アダルトチルドレンだと知った時、

「生きづらい原因がわかった、

これで楽になれる」と思いました。

でも、そんなに簡単なことではなく、

いくら本を読んで勉強しても

生きづらさは消えませんでした。

知る前と比べれば、

ずっと楽になりましたが。

夫が恐くてたまらないのは

DVを受けているからだと

自覚した時、

それまでだったら不可能としか

思えなかった脱出を実行しました。

（ネット上の「DV脱出マニュアル」を

参考にしました。）

脱出後、

夫の信じられないような行動が続き、

離婚成立まで何年もかかる中、

一人で歩きながら空を見上げた時に

ふと「幸せだな‥」と感じていて、

自分で自分の感情に

驚いたことがありました。

「世間の常識を気にして

本当の自分ではなく

取り繕った自分を演じる」

それを止めた時に初めて

幸せが感じられるのだと思います。

母も

元夫も

それを教えるために

いてくれたのですね。

「出来事そのものに意味はなく、

でも、全ての出来事は

意味あるものと捉えることで

奇跡が起きる」

と教えてもらったことがあります。

本当にその通りですね。

自分がアダルトチルドレンだと

知った後もずっと、

生き方を変えることが

できないまま生きていました。

…と言うか、

変えなければ生き辛いままだと

いうことに気付きませんでした。

アダルトチルドレンについて

本で学びながら、

「知ったから幸せになれる」と

思い込んでいました。

夫と子どもがいて、

安定した仕事があって、

毎年海外旅行に行ける程度の

経済的余裕があって、

「私は幸せ」と、

自分に言い聞かせていました。

でも、心の底では

本当はわかっていたのだと

思います。

ただ認めたくなかったのです。

「私は幸せじゃない」と。

一生懸命、

そこから目を逸らしていました。

次第に

夫の爆発が

頻繁になり、

激しくなり、

娘を守るためにも

逃げ出すしかなくなりました。

それが幸せへの

スタートになりました。

私がいつまでたっても

「私は幸せじゃない」と

認めないから、

神様が夫を通して

教えてくれたのかもしれません。

どうすれば幸せへの

第一歩を踏み出せるのかを。

変化・成長を続けながら

社会の中で生きていきます。

その発達の過程において、

それぞれの発達段階に応じた課題があり、

そこでの課題がクリアできないと

後の段階で問題が起こると

考えられているようです。

心理学者エリク・H・エリクソンは、

「乳児期」「青年期」「成人期」など

8つの発達段階を提唱しました。

その最初の「乳児期」の課題は、

「基本的信頼を抱くこと」とのこと。

乳児期に人を信じることができれば、

自分を信じる力を得るのだそうです。

赤ちゃんが

最初に信じることができる相手は

お母さん（又は母親的存在）です。

赤ちゃんの時に

泣いてうったえることに

何千回も応えてもらうことで、

将来、健全な人間関係を築く能力が

育ってくるのだそうです。

赤ちゃんは、

泣いたり怒ったりして

お母さんにそばにいてもらうことや

抱っこして自分を喜ばせてもらうことを

要求し、

自分を喜ばせてくれるお母さんにも

喜んでほしいと思い始めるそうです。

もっとも健全な人間的な感情、

喜びを分かち合う感情の発達です。

素晴らしいですね。

今すぐにでも、赤ちゃんとそんな時間を

過ごしたくなります。

ところが、私自身は、母から

「赤ちゃんの時から泣いたことがなかった」

と言われていました。

全く手がかからず楽だったと。

母はそれが自慢のようでした。

私は自分の感情をあまり感じなかったので、

「そうか、母が楽で良かったな」くらいにしか

思っていませんでしたが、

今思えば、私がずっと生き辛さを抱えていた

原点はここだったのだと理解しています。

母と同じ布団で寝たこともなかったし

一緒にお風呂に入ったこともなかったし、

たぶん、抱っこもあまりしてもらえなかった

のだと思います。

一緒に住んでいた祖母（母の母親）は

とても厳しい人でしたが、

赤ちゃんだった私の世話は

この祖母がしていたらしく、

私は大人になってから

「あなたが赤ちゃんだった時、

私は世話をさせてもらえなかった、

全部おばあさんがやってたから」と

母から聞かされたことがありました。

今、そのことを恨むような気持は

正直、全くありません。

むしろ、そのことによって、

乳児期の母親の役割をより深く

理解できるのだから、

意味のある経験でした。

本当に、全ては良きことのために

起こっているのだと思います。

学生を所属大学によって

選別していた疑いがあることが

問題になっているようです。

詳しい内容は知りませんが、

このニュースを聞いて

違和感を感じました。

私たちは学歴差別があるのが

当たり前の社会に生きていると

多くの人が思っているというのが

現状ではないでしょうか？

今回のことが問題になるのは、

「学歴差別は良くない」という考えが

根本にはあるからだと思います。

それならば、なぜ、学歴差別自体を

止めようということをしないで、

学歴差別があるという本当のことが

表面に出てしまった時に

うっかり表面に出してしまったことを

非難するのでしょうか？

コロナ禍で収入が減った人も多い中、

学習塾の前には子どもを送迎する親の

車がたくさん停まっています。

受験勉強を頑張って

偏差値が高い大学に入ることが

良いことだと思い込まされているから、

そのような道から外れるのは

恐いのかもしれません。

不登校になった子どもたちの中には

そのおかしさに気付いて

（無意識の場合が多いと思うけど）

学校へ行くのをやめた子どもも

たくさんいると思います。

素晴らしい子どもたちだと思います。

先日、自分の本心をちゃんと見ることが

とても大切だと書きましたが、

社会全体が、表面的なことではなく

もっと本当のことに

目を向けられれば良いのに．．．と、

「学歴フィルター」のニュースを聞き、

改めて思いました。

『自分の本心をちゃんと見る』昨日の続きです。  私は、アダルトチルドレンから回復したくてカウンセリングを受けました。 開始時の具体的な目標は、「夫との関係を改善する」ということで、私のア…ameblo.jp

