旅行に行くと、薬を飲まなくても寝られるし、元気でいられる。

でも家に帰ってくるとそうはいかないようだ。

旅行に行ってから薬を飲まなかった。

そしたら音への過剰反応が酷くなった。

例えば隣人の立てるドアを閉める音にびっくりしてしまったり、

朝５時１０分頃に隣人がシャッターを開ける音で起きてしまったり、

そのシャッターを開ける音を聞かないようにする為に身体が勝手に夜中の３時くらいから

目を覚まして警戒モードで５時１０分にシャッターが開ける音が終わるまで眠れなくなったり。

身体が警戒モードに入ると、読書や映画を見ることが出来なくなり、無限スクロールをするしかなかった。

２週間ぶりに薬を飲んだら、ぐっすり眠れたし、相変わらず隣人の５時１０分の音には起きてしまったけれど、

怒るよりも、耳をふさいでなるべく聞こえないようにしてやり過ごせた。

朝起きるとぐっすり眠れた感じがあるし、體も休まったので元気で動きたいと思えているし、

薬を飲むのは今の私には必要なんだと改めて感じた。

ちなみに今はリボトリール０．１を飲んでいる。

どうしても偏桃体が興奮してしまうんだな、と。

今朝は犬が無くなる直前に使っていた２枚のタオルを１枚は洗濯機に入れたけど、やっぱり濡れる前に取り出した。

水に濡れる前で良かった。

このタオルを胸に抱きしめると、犬のぬくもりではないけれど、犬の存在を感じられるような気がして、涙が溢れ出る。

もっと生きたかったよね、守れなくてごめんね。今も大好きだよ。

・なぜブログを始めるのか？

１、不幸が沢山起こりすぎて一人で抱え込んでいるには精神が限界になっている為。

２、毎日継続できることがDuolingoとブログを書くことしか能がない為。（尚、ブログは未知数。自分にこうご期待。）

３、ピアノが弾けなくなったため、タイピングをして指を動かしたいから。そして脳の働きを正常に戻したいから。

いやー、本当にこの１０年間、不幸が重なりすぎてしんどいー。

↑※しんどかった、って過去形にできないー。現在完了進行形です※↑

たまに心臓に感じる息苦しさがあり（肺呼吸が上手くできていないだけかも。でも本当に心臓が痛むんだよね）、それが生きてる証拠だと思い込んで””喜び”と勘違いしているほど神経がおかしくなっているけれど！

夜中に何度か過呼吸になったけど、過呼吸のことなんか誰にも相談しないし、一人で対処しちゃう。

過呼吸くらいじゃ苦しんだことにならないね。

待って。今も心臓が痛い。

もうしんどい、しんどい、しんどい。心労。

この１０年間、なんなの？

不幸の連続でもう抱えきれなーい。

なので少しずつここに吐き出して楽になっていこうと思います☆

！とか☆とか使うのもヤケクソにならないと使えないくらい心身消耗しているけれど無理して使っちゃうもんね！☆

ちょっと自虐っぽく、滑稽ささえ感じさせて楽天的にならないとブログなんて書いていられないね！！！☆☆☆

ということで、１日目、終了！☆