌われないように気をつかってるのに…」

当時の私の頭の中は
「彼がどうしたら振り向いてくれるか」
そればかりでした。

クリスマスもお正月も会えないまま時間が過ぎて、

この間、怖くてはっきり切り出せない自分もいて

ただ一言「会える？」と言えばいいんだけなのに

そして、ある時スマホを見ながら、ふと我に返ったんです。

「あれ？わたし、なんでこんなに
彼の顔色ばかり見てるんだろう？」

思えば、Cさんの優しさにしがみついて
「執着」が愛情だと勘違いしていました。

でも、それは愛されるわたしじゃなく
自分をすり減らしているわたし、だったんです。

そして、お付き合いをスタートしてから

ちょうど半年間経った時に

毎日続いていたCさんからのLINEが突然、来なくなり

私からも返さずに

自然消滅を迎えるのです。

わたしが私を幸せにする、と決めた日

その日の夜、ノートにこう書きました。

「もう、わたしが私を幸せにする」

誰かに選ばれるために自分を曲げる恋は、もうやめよう。

大切にされないなら、わたしから手放していい。

そう心で決めたとき、
ずっと重たかった心がスッと軽くなったのを覚えています。

執着を手放すと、未来が変わり始める

Cさんとのお付き合いは、3ヶ月間毎日LINEは来るけど

会わない期間があって、ほとんどちゃんとお付き合いはしていなかった

それが終わり

悲しいとか悔しいとかよりも、
「わたし、ちゃんと自分を取り戻せた」
という感覚の方が大きかったです。

振り返ると、この経験があったからこそ
次に現れた本命彼を
疑いなく、素直に受け取る準備ができたんだと思います。

恋愛は、誰かに幸せにしてもらうものじゃない

わたしが学んだのは、
誰かに愛されたいなら、
まずは自分が「わたしには愛される価値がある」と信じること。

執着を手放して、
自分で自分を幸せにできる人が
本当に溺愛されるんだってことを、
Cさんは教えてくれました。

次回は、
いよいよ本命彼と出会う前の心の整え方と
現実創造の秘密についてお話ししていきます🕊️

Cさんシリーズ①はこちら↓

『【アラフォーアプリ婚活】Cさんとの出会い①』今思えば、最初の小さな違和感って、すでに“何か”を教えてくれていたのかもしれません。Cさんと出会ったのは、夏の終わりごろ。プロフィール写真は清潔感があって、…ameblo.jp