私は、

アダルトチルドレンから回復したくて

カウンセリングを受けました。

開始時の具体的な目標は、

「夫との関係を改善する」

ということで、

私のアダルトチルドレン問題が

改善されれば、

夫が私に怒ることもなくなると

思っていました。

そして、勤務先は大きな問題が

あっても、生活のためには

その勤務先は辞められないと

思っていました。

ところが、

夫とのことも、

勤務先のことも、

結果は、

全く逆のところへ

着地していました。

あれから10年程経った今、

改めて振り返ってみると、

「夫と仲良く暮らしたい」も、

「勤務先は辞められない」も、

全く私の本心ではなかったと

はっきりと言えます。

カウンセリングを受ける前に

５年間、一人で本を読みながら

心の勉強を続けていたのに、

私は自分の本心を

ちゃんと見ていなかったのです。

自分の本当の感情を

感じるのが恐くて、

本心を隠して生きていたのです。

自分の身を守ろうとして

必死だったのです。

いったい何から守ろうとしていたのか？

たぶん、世間体？

「離婚は恥ずかしい」

・・・だから夫と仲良くするべきだ。

「貧乏は恥ずかしい」

・・・だから我慢して働こう。

「離婚」や「貧乏」が恐くて、

自分で不幸を選んで

生きていたのです。

恐怖を手放すことによって

幸せになりました。

自分の本心をちゃんと見ることが

幸せへの第一歩なのだと思います。

カウンセリングで、

私の職場で発生した大きな問題の

登場人物たちのこと、

その人たちと私との関係などを

話したら、

カウンセラーさんは、

すぐにでもその職場を辞めるべきだと

思ったようでした。

それに対して私は、

「先生が考えていることは

あまりにも非現実的！」

と思いながら、

それでも学ぶことがとても多く、

カウンセリングに通うことは

私にとって大きな楽しみでした。

夫との関係も、

きっと改善していくだろうと

希望を感じていました。

そして、

カウンセリングを始めてから

１年後に、

私は勤務先へ辞表を提出し、

２年後に、

夫の元から逃げ出し

離婚調停を申し立てました。

続きます。

自分がアダルトチルドレンだと知り、

心の勉強を進めるにつれて

ずっと感じてきた生き辛さは

どんどん小さくなっていきました。

でも、夫が私に怒る頻度は

むしろ増えて、

怒り方も激しくなっていきました。

私は、自分がアダルトチルドレンで

言動がおかしいから夫が怒るのだから

私が回復すれば怒らなくなるだろうと

思い込んでいたので、

ある日の夫の大爆発のあと、

一人での勉強には限度があり

完全な回復は望めそうもないと考え、

カウンセリングに通い始めました。

カウンセリングの具体的な目標は、

「夫との関係を改善する」

のつもりでした。

ところが、当時、私の勤め先で

大きな問題が発生していて、

私はそのことでも大きなストレスを

抱えており、

カウンセリングは

そのことに焦点を当てて

スタートしました。

職場の問題はとても複雑で、

状況を正確に説明するのには

相当な時間が必要だったので、

それをカウンセリングで扱って

もらうつもりはなかったのですが、

カウンセラーさんが

その問題について事細かに尋ね、

複雑な人間関係を理解しようと

してくれたことに驚きました。

しばらくの間、

カウンセリングは、

メインは職場の問題で、

並行して、夫との関係も

取り扱うような感じで、

進められていきました。

続きます。

気が付いたきっかけは、

「夫が恐い」と自覚したことでした。