体調と気持ちが重なって、まさかのドタキャン

当日、生理で体調も悪くて
「やっぱり今日は無理だな」と思ってしまって。

結局、「ごめんなさい、今日は…」と伝えたんです。

普通なら「もういいや」となるところを、
Cさんは「またタイミング合えば会おう」と優しいメッセージで

申し訳ない気持ちに。。。

数日間はもう会いたい気持ちはなかったのですが

それでも毎日、明るくLINEをくれるCさん。

ずっと一人でいると特に誰かの優しさや

毎日連絡をくれる男性がいると

やっぱり気持ちはグッと動いてしまうんですよね😅

そのやさしさが意外で、
わたしは「もう一度だけ会ってみようかな」と思ったんです。

Cさんと実際に会ったのは、
最初の居酒屋プランをキャンセルしてから、
１週間後でした。
 

おしゃれなタイ料理レストラン＆2軒目バー

Cさんが選んでくれたのは、
おしゃれな雰囲気のタイ料理レストラン。

「ちゃんと考えてくれたんだ」と思えて、
嬉しかったのを覚えています。

初めて会ったのに話題も尽きず、
家族のこと、仕事のこと、恋愛の価値観…。

やっぱり経営者さんの話は楽しい
私は起業にも興味があったので

経営者さんに絞って婚活していたのもありました。

そして！！！

何より驚いたのは、
思いがけない共通点がいくつもあったこと。

「こんな偶然ってある？」ってくらい
本当にビックリしました。

大袈裟ではなく

今まで生きてきて初めての共通点がある人。

このことに
わたしはすっかり舞い上がってしまいました。

軽さと押しの強さに流された夜

食事の後は、2軒目のバーへ。

Cさんの話し方は、どこか「うーん」という口癖が多くて
経営者さんにしてはちょっと頼りない感じがしたのを、今でも覚えています。

でも当時の私は、
「こういうところは好みじゃないけど…まぁいいか」と目をつぶっていました。

むしろその場では、
押しの強いCさんに
「付き合いたい」と言われて、すっかりその気に。

わたしは婚活しているので、
結婚前提じゃないとお付き合いはできません」と伝えると

Cさんは「それは俺も同じ！」と
軽く笑って答えてくれました。

その言葉に「ついに来た！ これで結婚できる！」と
謎の確信を持ってしまったんです。

婚活あるあるですよね

勘違いは必要な学びになる

こうして、Cさんとの恋は
「運命かも♡」と浮かれたままスタートしました。

でも、この恋がわたしに教えてくれたのは、
押しの強さと誠実さは別物だということ。

次回は、
その1週間後に迎えた2回目のデートで
少しずつ見えてきたCさんの現実について
お話ししますね🕊️

婚活って、
「もう無理かも」
「わたしには縁がないのかも」

「もう疲れた、やめたい」
そう思ったことが一度もない人なんて、いないんじゃないでしょうか。

わたしも、もちろん何度もありました。

誰かに振り回されて疲れ果ててしまったり
結婚に繋がるって思ってお付き合いしていたのに

全く違う方向にいってしまって、自分が情けなくて悲しくて

自分の年齢を恨んだり

でも、そんなときに支えになってくれたのは
恋愛テクニックでも婚活ノウハウでもなく、
自分にかけた言葉でした。

1. 「わたしが選ぶ側でいい」

婚活をしていると
つい「選ばれる」ことに必死になってしまいませんか？

でも、結婚はお互いが選び合うもの。

「わたしが選ぶ側でいい」

そう心の中でつぶやくだけで、

「断られたらどうしよう」という怖さが不思議と減っていきました。

2. 「全部は愛されなくてもいい」

好きになった人に、全部を理解してもらおう、愛されようとすると
すごく苦しくなってしまいます。

完璧じゃなくていいし、
嫌われることがあってもいい。

「わたしはわたしのままで、充分に愛される」

そう思えるようになったとき、

無理に取り繕わなくなって、
逆に、自然体のわたしを大切にしてくれる人が現れるようになりました。

3. 「今この瞬間を一番幸せに生きる」

婚活って、未来を願うものだからこそ

「まだ叶ってない」ことばかりに意識が向きがちです。

でも、幸せって未来じゃなくて今にしかない。

・美味しいコーヒーを飲めた
・誰かに優しくしてもらえた

・ 自分に優しい言葉をかけられた

それだけで、もう幸せだったんだって
小さくでも今の幸せに目を向けるようにしていました。

先日、私、久しぶりに派手に人前で転んでしまいまして

すごく恥ずかしくて

その場で、すぐに起き上がったのですが

その時に前から歩いてきた男性が

「大丈夫ですか？」と声をかけてくださって

優しさに「ジーンっ」と心が温かくなるのがわかりました

この出来事は、世の中には優しい人もたくさんいる

「あなたは一人じゃないよ！」

って教えてくれたんだなって

また、この出来事からわかるのは

周りの人の反応は

自分＝他人、なので

自分に優しくしていると

周りの人もあなたに優しくしてくれる

婚活でも同じです

自分に優しくしている、

自分を愛している行動が取れていれば

婚活で出会う人も、あなたに優しくしてくれる男性と出会えるのです

話がそれましたが

婚活していた時の私は

この3つの言葉を何度も思い出して、
心が折れそうになった夜を何度も乗り越えてきました。

そして振り返れば、
その繰り返しが溺愛婚に繋がる土台だったんだと感じています。

『【アラフォー婚活】どれだけ頑張ってもうまくいかない…婚活迷子だった私が気づいたこと』婚活をしていると、「どうやったら彼に好かれる？」「何を言えば、また会いたいって思ってくれる？」っていうテクニックを、つい探してしまいがちですよね。  でも…ameblo.jp