「夫が恐い」でネット検索し、

「モラルハラスメント」と

「アダルトチルドレン」のことを知り、

そこから、

私の心の勉強が始まりました。

「アダルトチルドレン」に関する

本を読み漁りました。

「私ほど母親からかわいがられて

育てられた子どもはいない」と

思ってきたことが

完全な勘違いだったと、

４３歳にして初めてわかりました。

わかった時には

悲しみは全くなくて、

「ああ、そういうことだったのか！

心が常にモヤモヤしているのは

そういう理由だったのか！

すごくすごくよくわかる！

これで救われる！

自分が変われば

夫も怖くなくなるだろう！」

と、晴れやかな気持ちでした。

（最初「夫からモラルハラスメントを

受けているのかも？」と考えたことは

心の奥底のどこかへ隠してしまった

のだと、今はわかります。）

実際に、心の勉強を続けることで、

私は生きやすくなっていきました。

でも、いつまでたっても

夫を怒らせてしまうし、

その度に「夫が恐い」と感じるし、

その時の絶望的な気持ちから

脱することはできませんでした。

そのような状態が

５年間続きました。

続きます．．．．．

『「不登校」は心の問題なのか？』

というタイトルの本を読んでいます。

まだ半分も読んでいないのですが、

本当にその通りだと共感した言葉が

あったので、紹介します。

不登校を、

「まずはマイナスと捉えない

まなざしが必要です。」

ということです。

私の娘は、中学へは

２年の１学期までしか

行きませんでした。

彼女は今、

行くのを止めて良かった、

中学へは

最初から行かなければ良かった

と言っています。

ただ当時は、

「自分は悪いことをしている」

と思っていたので

外へ出ようとしませんでした。

その為、体力がなくなり

いまだに思うように体が動かない、

それだけがマイナスだった、

あの時、悪いことではないと

思えていたら良かったのに

と言っています。

「不登校」が正しいと

言いたいのではありません。

ただ、悪いことではないと

思っている人が

あまりにも少ないのが残念です。

学校へ行かない子どもを

ありのままでOKと

認めるだけでいいと思います。

そのことを人からどう言われようと

そんなことはどうでもいいことです。

「共同体感覚」があります。

「共同体」というと、学校、職場、地域社会

などが思い浮かびますが、

アドラーの「共同体」は

もっとずっと広いものを意味していて、

『嫌われる勇気』の哲人の説明によると、

アドラーは自らの述べる共同体について、家庭や学校、職場、地域社会だけでなく、たとえば国家や人類などを包括したすべてであり、時間軸においては過去から未来までも含まれるし、さらには動植物や無生物までも含まれる、としています。

ということです。

アドラーの言葉によると、

「共同体感覚」は、

「他者の目をもって見ること、

他者の耳を持って聞くこと、

他者の心を持って感じること」

「人間が感じる孤立感の怖れと対照的に

自分を、存在というまとまりの中の

一部と感じる感覚を意味する」

ということです。

「他者を思いやり、気づかい、

他者が成長するのを助ける、

そういうことが

人生に意味と秩序を与え、

そういう人の人生には

根本的な安定性があり、

その人はこの世界で

『本来の場所に』いるのである」

という解説もあります。

「本来の場所」が

アドラーが考える共同体なのだと

私は思っています。

「共同体感覚」を目指して、

まずは、他者への思いやりを

常に忘れないようにしたいです。